Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 120

Ударом лома по спине соперника ему все же удалось переломить ход схватки.

До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.

Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и бросил .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

.... дивчинка выделки не стоит ....

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...

Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не заметил .... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Поступила команда проявить заботу о правах человека - снизить количество червяков в тюремной баланде с 7 до 2

Я не против полиции, я просто боюсь ее (Альфред Хичкок)

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных

Все политики делятся на два класса: те кто прикрываясь добром творят зло, и тех кто творит зло не прикрываясь ничем.

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\

Дьявол не спит, с кем попало....

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу

Железные нервы имеют свойство ржаветь.

Имеющий да yдовлетворится....

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.

Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!

Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Я пришел. Подпись: П@#$ец

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Гонят в шею обычно пинками под зад

Чтоб прикинyться шлангом, надо сначала похyдеть

Уехала за букварями для 11 класса (реальная надпись на двери в библиотеке школы 274 г. Москва)

Шумахер — мой ученик (наклейка на бампере)

Надо строить в душе храм, а не сортир (перл учителя литературы школы 52 города Краснодара)

При выходе оплатить проезд и удариться головой (надпись в маршрутке)

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Новинки видео

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ КИНО.
Лето 2006-го года. В тыл врага отправляется группа молдаван. Они должны выполнить задание, от которого зависит судьба страны - построить около сотни коттеджей, облагородить их и привезти на родину деньги.

БЕТМАН И РАБИН.
В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка.

К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание…

ЛУКАЩЕЙ БЕССМЕРНЫЙ.
Правитель одной отсталой страны устраивает очередной антизаконный референдум с целью своего пожизненного правления. Лидеры оппозиции Смердюкович, Поганенок и Непробудько просятся в тюрьму сразу после того, как крамольная мысль о свержении тирана посещает их голову.

Светлой памяти автора сценария и первого режиссера фильма посвящается.

ГРЯДУЩИЙ ДОЗОР.
2018-й год. В разгаре гражданская война - светлые бьются с темными за власть советов. Антон Городецкий, переодевшись в женское платье, бежит из Зимнего в Летний. Он один знает, что власть в будущем будет принадлежать не светлым и темным, а именно летним!

ПОГАНКА.
На исполкоме нечистьсовета стоит вопрос об исключении Водяного из состава бюро. В Водяном нашли нерастворимые осадки и вполне возможно, что он не на 100% Водяной. Во время разбора личного дела всплывают и другие нехорошие факты биографии Водяного - и что черти его носят по личным делам, и что у русалки от него мальки, и что портрет Кикиморы болотной в рабочем кабинете Водяного загажен эльфами. Водяного решают уничтожить.

Самая сильная сцена картины, на которую стоит обратить внимание любителям кино, предстает на 75-й минуте: члены совета разбирают привилегии, а в углу водяного душит Жаба.

Кто сказал, что Варвара - это сестра Айболита? А вдруг Варвара - это бывшая крольчиха, которой добрый доктор пересадил гипофиз человека. Или вот: Варвара - это самка хомяка, размножающаяся с огромной скоростью. А собака Авва - скрытый педофил, обезьяна Чича - вуайеристка-эксгибиционистка, Бармалей - редкий вид садомазогеронтофила…Все эти и многие другие версии рассмотрит фильм голландских кинематографистов "АЙБОЛИТ-69".

ВСЁ ВЫКЛЮЧЕНО.
Ночью в отель 5 звезд проникают неизвестные и всё выключают. Даже обслугу…
Ужасы с элементами надувательства. Огромная просьба к режиссеру - вернуть деньги за билеты.

ИСТРЕБИТЕЛИ ПАЛЬЦЕВ.
Мелкий жулик Андрэ, задолжавший бандитам еще в прошлой своей жизни, решает утопиться, чтобы не попасть в руки мафии. Андрэ уходит на дно, воткнув ноги в таз с бетоном, но бандиты обещают найти его в следующей жизни и покалечить.

ГЕНА ЦВАЛЕ И ЧЕБУРДАШВИЛИ.
Старуха Шапокляк много лет не может ужиться со своими соседями - то вино у них перестанет покупать, то минеральную воду, то, прости господи, фекалии. Главная героиня фильма Тенгиза Абуладзе, конечно же, Россия. Фильм ставит главный вопрос: Куда ведет дорога, которую мы таким образом строим? И отвечает на него: К дому Зураба Церетели, жестянщика.

КАК УСТРОИЛИСЬ ИВАН ИВАНОВИЧ С ИВАНОМ НИКИФОРОВИЧЕМ?
Да спасибо, вроде, нормально.

© Andrew Kozak

Один англичанин -- джентльмен.

Два англичанина -- светская беседа.

Три англичанина -- парламент.

Один француз -- любовник.

Два француза -- дуэль.

Три француза -- Парижская Коммуна.

Один еврей -- торговая точка.

Два еврея -- небольшой базар.

Три еврея -- цыганский народный хор.

Один русский -- пьяница.

Два русских -- мордобой.

Три русских -- партийная ячейка.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...

Водитель решает ехать налево...

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"

На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции  предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!".

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.

Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня!

Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах!

К счастью все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни – считать участникам событий отпуском!

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Свадьба под наркозом

Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и потратили.

В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы улажены.

Все родственники издали приехали. И день свадьбы должен наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается, провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих. ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ.

Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи, на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом. Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила, что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим. Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.

Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут, цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд, высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас или выяснить куда мы направляемся.

Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ.

Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум  я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем  моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

Из ее монолога я уловил только две фразы.

- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.

- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.

Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке, которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через 15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу. Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить алкоголь.

И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО. Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану.

Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе. Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая, можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное