Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 116

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку»

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета

Объявление: "Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат"

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Крылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать.

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Карьера: от борьбы за кусок хлеба - к драке за кусок пирога (Е.Кащеев)

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

Какая моль не мечтает, чтобы ее вызвали на ковер? (Е.Кащеев)

Вот Коля – сын ошибок трудных…

Гордые пресмыкаются стоя (Е.Кащеев)

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

После четвертой рюмки "Martini" мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

Если привели к общему знаменателю, значит, будут делить (Е.Кащеев)

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Подарок для подписчиков:

Новая бесплатная книга

Борис Березовский "Как заработать БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"
  Жми >>>

Дневник пикапера (машиниста метрополитена)

1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера, проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству - вдруг чо?

5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет! "Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя... Но справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...

7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На "Динамо"...

8 февраля. Продинамила, зараза!

10 февраля. Перевели на салатовую ветку. Судя по тенденции - мне что-то светит в Марьино...

11 февраля. Хороша Маша, да не наша. Пока не достроят Марьину рощу, мне, видимо, с Машами не светит... Не ведутся местные девушки на форму машиниста... Только на форму бумажника. Мда... Жаль. Ну ничего, рядом Люблино есть...

12 февраля. Ахтунг!!! Тут еще и Борисово... Нафиг, хочу обратно в Анино!!!

14 февраля. Сегодня будет трудный день. Самая короткая ветка в три станции- Каховская, Каширская, Варшавская... За импотента меня шеф держит что ли??? Тут ведь явно ничего не обломится!!!

15 февраля. ОБЛОМИЛОСЬ!!!! Обломилось мое счастье! Варя, с которой вчера познакомились мимоходом, сегодня улетела в Варшаву!

20 февраля. Перевели на малиновую ветку. За то, что слишком сильно разгонял поезда в поисках счастья - люди не успевали выходить. Отчет за день: две текстильщицы потушили мне щук, сходили на баррикады, полежали на планере и вышли в выхино, припомнив кузькину мать почему-то... А курили мы при этом что-то из Китай-города... Уууу... Плохо мне.

23 февраля. Не хочу на Бабушкинскую.

24 февраля. Не хочу на Домодедовскую.

25 февраля. На Крестьянскую заставу, как ни удивительно, тоже не хочу.

28 февраля. Шеф обрадовал. Сказал, что раз я никуда не хочу, переводит он меня в самое зрелищное место. С руководством зоопарка уже договорился. Мне выделят самую толстую ветку Жень-Шеня, рядом с клеткой с попугаями... Отлично, может с какой-нибудь Женькой познакомлюсь....

(с) dee-troy http://dee-troy.livejournal.com

Интернет-предприниматели делятся на две категории: 10 процентов стабильно зарабатывающих за компьютером от 300 до 3000 долларов в месяц, и 90 процентов остальных - суетящихся и говорливых. Так вот: нашелся человек, который снял завесу секретности: ВСЕ ТАЙНЫ ПРЕУСПЕВАЮЩИХ РАСКРЫТЫ >>>

В Таджикистане начали борьбу с золотыми зубами

Президент Таджикистана Эмомали Рахмонов заявил о необходимости издать указ, запрещающий госслужащим "ношение" золотых зубов. На такие крайние меры президент решился после посещения одной из школ Душанбе.

В ходе визита он общался с преподавательским составом. Один из его собеседников жаловался на маленькую зарплату, однако Э.Рахмонов заметил, что практически все зубы учителя были золотыми.

"Преподаватели жалуются на маленькие зарплаты, но все еще носят золотые зубы", - сказал глава республики. "Как международные организации могут верить в вашу бедность, когда рот преподавателя полон золота?" - добавил он.

Подсчитано, что если указ войдёт в силу, то более 50% официальных государственных! лиц будет обязано либо заменить зубы, либо уйти в отставку.

Стоит заметить, что золотые и серебряные коронки в среднеазиатских странах традиционно считаются признаком богатства.

