Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Хорошее настроение всегда с нами! Подборка фотоприколов и анекдотов...


Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!


Смелым помогает судьба. (Вергилий)

Тот, кто всюду живет, нигде не живет. (Марциал)

Человек рожден для мышления и действия.

Ничего нет более жалкого и более великолепного, чем человек. (Плиний Старший)

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


Пишите автору

Реклама и консультации

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.
Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
Умные мысли. Афоризмы и цитаты великих людей. Афоризм дня
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!
_____________________

Юмористическая рассылка
Выпуск от 2009-07-27 15:08

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на  hornastr@mail.ru     

 

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.

4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья".

5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян".

7. Друзья называют тебя "бояном".

8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагаешь увидеть юзерпики, а не лица.

9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам.

10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.

11. Ты знаешь, что пункт № 10 — боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал.

12. Контакт-лист аськи не помещается на экране при разрешении 1600*1200.

13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья".

14. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на присланные ссылки.

15. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

16. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

17. За три года у тебя шесть асек.

18. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.

 

Анекдоты.

 

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

_____________________________________________________________________

Минобороны предупреждает: служба в армии опасна для вашего здоровья!

_____________________________________________________________________

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:

Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.

_____________________________________________________________________

Кризис - это когда у вас в сортире вместо туалетной бумаги старая газета.

_____________________________________________________________________

В автосалоне. Мужик продавцу:

- хочу армянскую сумку!

- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.

- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.

- ???

- Ну вон, что стоит?

- BMW 3й серии. Седан.

- Вот, а мне такую же только с задом другим.

- Хетчбек?

- Да, хачь бег!!!

_____________________________________________________________________

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

_____________________________________________________________________

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

_____________________________________________________________________

Два товарища:

- Как дела?

- Да хреново.

- Что так?

- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...

- Хренасе! Ну и как, огромный?

- Не, размер не изменился...

- Обманул?

- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

_____________________________________________________________________

Из деловой переписки:

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

_____________________________________________________________________

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.

13-я Пожарная Дружина."

_____________________________________________________________________

На телевидении разрешили рекламу кокаина.

Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

_____________________________________________________________________

Реклама туалетной бумаги:

Мы гладим вас там, где солнце не может!

_____________________________________________________________________

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

_____________________________________________________________________

 

Фотоприколы.

 

Как парашютисты играют в тетрис...

  В глаза премьеру смотрите! 

 

Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.

Снять квартиру c почасовой оплатой в Москве. Дешево!

Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
Умные мысли. Афоризмы и цитаты великих людей. Афоризм дня
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

В избранное