Всем привет!

Первым делом, откройте рот и произнесите букву "П".
Улыбнуло?:-) Я рада!

Олег просил меня подкинуть идеи для знакомства с девушками. Вообще-то эту тему мы уже обсуждали... Но ничего сложного в выполнении этой просьбы нет и поэтому - выполняю.

Фразы для знакомства с девушками:

Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
Вы на барабанах не играете? Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
Вы не переведете меня на другую сторону?
Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?

Ну, я думаю, достаточно для удачного знакомства, а?

А через месяцок... Прямым ходом сюда:

Виртуальный дворец бракосочетаний- На этом сайте Вы можете сочетаться узами виртуального брака. Сначала подаете заявку, назначаете время и... Под торжественную музыку марша Мендельсона проходите церемонию. В конце выдается свидетельство о виртуальном браке. Конечно, нужен партнер. Одному церемонию пройти нельзя, во время нее должно присутствовать два человека - мужчина и женщина! Дерзайте!

Тосты в копилку:

Чтобы Удача повернулась к нам фортуной!

- Соня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел. - Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что - уже война началась? Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме!

Статья дня

Как делать своё счастье самому, а не ждать, когда оно придет?

Михаил Груздев

«Целью всей человеческой деятельности на протяжении жизни должно быть счастье.»
Аристотель.

А, на самом деле, давайте посчитаем, сколько времени и сил Вы отдаете деятельности, результатом которой является… счастье? Хотя понятие это размытое, обычно невыразимое словами, и всё же…. Ведь каждый человек наверняка знает, что для него – счастье.

Да, многим людям быть несчастными выгоднее, чем счастливыми. Ну, какие выгоды у счастливого человека? Никто не пожалеет, улыбается он всегда, как последний идиот, да и завидуют ему, а иногда и пакости делают. Чтоб неповадно было…. Счастьем сиять. «Почему Вы не улыбаетесь?» – спрашивал я у людей, улыбаться для которых – профессиональная обязанность. У продавцов. Ответ Вы наверное уже знаете. «Что я – идиот, что ли?». И ходят вот так, по магазину, с угрюмыми лицами. Ну, и как вообще можно покупать что-то у такого продавца?

Я поражаюсь, как мало я вижу в последнее время счастливых лиц. На улицах, в офисах, да везде! Почему? Ведь по исследованиям западных психологов субъективное ощущение счастья делает человека более инициативным, уверенным в себе, быстрее достигающим профессиональных результатов. Результатов для кого, вопрос уже другой! Но крупные корпорации «выбрасывают» на повышение «уровня счастливости» своих сотрудников просто астрономические суммы.

Конечно, некоторые люди больше предрасположены к счастью, чем другие. Кому-то просто банально везёт. Кто-то родился в счастливой семье и просто с молоком матери впитал Это. Но, если у человека ну всё плохо, как тут стать счастливым? Ответ простой – учиться! Учиться играть теми картами, которые сдала тебе природа. Или судьба. Или Бог. Неважно. Важно то, что каждый может повысить свою «квалификацию» в этой игре.

Начать с изменения оценки происходящего, поставить достижимые цели, дальше повышать личную эффективность в достижении цели, не забывать хвалить себя!

Ведь каждый человек испытывал в жизни мгновения счастья. И можно продлить эти мгновения, изменяя образ мышления, беря на себя ответственность, влияя на события, выбирая своё окружение. Ведь даже общение со счастливыми людьми меняет человека. Общение с несчастными, к сожалению, тоже!

Кроме, того, ощущение «большей счастливости» дают физические упражнения, отдых после тяжелой (часто нелюбимой) работы, расширение собственного кругозора. Попробуйте, я уверен, что у Вас получится!

И ещё один совет. «Избегайте мест, где водятся змеи!» В коллективе, где плетутся интриги и поощряется предательство, очень тяжело, практически невозможно быть счастливым. Работайте там, где от работы Вы испытываете удовольствие, а не усталость и разбитость!

Итак, тема счастья просто бездонная. Но, всё же попытаюсь объединить то, что сказано в … Универсальный Рецепт Счастья.

Для того, чтобы Вас не покидало ощущение счастья...

