Всем привет!

Мужчины, настал час расплаты за 23-е! :))) Готовность почти номер один! 8 Марта на носу!
Собственно, нам, девушкам, ничего особенного в этот день не нужно ;) Разве что - потакание мелким капризам и предугадывание оных интуитивными методами…

Кстати, читала на "Школе жизни" статью о подарках. Улыбнуло! Прочтите и вы на всякий случай, вдруг пригодится. Не сейчас, так через год:)

Как не огорчить офисных дам в канун 8 Марта? Невредные советы

Ирина Панасьян

Дорогие мужчины! Приближается женский праздник, традиция предписывает как-то это отметить. Если все женщины в вашем коллективе с прекрасным чувством юмора, можете это не читать, не пригодится. Но что-то мне подсказывает, что вы задержите взгляд на этой статье.

Для начала хочу успокоить. Угодить 99% женщин очень легко! Приятные слова, букетик-фуршетик, улыбка и восхищенный взгляд. Но если все-таки сомневаетесь в правильности выбора подарков для ваших офисных леди, лучше изучите самые распространенные ошибки.

«А у тебя тоже такой?»

Да, это я про одинаковые подарки, которые предполагается носить на себе. Шейные платки, бижутерия, туалетная вода – то, что выглядит привлекательным только в единственном экземпляре. Мы не можем одинаково благоухать и вдесятером завязывать на шею зеленый платочек в белый горошек. Такой подарок женщина передаривает тому, кто в вашем офисе не появится никогда.

«На что вы намекаете?»

Тут все просто. Только не крем от морщин! Не гель от целлюлита с мочалкой и, пожалуйста, не дезодорант, не шампунь и не мыло. Да, мы боремся с возрастом, апельсиновой коркой на бедрах, моем голову и тело, но в качестве подарка на 8 Марта... Ну, уж если совсем ничего не придумали, тогда сойдет. Улыбнемся и поблагодарим.

Лучше пусть это будут эфирные масла для ароматерапии или соли для ванны, снимающие усталость. В крайнем случае, шампуни и мочалки надо упаковать в непрозрачную бумагу или коробку. Главное, чтобы слова «от глубоких морщин» и «целлюлит» не бросились женщине в первую минуту поздравления.

«О... Какой пузатенький ангелочек...»

Как вам сказать... Мы, женщины, существа очень сентиментальные. Очень даже любим всяких кошечек, зайчиков и мышек. Только... Постарайтесь, чтобы это выглядело не пошло. Примеры низкохудожественных сувениров можно посмотреть в подземных переходах, на рыночных развалах «Все по 15 рублей» и в ящиках стола ваших коллег. Посмотреть! И выбрать в подарок что-то симпатичное. Улыбка умиления вам обеспечена.

«Неужели я такая страшная...»

Господа! Очень внимательно прочтите и примите к сведению. Фотоподарки обрели в последнее время большую популярность, благодаря легкому их изготовлению, заказу через интернет и доставке курьером.

Но! Напоминаю, женщин с бескрайним чувством юмора не так много. Еще меньше тех, кто нравится себе на любой фотографии.

Вот несколько примеров неудачных фотосувениров:

кружка с изображением бухгалтера Галины Семеновны в профиль. Ее тайком сфотографировал из дверного проема курьер Вася. Она, конечно, знает, что имеет избыточный вес и жировые складки на спине, но зачем их выставлять на всеобщее чаепитие!

магнитик, на котором изящная юристка запечатлена в момент танца на столе (чудесный кадр с последнего корпоратива), о котором сама она вспомнить, по причине сильного опьянения, не может.

майка для замужней молодой и красивой сотрудницы, в центре которой групповой снимок. Женщина в обнимку с четырьмя пьяными программистами в день встречи Нового года по-китайски. То-то ее мужу понравится обновка!

календарь (плакат, открытка и т.д.), на котором секретарша (юристка, кадровичка) изображена в момент, когда она не накрасила губы! Что? Чепуха какая? Да это ужасно! Теперь весь год на такой календарь смотреть?

Если вы все-таки решились на фотосувенир, выбирайте беспроигрышный сюжет, а допечатную обработку цифрового снимка доверьте профессионалам.

