Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 121

Вышел в люди - и нет человека (Е.Кащеев)

Россия – единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать

Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось…

В доме все было краденым. Даже воздух какой-то спертый….

Из сказок для программистов: «Алиас в стране чудес»

Не было ничего между нами! Даже презерватива!

Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее ....

Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Получается, что умные учатся у дураков.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада целую неделю гуляла на всю катушку...

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Зато после мастурбации не надо разговаривать ....

Водка с пивом - девки на ветер

Снайпер рыбака видит издалека!

Безделие - высшая форма проявления свободы

Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно ....

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....

ПЕРВОЕ правило повара: «Горячее сырым не бывает». ВТОРОЕ правило повара: «Быстро поднятый кусок не считается упавшим». ТРЕТЬЕ правило повара: «Не нравится – не ешь».

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"

Объявление: «Пропала собака. Интим не предлагать»

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….

Книга "10 пачек сигарет". Блок.

Мамай, не ходи на Русь. Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе - 13%, - все равно платить не будут ....

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Говорите громче, соседям тоже интересно!

Если ты личность, покажи удостоверение.

Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного пользования.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М.Ю.Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И.С.Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает е го на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А.Гайдар.

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А.И.Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В.В.Маяковский «Проштрафовавшиеся»

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И.А.Крылов

Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А.С.Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю.А.Гагарин

© 2006 «Красная бурда»

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)
Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)
Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)
Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

Оказывается, сэкономить, при желании, можно на всем. И в разы больше >>>

То, чего девушкам не понять никогда...

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и копаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеенными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Первый курс.

Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.

Второй курс.

Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.

Третий курс.

Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.

Четвертый курс.

Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.

Пятый курс.

Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.

Шестой курс.

Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное