Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной.


Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!


Смелым помогает судьба. (Вергилий)

Тот, кто всюду живет, нигде не живет. (Марциал)

Человек рожден для мышления и действия.

Ничего нет более жалкого и более великолепного, чем человек. (Плиний Старший)

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


Пишите автору

Реклама и консультации

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.
Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
УмНыЕ мЫсЛи
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!
_____________________

Юмористическая рассылка
Выпуск от 2009-06-17 21:41

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на mosaren@mail.ru

 

Немного юмора.

 Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

 - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...


- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

- Ну, тогда наливай ещё...    


Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.    


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..    


 - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!    


- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

- Вы думаете, что им надо бросить школу?    


- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.


Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!    


- Скажите, в этой машине есть система безопасности?

- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...    


Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?   


В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...  


После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

- Какая ты симпатичная!

- А почему уже не прекрасная?

- Действие наркоза ослабевает... 


Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

- Дорогой, этот гриб съедобный?

- Пока ты его не приготовила - да! 


На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

- Да, но зато я выпила пять...    


В поезде. Пассажир соседу по купе:

- Знаете, у меня жена - ангел!

- Счастливец, а у меня еще живая. 


- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить -   снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?  


Учительница спрашивает Вовочку:

- Почему ты не был вчера в школе?

- У нас было прибавление в семье...

- Да? Братик или сестричка?

- Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..    


- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..

- Да, не те бабы нынче пошли...    


- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!


Разговаривают два приятеля:

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...

- Напиши ей анонимное любовное письмо...


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...


Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.


- Что будем дарить женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны.


- В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

 

 

 

Мысли вслух...

 

# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

# Женщинами не рождаются. Ими становятся.

# От любви до ненависти один шаг. Налево.

# Монашка несла свой крест с грехом пополам.

# На леденцах, мадам, потренируйтесь!

# Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...

# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

# Девушка, вам куда?

# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног...

# Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

# Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

# Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

# Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...

# За проститутствующих здесь дам.

# Противозачаточная внешность...

# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

# - Что такое "Два кольца, два конца..."? - Свадьба гомосексуалистов.

# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

# Тебе смешно, а мне жениться...

# Велика Россия, а переспать не с кем...

 

 

Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.

Снять квартиру c почасовой оплатой в Москве. Дешево!

Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
УмНыЕ мЫсЛи
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

В избранное