«Мне что, только кастрюлю можно подарить?!»

Я понимаю. Для мужчины практичность – прежде всего. Очень удобный контейнер для микроволновки, подставка под горячее, прихваточка, кухонное полотенце. И правда, пригодится. Спасибо. Только грустно все это....

И еще... Не дарите вы одинокой женщине (особенно бальзаковского возраста) одну чашку. Даже самую красивую, с блюдцем, но одну! Помню, погрустневшая коллега углядела в этом знак судьбы. Мол, все на мне крест поставили, так и доживу свой век в полном одиночестве...

«Ну, короче, мы вас поздравили»

Вам часто приходилось видеть 7 марта женщин в метро в конце рабочего дня с двумя розочками разных цветов? Нет, они не на похороны едут. Их просто поздравили два коллеги-мужчины. По штучке в ручки.

Нет-нет, я ничего против одной розы не имею. Это всегда приятно, особенно, если она романтично лежит на клавиатуре до начала рабочего дня, или вам галантно ее преподнес красавец в костюме.

Но однажды наши мужчины нашли оригинальный способ вручения этой одной розы. Просто положили охапку цветов на столе охранника. Тот стоял с невозмутимой физиономией, как и положено стражу порядка. А поздравляться надо было самостоятельно по схеме: подошла – взяла ключ – расписалась – выбрала розу – отошла – следующая!

«Это я?!»

«Кому только в голову пришло заказать дружеский шарж по фотографии? Нет, у меня прекрасное чувство юмора, но этот художник меня обезобразил! Да, грудь маленькая, но не до такой же степени! А нос... У меня совсем маленькая горбинка! И зуб кривой совсем немного!»

Я что хочу сказать... Это, конечно, подарок оригинальный, но лучше уж гель от целлюлита.

Экзотическое кладбище

Под конец решила рассказать страшилку... Года два назад прочла эту историю на каком-то форуме.

Итак. Утро 7 марта. Мужчины, улыбаясь, попросили сотрудниц PR-агентства занять свои рабочие места. Положили перед каждой красивую коробочку, попросили открыть одновременно по команде.

Ра-а-а-аз.... Два-а-а-а-а..... Три!

Долгая немая сцена. Как в «Ревизоре».

Все, не буду вас томить.

По замыслу авторов идеи, прекрасные бабочки должны были вспорхнуть над головами визжащих от восторга женщин. Но... Либо экзотические красавицы не вынесли долгого ожидания, либо курьер слишком долго возил их по морозу, только все они лежали на дне коробочек, сложив яркие крылышки.

Не знаю, что было дальше. Надеюсь, сейчас этот коллектив вспоминает случай с насекомыми с улыбкой и, отправляя своих мужчин за подарками, просит: «Что-нибудь попроще, ладно?»
 

Желаю всем встретить первый весенний праздник с улыбкой!

Я рада поздравить всех представительниц слабого, прекрасного пола с наступающим праздником! Желаю весны в сердцах, солнца в улыбках, сиянья в глазах, благополучия в семьях! Пусть жизнь ваша будет, как праздник! Счастья вам и здоровья!

Мужчины, срочно учим и репетируем тосты. Вот типа таких:

Давайте выпьем за прекрасных дам!
За наших милых и чудесных женщин.
Чтоб в этой жизни было меньше драм,
А комплиментов и цветов - не меньше!

Пришла весна. Забудем о зиме...
Мне стало неожиданно понятно -
Зачем живут мужчины на земле?
Затем, чтоб было женщинам приятно!

Налетайте еще на готовенькое!

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. Был у падишаха также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И потому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит наш звездочет к первой жене и спрашивает ее:
- Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает та.
"Какая экономная жена", - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет.
Третья же ему ответила:
- Пять.
"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
За столом все обычно высказывают свои мнения. После паузы человек, произносящий тост, говорит:
- Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую! Так поднимем же, друзья, бокалы за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

Мы спорим, выпиваем, смеемся, говорим про погоду, моду, балы, голы, а думаем: как вы милы! За милых женщин!

Известный поэт, песенник Hиколай Доризо, сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки:
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!

