Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи.


"Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи."

http://www.ruzov.ru/umor/umor.html

ПЕРВАЯ В РОССИИ ШКОЛА БЕНГАЛЬСКОЙ ПСИХО-НУМЕРОЛОГИИ И ХИРОМАНТИИ

объявляет круглогодичный набор студентов! Эффективность обучения достигается за счёт комплекса обучающих материалов, состоящих из подробных текстовых лекций с иллюстрациями и фотографиями.

А самое главное - это набор из аудио-лекций, прочитанных джйотиш-гуру (учителями школы) по каждому текстовому материалу с подробным разбором всех астрологических положений и ответами на вопросы. Теперь нет ничего проще, чем стать профессиональным астрологом, не выходя из своей квартиры. Просто слушай лекции и становись настоящим специалистом! Не надо ехать в Индию, не надо ходить на занятия, а если стесняетесь, даже не говорите о своём увлечении никому. Это может быть ваше секретное хобби...

Кроме того, вы можете всегда получить подробный ответ на свой вопрос по электронной почте и скачать новые лекции с официального сайта школы в интернете. http://www.ruzov.ru/astrolog.html

По всем вопросам обращайтесь по тел. 8-916-608-70-91; е-mail info@ruzov.ru; ICQ 409062481; SKYPE o.a.popov


Читать полностью http://www.ruzov.ru/umor/umor.html

№ 43

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

№ 44

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

№ 45 

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?

№ 46 

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

№ 47 

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

№ 48 

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

№ 49 

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

№ 50 

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

НЕКТАРОЛОГИЯ - КАК ИЗВЛЕКАТЬ НЕКТАР ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ


В избранное