Первое условие для
сближения - искренность.
М.Пришвин
Всем привет!
Новичков приглашаю
в архив, взглянуть на предыдущие выпуски.
Напоминаю, что эта рассылка выходит уже два года на Mail.ru.
Могу предложить почитать
в архиве
хотя бы последние три выпуска, чтобы определиться, хотите ли вы
получать и ее.
Как настроение? У меня
что-то не совсем бодрое. Погода совсем не летняя. Дай, думаю, сама
посмеюсь и вас посмешу. Вот и появился на свет новый выпуск рассылки
чуть раньше, чем планировался. А что? Не лучше меньше да лучше, а
лучше лучше и больше.
Письма ваши разобрала. Моя благодарность всем, кто прислал слова
поддержки в адрес нашей рассылки.
Настя, честно говоря, поставила меня в тупик, спросив на какой слог
ставится ударение в приветствии МАБУХАЙ. Я думаю, что на последний.
Во всяком случае, когда я прочла о нем в книге, у меня в голове этот
вариант произношения возник автоматически. Да и может ли быть
альтернатива для русского-то человека? Сомневаюсь:)
О! Есть чудный анекдот про альтернативу:
-Пап, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на
заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В
один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты
покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают
нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты
за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти
тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут
наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,
всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
- Ну дык утки!
Да. Я отвлеклась.
Некто непредставившийся любезно сообщил, что змея языком нюхает, а
не слышит. Викторину помните? Спасибо, бум знать.
Антон подкинул нам перлы из смс сообщений:
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Кстати, друзья. Я себе давно установила классную программку и вам
рекомендую:
Funny SMS (запросите в любом поисковике) - бесплатный генератор
веселых смс с возможностью отправки сообщений на мобильные телефоны,
почтовые mail-ящики. Содержит огромную базу смсок: любовные, пошлые,
смс-афоризмы, смс- розыгрыши, смс-обломы, прикольные ,
смс-поздравления. База, что приятно, регулярно пополняется.
Вы не будете ломать голову, тратить время на поиски оригинальной
смски для отправки своим друзьям, достаточно одного нажатия кнопки и
вы получите то, что искали.
Вот и все: все компьютерные курсы можно
закрывать! Ну, или изучить
этот диск и открыть свои курсы...
Афоризмы, анекдоты и прочие веселости для ближайшей вечеринки:
Сначала the best - 100 очков, ей богу:)
Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда
эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну
что же ты, Иглесиас?"
Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант
и начинаешь больше ценить свое здоровье.
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко
назовите хозяйку дурой.
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Да здравствует долой!
Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это
левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях
попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в
конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий
навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на
рельсах!
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если
её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Одни делают людей счастливыми, куда бы они ни пришли; другие - когда
бы они ни ушли.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все
равно, что подмигивать мужчине на свету.
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне
зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь,
подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: -Тут
вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит: -Да ничего такого не было,
просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я
ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь,
что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого
олова?"
Как там у нас идут дела с аффирмациями? И почему никто не делится
"наказаниями" для получивших фанты? Все жадничаете?
А мне вот для вас ничего не жалко. Играйте
на здоровье:
Все гости сидят за столом. Один из игроков, выбранных по жребию,
залезает под стол и начинает по очереди у каждого из гостей снимать
и надевать обувь. Все гости наблюдают за лицами своих соседей по
столу. Если кто-то засмеётся, то выбывает из игры и встаёт из-за
стола. Побеждает оставшийся последним. Ну, пусть его в награду
поцелуют все лица противоположного пола.
И на сегодня все. До скорой встречи.
Если вам нравится эта рассылка, пожалуйста, порекомендуйте ее своим друзьям!
Огромная
библиотека в коробочке. Сотни, сотни уникальных книг за
смешные деньги!
FOREX & ИНВЕСТИРОВАНИЕ
БИОГРАФИИ
БОГАТСТВО
ЗДОРОВЬЕ
ИНТЕРНЕТ
МАРКЕТИНГ
МЕНЕДЖМЕНТ
ПСИХОЛОГИЯ
РЕКЛАМА И ПРОДАЖИ
САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ
СЛОВАРИ
ЭКОНОМИКА
ДРУГИЕ
Сделайте заказ до 04.07.2008 и получите в подарок обучающий видео курс по тайскому традиционному массажу!
ПОДАРКИ!
Слайд-шоу
для тех, кто хочет стать добрее, чище, лучше...