1. Старайтесь больше общаться со счастливыми и просто приятными людьми.
2. Вспомните, в какие периоды жизни Вы испытывали наибольшее счастье.
3. Вспомните или аналитически вычислите, какие условия предшествовали этим периодам жизни.
4. Постарайтесь воспроизвести эти условия заново, естественно, с поправкой на ситуацию.
5. Хвалите себя даже за мельчайшие достижения.

«И это всё?» – спросите Вы изумлённо. Нет, конечно.

Ещё нужно выполнить ряд необходимых условий, облегчающих Вашу дорогу к счастью.

6. Прекратите общаться с несчастными, неприятными, склочными и скандальными людьми. Общение с такими людьми просто отбирает у Вас энергию счастья.
7. Вспомните, в какие периоды жизни Вы испытывали наибольшее несчастье.
8. Вспомните или аналитически вычислите, какие условия предшествовали этим периодам жизни.
9. Постарайтесь всеми силами избегать этих условий, естественно, с поправкой на ситуацию.
10. «Избегайте мест, где водятся змеи!», где Вам плохо, уныло или просто неприятно находиться.
11. Никогда не считайте себя несчастным, считайте препятствия школой опыта.
12. Никогда не говорите о себе плохо. Даже себе самому!

Ну, вот, наверное, и все. Теперь и Вы знаете, как стать счастливым человеком. Причем очень быстро и просто!

Фантастическое везение! Легендарные диски Белоусова с СУПЕР-СКИДКОЙ!

Более того, ВСЕ бонусы сохраняются, скидка - за опт!

Поиграем!

Кошка

Гости садятся на пол в кружок, кошка-доброволец на четвереньках подползает к любому человеку, трется об него, как кошка, мурлычет поправдоподобнее и пытается не смеяться. Тот, к которому подползла "кошка", должен не спеша сказать: "Моя бедная кошка сегодня больна", - гладя ее по голове. Если ему удалось не засмеяться, то кошка уползает к другому участнику и ласкается к нему. Засмеявшийся становится кошкой. Успех игры зависит от кошки. Бывают такие-е-е ласковые животные! :)))

Улыбните ваши лица!

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?!

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Когда-нибудь мы будем жить иначе. Когда-нибудь узнаем и когда.

«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!» - подумала змея.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

Я говорю вам своё окончательное "Может быть!"

Не тронь мышку, а то еще чего-нибудь накликаешь.

Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает это кто. Это - Агния Барто!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник... и ломает еще не окрепшую детскую психику.

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть.
А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, рядом валяется совочек, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась...

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' - всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "любимое нарушение" -  скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял!


Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а у меня еще ни в одном глазy!

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- У меня унитаз вчера забился!!!
- Да ладно.
- Правда, забился в угол и ноет - "больше не надо, я так больше не могу."

Салон "Очкарик". Прием у проктолога с 10:00 до 17:00...

Если вы ненавидите свою работу:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Наденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: " Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально "
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Национальные игры русских:
1. Автобусная игра "Мичуринец".
Русские с ведрами, лопатами, вилами, "сидорами", псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, "сидоры", псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.
2. Русский гольф.
Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время.

Потрясающий видеокурс "Форсированное овладение иностранными языками"!

Иностранные языки? Это не просто, А ОЧЕНЬ ПРОСТО!

Важно только одно - Вам действительно нужен язык и у Вас есть минимум два месяца времени, для овладения им.

Именно столько потребуется Вам на овладение любым языком, а если говорить всю правду...

То, за два месяца Вы овладеете не одним, а, при желании, и двумя языками!!!

Сегодня хочу пригласить вас в мой новый блог "Шаги к миллиону".

Читайте в блоге:

      Добро пожаловать в блог “Шаги к миллиону”!

Что есть успех?

Интернет - в каждый кошелек

Внедряемся в Сеть

Будешь пометать территорию отсюда и до субботы

На радостях объявляю акцию: подписавшихся на обновления блога ждет сюрприз!

А тех, кто еще и оставит комментарий после любого поста, - два сюрприза:)
Просто пришлите мне письмо с темой "Сюрприз" или "Два сюрприза" и я вышлю подарки в течение суток.

И на сегодня все. До скорой встречи.

Если вам нравится эта рассылка, пожалуйста, порекомендуйте ее своим друзьям!

Елена Чувашева.