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Советы туристам: Франция

Форма правления - свободная.
Столица - Париж. В последние годы он стал туристической Меккой. Особенно его арабские кварталы.
Еще одна достопримечательность Франции заключается в том, что от нее очень близко до Англии.
Франция является одним из крупнейших автопроизводителей мира. Здесь выпускаются знаменитые марки - "Ситроён", "Ренаульт", "Пеугеотль".
У Франции богатая история. Однако, жители этой страны почему-то яростно сопротивляются предложению Зураба Церетели поставить на Елисейских полях гигантский памятник Наполеону. Только куда они денутся, памятник-то уже почти готов!
Чтобы получить максимум удовольствия от пребывания в этой замечательной стране, вам необходимо знать следующее:
Франция - великая страна. Так считают французы. Никто уже не помнит о войне 1812 года и не всякий француз по первому требованию станет чистить ботинки русскому туристу.
Франция считается законодательницей мод, но вы нигде не увидите, чтобы девушка шла по улице и пила "Божоле" из горлышка пластиковой двухлитровой бутылки. Так что все эти высказывания насчет моды - пустой звук, Франция патриархальная и в чем-то даже отсталая страна.
В программу большинства туров входит множество экскурсий и трансфер "Аэропорт-отель-аэропорт". Но если вы стеснены в средствах, а побывать во Франции все-таки хочется, то можете ограничиться увлекательной экскурсией "Аэропорт-отель-аэропорт".
Обычно утром туристов везут на экскурсию в Лувр. Вечером - дополнительная экскурсия в Лувр для тупых.
Вы будете удивлены, но во Франции есть города и кроме Парижа. Например, Бомарсель - родина знаменитого Бомарше ("Женитьба Фигаро" и всё такое), Мердо - родина знаменитого французского молодого дерьма, Дартаньяк - родина Д’Артаньяна и многие-многие другие. Имя им - ле-городки.
Кроме того, вы сможете посетить провинции Шампань, Коньяк, Бормоту, Портвешо, де Водяр и Одеколе.
Кафе и ресторанчики во Франции на каждом углу. Но не советуем стремиться посетить их ВСЕ. Везде, как правило, одно и то же: огромный выбор блюд, чистота. Вежливая обслуга. Словом, скукотища!..
Многих радует традиционная французская кухня. Например, шампанское с черной икрой. Обязательно попробуйте.
В то же время французы искренне гордятся своим консоме, коньяком, сыром и другим своим. Но надо отметить, что всё, чем гордятся французы, для русского носа немного "с душком". Консоме попахивает луком, коньяк - клопами, сыр - плесенью и так далее. Нормальных продуктов, таких как водка, которая пахнет водкой, или селедка, которая пахнет селедкой, во Франции мало.
Еще одно доказательство того, что все в мире относительно: вот говорят, что французы пьют много вина, а на самом деле они пьют мало водки.
Находясь во Франции, не забудьте посетить Биг-Бен и Трафальгарскую площадь, можете также съездить на корриду, насладиться стенами Ватикана, каналами Венеции, поглазеть на статую Свободы.

* * *

Русскому туристу не следует ожидать, что в соборе Парижской Богоматери исполняют песенки из знаменитого мюзикла. Не стоит также удивляться, что там нет саркофага с забальзамированной Парижской Богоматерью.
Не спешите отправляться в Париже на русское кладбище. Оставьте эту экскурсию на потом.
Если вы желаете с кем-нибудь познакомиться, советуем отправляться на площадь Согласия. И ни в коем случае не знакомьтесь на площади Героев Сопротивления.
Обращаться к прохожим следует со словами: "Постой-ка, брат мусью!"
При посещении парижского Дисней-ленда необходимо иметь с собой бутылку водки. С ней вам будет гораздо веселей и интересней в этом парке развлечений. А если вы идете на весь день - то две.
Экскурсии по Парижу на четвереньках запрещены, поэтому пейте как обычно, но не более того.
Будьте готовы к навязчивому любопытству туземцев. Белый человек во Франции - очень редкое зрелище.
Практически единственный вид преступности, существующий в Париже - карманные кражи. Поэтому, если вы решитесь на что-нибудь другое, то рискуете выбиться из общего ряда и быть пойманными.
Если же вы медвежатник, предлагаем вам элитный отдых в Швейцарии.

* * *

Шашлыки на Елисейских полях, банкет в Лувре, банька в Версале. Отдохни во Франции по-русски!
Если стандартный набор туристических услуг вам надоел, закажите ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ набор туристических услуг, в который входят:
- Экскурсия по дому Патриции Каас с посещением самой Патриции Каас и заходом в Патрицию Каас;
- Распитие бутылки шампанского "Мадам Кличко" урожая 1927 года стоимостью 2760 евро из горла в одном из подъездов дома-музея Бальзака;
- Проживание в Версале (10 звезд), проживание в посольстве США (50 звезд);
- Мочеиспускание на площади Конкорд (20 евро), на площади Этуаль (30 евро), с Эйфелевой башни (50 евро), в Большом Зеркальном Зале Версаля (150 евро), в полицейском участке (100 евро).
И наконец СВЕРХэксклюзивное предложение:
- Покупка и перегон в Россию автомобиля "Ренаульт Меган" 1988 года в отличном состоянии!!! Жуликоватые французские автоторговцы арабского происхождения! Отвязные польские и белорусские пограничники! Веселые и беспечные российские гибддшники! МАКСИМАЛЬНЫЙ АДРЕНАЛИН!

"Красная бурда"

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Мужья-иностранцы. Популярные модели

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.
В избранное