Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ты - душа компании

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как стать эффективным" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
ladyart

Статистика

798 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ты - душа компании


HTML clipboard

ТЫ - ДУША КОМПАНИИ

Выпуск 13
Рассылка для хороших людей

 
Первое условие для сближения - искренность.
М.Пришвин
 

Всем привет!

Я позволила себе поддаться всеобщей августовской лени. Но уже устала отдыхать и даже запустила новый блог. Чтобы скучно не было, в следующем выпуске объявлю акцию, связанную с "новорожденным":)

Сегодня я уделю немного времени письму Аллы, которая спрашивает, как убедить мужа избавиться от комплекса - раз все в компании пьют, то и он должен, хотя никакого кайфа он от (и особенно - после) этого не получает.

Так вот есть такая хорошая притча замечательного психолога А.Шубникова. Поразмышляйте над ней, очень вас прошу.

Вина ли вина?

Пришли однажды к правителю трое приближенных, и стали просить его запретить вино в государстве, так как из-за пьянства их жизнь расстроилась.
- Почему ты пьешь? - Спросил правитель каждого из них.
Первый сказал:
- Я пью потому, что не могу отказать другу, чтобы не обидеть его.
Второй сказал:
- Я боюсь, что все вино за столом выпьют другие, и мне не достанется.
Третий сказал:
- Я пью потому, что мне скучно.
И ответил правитель:
- Не вините вино за свою вину. Прежде, чем просить запретить вино в государстве, вылечитесь вначале сами от слабоволия, жадности и лени.
Взято с сайта: : www.lil.ru


 Улыбните ваши лица!

У любителя спиртного печальный конец.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Видали мы таких, но убежать успели.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

Живешь по средствам? Развивай воображение!

Любовь - это когда отшибает способность сравнивать.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Институт брака крайне важен для государства - только он выпускает истинных философов.

Говорю по-английски со словарем, с людьми пока стесняюсь.

День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.

Настя поделилась с нами кое-какими веселостями. Хихикайте:

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче 'Поле Чудес' игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «жопа».


Теперь достанем из загашников перлы из школьных сочинений от Вячеслава (но и это еще не все):

Душа Татьяны полна любви и ждёт - не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Форсированное овладение иностранными языками

Поиграем!
«У КОГО НА КОЛЕНЯХ?»
 

В просторной комнате по кругу расставляются стулья. На них садятся играющие - мужчины и женщины. Выбирается водящий. Ему завязывают глаза. Включается музыка, и водящий идёт по кругу. Как только музыка прерывается, водящий останавливается и садится на колени к тому, возле кого он остановился. Тот, к кому он сел, должен затаить дыхание и не выдать себя. Остальные спрашивают: "У кого?" Если водящий угадает, у кого он сидит на коленях, то тот становится водящим.

Думаю, будет весело!

А интересненького хотите? Поразим компанию своей эрудицией?
 

Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо - испанец, а в Испании такой пышный набор
имен совсем не редкость.

Тостом дня назначаю вот этот:


Деньги потерял - ничего не потерял.

Друга потерял - половину потерял.

Веру потерял - все потерял.

За веру!

И анекдоты на десерт:

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что: Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: После моей смерти специалисты разберутся.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух, ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

- Как будет окрошка по-английски? - Oh, baby!

- Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

И, наконец, памятка:)

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когдавсе сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Как размножаются деньги >>>

И на сегодня все. До скорой встречи.

Если вам нравится эта рассылка, пожалуйста, порекомендуйте ее своим друзьям!
 

ПОДАРКИ!

Прикольные автомобили

Новичкам:

Слайд-шоу для тех, кто хочет стать добрее, чище, лучше...

Золотая основа бизнеса

Елена Чувашева.
Copyright 2006-2008 Елена Чувашева
 
В избранное