Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

1.Юмор 2.Афориз 3. Вы писали


Информационный Канал Subscribe.Ru

ВЫПУСК № 29 2004-11-17

ЮМОР

ГОТОВЬТЕСЬ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ

(практическое пособие, окончание)

СОЦИУМ

ТЕЩА

О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться

добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться,

как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и

тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.

ВАРИАНТ:

Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией

детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда

без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей

засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В

крайнем случае - на три дня.

 ДЕТИ

Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет,

что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и

достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А

ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться

возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать

под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием "Агуша".

Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький

благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь

достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас

появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый

неудачник - сразу двое.

ВАРИАНТ:

Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет.

Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу

(слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые

графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь

строго по расписанию - в определенные дни,часы и только в наиболее

благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса

супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет

проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои

трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть

из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и

забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние

урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от

времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная

порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими

наклонностями. Детей при этом все равно нет. И это действительно большое

горе.

 

ДРУЗЬЯ

Когда-то у вас было много друзей - веселых, молодых холостяков, может, не

очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на подъем...

Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом вашей

компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать кружечек

светлого за один вечер - это и впрямь было достижение!). Где теперь те

шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий аромат

молодого ветра и город, ночной, весь залитый неоновым светом, город,

покорно лежащий у ваших ног?

К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора - после жирного

семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные

разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в

спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за

тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче,

спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности

затянутого тиной пруда) - целый мир, который ждет не дождется своего

покорителя?

Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы

сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным

заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать бредовый

лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?

ВАРИАНТ:

Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех

возможных.

 

 
   

АФОРИЗМ

ОН И ОНА

Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!

 

   

ВЫ ПИСАЛИ

 

Анекдот

Часто в ответ на рассылку мне приходят письма читателей, с анекдотами, весёлыми историями, просто смешными фразами. Поразмыслив немного, решил, что было бы не честно по отношения к вам, дорогие читатели, хранить это "богатство" у себя в ящике, поэтому решил открыть раздел, посвящённый вашим письмам. Начну с анекдота, который мне прислала очень хорошая знакомая:

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

 

  Прислала: B-OGI@mail.ru
Редактор: Tornado

УЛЫБНИСЬ!

 

Наш сайт: ЭкСтРиМ
Наш партнёр: ФотоВидеоАудио

Рассылка 'УЛЫБНИСЬ!'


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.yumor
Отписаться

В избранное