Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ты - душа компании

  Все выпуски  

Ты - душа компании Выпуск 9


HTML clipboard

ТЫ - ДУША КОМПАНИИ


Выпуск 9
Рассылка для хороших людей

 

Первое условие для сближения - искренность.
М.Пришвин
 

Всем привет!

Новичков приглашаю в архив, взглянуть на предыдущие выпуски.

Напоминаю, что эта рассылка выходит уже два года на Mail.ru. Могу предложить почитать в архиве хотя бы последние три выпуска, чтобы определиться, хотите ли вы получать и ее.

Как настроение? У меня что-то не совсем бодрое. Погода совсем не летняя. Дай, думаю, сама посмеюсь и вас посмешу. Вот и появился на свет новый выпуск рассылки чуть раньше, чем планировался. А что? Не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше.

Письма ваши разобрала. Моя благодарность всем, кто прислал слова поддержки в адрес нашей рассылки.

Настя, честно говоря, поставила меня в тупик, спросив на какой слог ставится ударение в приветствии МАБУХАЙ. Я думаю, что на последний. Во всяком случае, когда я прочла о нем в книге, у меня в голове этот вариант произношения возник автоматически. Да и может ли быть альтернатива для русского-то человека? Сомневаюсь:)

О! Есть чудный анекдот про альтернативу:

-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,
всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- Ну дык утки!

Да. Я отвлеклась.

Некто непредставившийся любезно сообщил, что змея языком нюхает, а не слышит. Викторину помните? Спасибо, бум знать.

Антон подкинул нам перлы из смс сообщений:

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.

Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Кстати, друзья. Я себе давно установила классную программку и вам рекомендую:

Funny SMS (запросите в любом поисковике) - бесплатный генератор веселых смс с возможностью отправки сообщений на мобильные телефоны,  почтовые mail-ящики. Содержит огромную базу смсок: любовные, пошлые, смс-афоризмы, смс- розыгрыши, смс-обломы, прикольные , смс-поздравления. База, что приятно, регулярно пополняется.

Вы не будете ломать голову, тратить время на поиски оригинальной смски для отправки своим друзьям, достаточно одного нажатия кнопки и вы получите то, что искали.


Вот и все: все компьютерные курсы можно закрывать! Ну, или изучить этот диск и открыть свои курсы...
 


Афоризмы, анекдоты и прочие веселости для ближайшей вечеринки:

Сначала the best - 100 очков, ей богу:)

Выходит конферансье на сцену:

- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.

Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Да здравствует долой!

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Одни делают людей счастливыми, куда бы они ни пришли; другие - когда бы они ни ушли.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: -Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: -Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Как там у нас идут дела с аффирмациями? И почему никто не делится "наказаниями" для получивших фанты? Все жадничаете?

А мне вот для вас ничего не жалко. Играйте на здоровье:

Все гости сидят за столом. Один из игроков, выбранных по жребию, залезает под стол и начинает по очереди у каждого из гостей снимать и надевать обувь. Все гости наблюдают за лицами своих соседей по столу. Если кто-то засмеётся, то выбывает из игры и встаёт из-за стола. Побеждает оставшийся последним. Ну, пусть его в награду поцелуют все лица противоположного пола.


И на сегодня все. До скорой встречи.

Если вам нравится эта рассылка, пожалуйста, порекомендуйте ее своим друзьям!
 

Огромная библиотека в коробочке. Сотни, сотни уникальных книг за смешные деньги!
  • FOREX & ИНВЕСТИРОВАНИЕ
  • БИОГРАФИИ
  • БОГАТСТВО
  • ЗДОРОВЬЕ
  • ИНТЕРНЕТ
  • МАРКЕТИНГ
  • МЕНЕДЖМЕНТ
  • ПСИХОЛОГИЯ
  • РЕКЛАМА И ПРОДАЖИ
  • САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ
  • СЛОВАРИ
  • ЭКОНОМИКА
  • ДРУГИЕ
Сделайте заказ до 04.07.2008  и получите в подарок обучающий видео курс по тайскому традиционному массажу!
 
 

ПОДАРКИ!

Слайд-шоу для тех, кто хочет стать добрее, чище, лучше...


 

Елена Чувашева.
 
Copyright 2006-2008 Елена Чувашева
 

В избранное