Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

1.Юмор 2.Афоризм 3. Читатели пишут


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

    

ВЫПУСК № 31 2004-12-01

ЮМОР

ФУТБОЛ

   До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
   Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты
мочились на каждом шагу!..
   И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
   Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты
не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.
   С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
   Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
   Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
   Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
   Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
   Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя…
   Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг
на ногу футболисту его кожаный дружок…
   С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа…
   Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому
бы дать?”
   За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.
   Лужный проходит по левому месту крайнего…
   Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
   Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.
   Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
   В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского
“Зенита”.
   Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
   Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
   Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
   Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
   Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
   Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
   Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
   Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
   Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
   Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
   Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
   С мячом немцы, в данном случае - француз.
   Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
   Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
   Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для
вас...
   Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно...
В общем, опять все против нашей команды.
   Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников
попал ему пальцем в глаз...
   Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
   Какая жаль...
   Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
   Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

 

 

 

 

   

АФОРИЗМ

ОН И ОНА

Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!

 

   

ЧИТАТЕЛИ

ПИШУТ

 

1. Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и
надейся, что умножения не произойдет!

2. Я в него влепила из того что было, а потом что стало, то и закопала!

3. Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик, нет бы ей прикинуть, дуре, не
утонет он  в натуре!

4. Я узнал, что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли
большой мешок, водка, пиво разливное - это все мое, родное! Все на свете
прет меня, наркоман наверно я!

5. Почему женщина призирающая мужчин - это феминистка, а мужчина призирающий
женщин - это пидорас?

6. Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы
прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я
забью его до смерти!

7. Я спросил у ясени :"Где моя любимая", ясень не ответил, голову склонил. Я
спросил у тополя:"Где моя любимая" - "Ты б еще у тумбочки, идиот спросил..."
 

  Вика
Редактор: Tornado

Юмор на форуме ЭкСтРиМа

 

Наш сайт: ЭкСтРиМ
Наш партнёр: ФотоВидеоАудио

Рассылка 'УЛЫБНИСЬ!'


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.yumor
Отписаться

В избранное