Каждый мужчина ощущает истинную меру своей ценности, прежде всего благодаря женщине. Но женщины не только способны оценить, они помогают мужчинам стать теми, кем они должны быть, и занять в жизни достойное место. Пока вы рядом с нами, дорогие женщины, пока вы любите нас, мы - на коне. Желаем вам молодости, здоровья, терпения и любви!

Милые женщины! Желаю вам светлого прекрасного праздника, море цветов и улыбок. Никогда не теряйте желания нравиться, быть интересными и привлекательными и пусть у вас на это всегда хватает времени! Желаю вам мужества оставаться женственными в наше непростое время. Пусть у каждой из вас будет заботливая, верная рука, на которую можно опереться. Будьте терпеливы, умейте любить, прощать и не теряйте надежд!

Женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная - Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что, самая первая женщина - это та, которая рядом. Самая красивая - это та, которая рядом. Самая умная - это та, которая молчит:)

Бог создал женщин Индии трудолюбивыми, женщин Африки - страстными, женщин Франции - пикантными, женщин Германии - хозяйственными, женщин Америки - деловыми. И все эти качества соединяются в наших женщинах! За наших женщин!

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку, и осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и постепенно она сняла с себя все. Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Что такое маленькое, сморщенное, коричневое, не у каждой женщины есть? Изюминка, то есть бездна ума, вкуса, темперамента и обаяния. Пожелаем же каждой женщине иметь свою изюминку, а то и целую пригоршню.

За обаяние женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал блеск в их глазах. За то, чтобы и мы имели к этому блеску самое прямое отношение!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Поднимем бокалы за полярные ночи!

Каждый мужчина ощущает истинную меру своей ценности, своей высоты или малости прежде всего благодаря женщине. Но женщины не только оценивают, но и помогают
мужчинам стать теми, кем они должны быть, помогают им занять достойное место в жизни. Следовательно, женщины — зеркало и лифт. Желаем вам большого счастья. Ну, очень большого!

Любовь молодой женщины как молодое вино — терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте как старое вино — выдержанное, с букетом, опьяняющее. Все женщины прекрасны. За вашу любовь!

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил: "Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши внимают ей, руки привлекают, уста прославляют, ноги спешат к ней, грудь вздыхает по ней, сердце влечется к ней". Так выпьем за женщин!

Женщины — тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщина есть источник вдохновения, не было бы ее, не было бы поэзии, живописи, музыки. Выпьем за наши тайные пружины и источники вдохновенья!

Друзья мои! Во-первых, сначала несколько строк, сочиненных когда-то Лермонтовым:
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиною — то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, Боже!
Во-вторых, у меня предложение: не спорить с женщинами, а просто выпить за их достоинства, которые бесспорны.
 

Поиграем!

Ахтунг! Обязательно снимайте ваши дурачества на видео!  Потом эти фильмы станут бестселлерами в вашем дружеском кругу:) Будут радовать вас годами. Кроме того, они, будучи источником положительнейших эмоций, способны вытянуть из любой депрессии, ежели таковая приключится. Если не слишком хорошо ориентируетесь в монтаже, то вот отличные БЕСПЛАТНЫЕ уроки.

Прочь зажатость, комплексы и стеснительность! Задача - в праздник выплеснуть из себя всю усталость, сбросить груз проблем.

Проведите конкурс модельеров и моделей. Ткань заменит туалетная бумага, газеты. Под фонограмму детских песенок можно хором артистично, кто смешнее из двух команд, "исполнить" песню, только правильно раскрывая рот, попадая в слова. Поверьте, когда мужики "поют" писклявыми детскими голосочками - это что-то:)

Нет слов...
Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг!

Хозяюшки
Две куклы лежат в кроватках. Два участника игры должны разбудить кукол, сделать с ними зарядку, умыть, почистить им зубы, причесать, убрать постель, одеть, накормить, погулять с куклой, поиграть с ней, вымыть ей руки, накормить, умыть, раздеть, положить в постель и спеть колыбельную песенку. Побеждает тот, у кого это быстрее и лучше получится.

Телеграмма
Конкурс на самое лучшее, остроумное поздравление с 8 Марта. Мужчинам раздают телеграммы, где сверху вниз написано:
8
М
А
Р
Т
А
Участникам необходимо за 10 минут составить текст телеграммы, каждое слово которой будет начинаться одной из этих букв и обязательно в том же порядке. Победитель определяется шумометром – при помощи аплодисментами.

Сядем вместе
Пары встают спиной друг к другу, несколько наклоняясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажат маленький мячик . Задание - аккуратно опустить его на пол. Конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.

Второй подбородок
Партнеры (мужчина и женщина) становятся друг против друга, держа между животами маленький резиновый мяч. Задача - вращательными движениями докатить мяч до подбородка того, кто из партнеров меньше ростом.

Берегите яйца!
Обязательное условие игры - шумная веселая компания. Принимают участие только мужчины - 4 или 8 человек. Каждому спереди на пояс подвешивается полиэтиленовый мешочек с двумя яйцами так, чтобы он свисал между ног, игроки разбиваются на пары (произвольно или по жребию, желательно, чтобы игроки в парах были одного роста). Далее игроки встают друг перед другом, расставляют ноги и слегка приседают. Дальше все очень просто, они бьются яйцами, у кого яйца разбиваются, тот выбывает. Так проводится полуфинал, финал. Победитель тот, у которого хотя бы одно яйцо остается целым. Фанфары, призы, гости катаются по полу от смеха.

Ударники труда
Приглашаются 3 пары (девушка - парень). Они должны быть не знакомы или малознакомы. Ведущему рекомендуется самому соединить их. Так будет веселее. Итак, девушке на пояс впереди привязывают сковороду, а парню - половник. Пару ставят лицом друг другу на близкое расстояние. Теперь ведущему нужно считать количество ударов за определенное время, например, за минуту. Нужно попадать половником точно по сковороде. Побеждает тот, кто больше "набьет".

Ах, эти ножки!
В комнате на стулья садятся дамы, человека 4-5. Мужчине показывают, что среди них сидит его жена (подруга, знакомая), и его уводят в другую комнату, где плотно завязывают глаза. В этот момент все женщины пересаживаются, и к ним подсаживается парочка мужчин. Все оголяют одну ногу (чуть выше колен) и впускают мужчину с повязкой. Он на корточках, поочередно у всех трогая руками обнаженную ногу, должен узнать свою половину. Мужчинам для маскировки на ногу надевают чулок.

Чьи колени?
В комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие - мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идет по кругу. Как только музыка прерывается, водящий останавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдавать себя. Остальные спрашивают: "У кого?". Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим. Руки использовать при угадывании нельзя.

Самая выносливая
Необходимы два насоса для надувания резиновых лодок. Двум девушкам предлагается надуть воздушные шарики, прикрепленные к насосам, сидя на них. Выигрывает та, у которой раньше лопнет шарик.

Палочка любви
Две команды, в которых чередуются мужчины и женщины (3-5 человек), должны передать от первого до последнего и обратно простой карандаш, а передается он зажатым между носом и верхней губой играющих! Естественно, что карандаш трогать руками нельзя, а все остальное трогать руками можно.

Один на двоих
Участвуют две или несколько пар мужчин и женщин. Задача каждой пары - быстрее остальных съесть длинный огурец или банан - одновременно с двух концов, не касаясь, руками. Но все происходит с завязанными глазами. Пары подбираются по обоюдному согласию, а после того, как им завязали глаза" партнеров незаметно меняют.

Страшила
Две команды по 3 человека в каждой (1 девушка и 2 парня). Девушка становится между парнями, а те за минуту должны одеть девушку, но только той одеждой, которая есть на них самих (часы и кольца тоже считаются). Соответственно выигрывает та команда, на девушке которой оказалось больше одежды. Игра проходит просто великолепно, особенно когда предстает такая картина: 4 парня стоят, в чем мать родила, а две красавицы, как пугала огородные, с носками на голове.

Золушка
Смешайте на столе кучку из гороха, фасоли, чечевицы, сушеной рябины, калины - что найдется под рукой: 3-4 разных вида, не больше. Надо разобрать все на однородные кучки - с завязанными глазами. Побеждает девушка, которая за определенное время (его устанавливают заранее) разберет большее число зерен и ягод. Если что-то попадет не в ту кучку, из нее вынимают два зерна или ягоды - как штраф.

Буриме
Оцените поэтические способности мужчин и женщин.
Вывешивается плакат:
... жена
... улыбки
... одна
... ошибки
... цветы
... дороги
... мечты
... тревоги
Выигрывает тот, кто быстрее составит стихотворение. Учитывается и смысл, вложенный в него, и поэтическая форма.

Песни - перевертыши
Разделитесь на две команды.
Задача - сделать из популярных песен «перевертыши». Соперники должны угадать, о какой песне идет речь.
Эта забава всегда проходит очень весело.
К примеру:
Ах, оттепель, оттепель, зажарь его. (Ой, мороз, мороз…)
Я тебя с вечера уложу, встретить в обуви зайду. (Ты меня на рассвете разбудишь…)
Незачем вам, парни, чудовищ ненавидеть. (Зачем вы, девушки...)
Невелик город твой чужой, мало там и гор, и предгорий, и морей. (Широка страна моя...)
Мне танец разрушать и умирать мешает. (Нам песня строить и жить помогает...)
Девушек так мало замужем. (Парней так много холостых...)
Во поле берёзка умерла. (В лесу родилась ёлочка...)
Умерла у деда одна грустная курица (Жили у бабуси два весёлых гуся...)
Торнадо ему визжало гимн: вставай, кактус, жуй-жуй (Метель ей пела песенку...)

Слабо?
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
3. Спорим, что я подпрыгну выше холодильника.
Решение: Подпрыгиваете на 10 см и говорите, что подпрыгнули выше, так как холодильник вообще подпрыгнуть не может.

Улыбните ваши лица!

- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю . . . Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург . . .
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами . . .

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Жена причитает:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог
согласился.
Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы, только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать.
Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать, жена говорит: " Исполняй свой супружеский долг."
Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: "Поздно, ты забеременел!"

Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто вам сказал, что она перестала?

Муж - другу:
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Грузин с чемоданом выбегает на перрон, но не успевает и поезд уходит без него.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит милиционер. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на фиг! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

Приходит Петька к Чапаеву:
- Васильваныч, дайте трешку на опыты.
- На какие такие опыты?
- На тараканах
- Держи, Петька, развивай отечественную науку.
И так три раза денег просил. Чапаеву любопытно стало, что там за опыты. Приходит к Петьке домой. Тот спит пьяный вдрызг, на полу валяются пустые бутылки и дохлые тараканы. Василий Иванович заглянул в дневник юного ученого: "День первый - оторвал таракану две передние лапки, свистнул, таракан убежал. День второй - оторвал таракану передние и средние лапки, свистнул, таракан убежал. День третий - оторвал таракану все лапки, свистнул - таракан остался на месте. Вывод - таракан без ног не слышит

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец.
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш...
Второй - опять: ш-ш-ш...
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш...
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну, ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

У Вас есть любимчик семейства? :) Всё о дрессировке собак!

7 простых дел, которые сделают Вас значительно счастливее?

Автор: Александр Андреев

Знаете ли Вы, какая сегодня самая большая проблема в мире?
Бедность
Голод
Болезни
Загрязнение окружающей среды
Глобальное потепление
Жадность
Политика
Войны
Материализм
Отсутствие свободы
Курение
Наркотики
Глупость

Ничего из вышеперечисленного!
Самая большая проблема в мире сегодня – это несчастье.
От несчастья страдают больше людей, чем от болезней, проблем, связанных с окружающей средой, и других проблем, которые создал сам человек, вместе взятых.
Несчастье ведет к войнам, насилию, преступлениям и другим пакостям. Счастливые люди не делают зла другим людям.

Что же такое счастье?
Счастье – это состояние ума. Это чувство. Это эмоция. Есть даже часть мозга, где создается счастье. Когда мы счастливы, это часть мозга светится.
Все, что люди делают, имеет одну единственную цель – быть счастливыми. Счастье – это цель всех целей.
Существует 2 вида счастья – временное и постоянное.
Временное счастье появляется, когда наши дела идут хорошо. Когда во внешнем мире все отлично, у нас хорошее настроение. Но когда во внешнем мире дела не ладятся, нам далеко до счастья.
Постоянное счастье – это состояние.
Перед тем, как я расскажу Вам о том, что Вы можете сделать, чтоб быть более счастливыми, поймите одну простую вещь: настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств.

