Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты про женщин

  Все выпуски  

Анекдоты про женщин от женского журнала ШПИЛЬКА


  • Звезды
  • Деньги
  • Психо
  • Хобби
  • Автоклуб
  • Любовь и секс
  • Семья
  • Красота
  • Здоровье
  • Стиль
  • Общество
  • Техно
  • Рассказы
  • Гадания и тесты
  • Комната смеха

  • Гороскоп
  • Открытки
  • Энциклопедии
  • Форум

  • 3.10.2008

    ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ. Отправь любимому оригинальную открытку по смс прямо со ШПИЛЬКИ »»

    ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ
    Бессонная ночь – никто не узнает
    Сиенна Миллер
    Два вида любви
    Внутренняя защита и опора
    Не лишайте себя сексуальных переживаний
    Куда едем?
    Жан-Клод Ван Дамм – балет, карате и женщины
    За что его хвалить или Несколько слов в защиту мужа

    Все новости »


    - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
    - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия!

    *        *        *
    Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
    - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который я хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
    - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

    *        *        *
    Интервью с миллиардером:
    - Какую самую большую радость принесли вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

    *        *        *
    Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
    Шериф (в предвкушении развлечения):
    - Леди, с вас штраф за превышение скорости!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Превышение чего?
    Шериф (ехидно):
    - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
    - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
    - Я не знаю, где вы живете.
    - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
    Шериф (утомленно):
    - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
    Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
    - Что такое спидометр?
    Шериф (раздраженно):
    - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка? Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
    - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
    Шериф (обречено):
    - Звоните.
    Блондинка звонит. Кричит в трубку:
    - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
    Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
    - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
    Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
    Шериф (задумчиво):
    - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

    *        *        *
    Муж и жена собираются в отпуск.
    - Детей отправим к маме, - говорит жена.
    - Собаку и попугая отдалим тете Фене.
    - Кошку возьмет дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно.
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

    *        *        *
    Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
    - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
    - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

    *        *        *
    Муж спросонья:
    - Дорогая, выключи телевизор.
    - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

    *        *        *
    Бензозаправка, висит табличка: "Бензина нет вообще!".
    Парень подходит к окошечку оплаты и интересуется:
    - А почему "вообще"?
    Девушка-работница отвечает:
    - Да сначала висела табличка "Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали: "Что, вообще нет бензина?!"

    До новых встреч!

    С уважением, Елена Жарикова

    Почитать ШПИЛЬКУ целиком »



    С уважением,
    Елена Жарикова
    http://www.shpilka.ru

    В избранное