Счастье – это выбор!
Скажу честно, когда я это услышал, я был в шоке. В моей голове не укладывалось, как такое может быть? Я всегда замечал, что я бываю счастлив, когда дела идут хорошо. Но, оказывается, я был далек от настоящего счастья. Я испытывал всего лишь временное счастье. И только когда я попробовал просто выбрать "быть счастливым", я почувствовал счастье вне зависимости ни от чего.

Я Вас прошу, не нужно слепо верить в то, что я пишу. Проверьте это на своем опыте!
7 дел, которые сделают Вас более счастливыми:
1. Выберите "быть счастливыми"
Счастье – это выбор. Вы можете выбрать "быть счастливыми". Выберите "быть счастливыми каждый день", вне зависимости ни от чего.
Ваши счастье зависит от того, как Вы воспринимаете реальность. Нет плохих или хороших событий. События просто есть. Только то, как Вы их воспринимаете, делает события негативными или позитивными.
Переживали бы Вы или были бы несчастны, если бы что-то случилось с Вашим персонажем во сне при условии, что Вы осознаете, что Вы спите?
Наверняка, что нет.
Если реальность воспринимать, как сон, Вы не можете быть несчастны.
Или посмотрите с другой позиции на все свои проблемы. Представьте, что Вам 80 лет и вернитесь туда, где Вы сейчас. Как бы Вы воприняли это проблемы?
Они бы показались Вам просто смешными.
2. Будьте благодарны
Будьте благодарны за вещи, которые Вы уже имеете. Будьте благодарны каждый день. Благодарите за Вашу жизнь, благодарите за новый день. За что и когда можна благодарить? За все и всегда
3. Улыбайтесь
Знаете ли Вы, что улыбка и негативное мышление не могут сосуществовать. Или Вы улыбаетесь и думаете позитивно, или Вы не улыбаетесь и думаете негативно. Попробуйте проделать такой эксперимент: улыбнитесь своей максимальной улыбкой и попробуйте подумать что-либо плохое. У Вас не получится! Или улыбка пропадет, или негативная мысль будет иметь позитивный оттенок
4. Физические упражнения
Занимайтесь физкультурой. Хождение после плавания - самый полезный вид занятий. Это отличный способ улучшать свое здоровье
5. Глубоко вдохните
Глубоко вдохните, задержите дыхание и затем медленно выдохните. Это отличный способ снять напряжение и стресс, и занимает он не более минуты
6. Возьмите передышку
Остановитесь. Прервитесь и не делайте ничего. Просто понаблюдайте за реальностью. Всего несколько минут. Отделите свое мышление от своего тела.
7. Сделайте кому-то добро
Просто сделайте что-то хорошее для другого человека. Это поможет Вам чувствовать себя лучше.

Знаете ли Вы, что Ваше счастье заразительно?
Поразительно, но счастливые люди, с которыми Вы напрямую общаетесь, могут сделать Вас на 15% счастливее. Эти же люди могут сделать на 10% счастливее людей, с которыми они не знакомы, но с которыми общаетесь Вы. И на 6% счастливее друзей ваших друзей.
Приведу пример.
Если Вы общаетесь со мной лично, Ваши шансы стать счастливее возрастают на 15%.
На 10% возрастают шансы Вашей жены стать счастливее и друзей, с которыми общаетесь Вы.
И на 6% возрастают шансы стать счастливее друзей ваших друзей.
Будучи счастливым, Вы передаете свое счастье десяткам, а то и сотням тысяч людей.
Будьте счастливы, выбирайте "быть счастливыми", и живите осознанно!

Для тех, кто сегодня читает нашу рассылку впервые, напоминаю:

не забудьте заглянуть в Архив, где Вы сможете прочитать предыдущие выпуски рассылки.

До скорой встречи!  

Елена Чувашева

Шаги к миллиону

Рисуют все!