● Про сервис Инстаграм слышали? А знате, что даже любой придурок, используя его, может влёгкую зарабатывать от 2500 долларов в месяц и при этом находиться хоть в Тьмутаракани или путешествовать у чёрта на куличках?

● Как научиться покупать качественные вещи в Китае в 5 раз дешевле

● Набор мощнейших секретных слов, способный поднять прибыль любого риэлтора минимум в 10 раз, даже если его клиенты - самые упёртые ослы в мире

● Как люди постоянно зарабатывают на западных опросниках от 100 долларов в день, почти ничего не делая

● Смешная история о создании системы заработка на футбольных ставках - с совершенно непредсказуемой женской логикой - не зная которой Вы обедняете себя каждый день минимум на 200 вечнозелёных долларов

● Очень непыльный бизнес "Брелок-Номерок" - постоянную
прибыль от 3000 долларов в месяц получают даже полные идиоты

● А знаете ли Вы, что можно постоянно зарабатывать на YouTube, вообще ничего не снимая?

● СуперСкальпинг на бинарных опционах.
Технология торговли контрактами - вся сделка длится 7 секунд. Стабильный заработок благодаря оригинальной методике

● Новая стратегия на бирже Betfair для скачек на ипподромах
Великобритании и Северной Ирландии - 80-85% прибыли Вы уж точно получите.

● Мощная, денежная система работы с покупателями для риэлторов

● Пошаговый метод восстановления здоровья для женщин после 40 лет.
Без медикаментов! Естественными методами - поднимает уровень
необходимых гормонов за 5 минут в день

● Комплекс высокодоходных методик торговли на Форекс.
Не только с подробной теорией, но и с демонстрацией
в режиме "живого тестирования"

● Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании!

● Как Зарабатывать от 1000 долларов в Западном Интернете без знания английского.
Отлаженная работа сервисов, на которых просто грех не заработать

● Как самостоятельно путешествовать в любую страну, сэкономив при этом от 10 000 до 30 000 руб

● Любовный гипноз. Действует безотказно. Может использовать абсолютно любая женщина, желающая устроить свою личную жизнь

● Сделать свой магазин Вконтакте и получать с нуля до
300 000 в месяц - очень просто.
В любимой соцсети можно делать поистине огромный бизнес!

● Настоящая денежная машина, которая делает капитал... в автономном режиме.

● Дропшиппинг. Главный тренд этого года в Рунете.
Вы можете зарабатывать очень солидные деньги, просто сидя дома и ничего никуда не вкладывая.
Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно.

● Бросить курить Вы можете абсолютно самостоятельно и очень быстро - раз и навсегда, не выходя из дома, без электронных сигарет, никотиновых жвачек и прочих заменителей.

● Знаете, как подключить на свой сайт интернет-салон
телефонов и мобильных устройств и получать постоянный
доход?

● Шикарная система запускает непрерывное омоложение организма на клеточном уровне.
Всего 10-20 минут в день, и скоро ваши сверстники уже
перестают вас узнавать. Без шуток - такое было.

● На сервисе OJOOO сидят полтора миллиона интернет-бизнесменов, и просто глупо не заработать на этом большие деньги.

● Робот-автомат. Собачьи бега. ДОХОДНОСТЬ ОТ 3-10% в день
на автопилоте. Автоматический анализатор. Приличные деньги
в пассивном режиме.

● Таргетированная реклама - мощнейшая и очень доходная штука.
Грамотно используя её, люди зарабатывают от 150 000 рублей в день.

● 7 секретов, как продать быстро и дорого автомобиль.
Секретные техники, новые особые способы продажи, которые до этого были известны лишь перекупщикам автомобилей с большим стажем работы.

● Высокодоходная авторская торговая система "Формула Форекс".
Даже начинающий может выйти на доход 1000-1500 долларов в месяц.

● Как люди зарабатывют ну очень большие деньги на сайте Dogstats

● Заработок на рекламе с Яндекс Директа действительно
супердоходен, Вам потребуется неделя, чтобы
уяснить все детали, чтобы потом зарабатывать на этом всю жизнь.

● Заработок в качестве Администратора вКонтакте -
Вы работаете, не выходя из дома, причём в любимой
социальной сети, сами выбираете себе не одного, а нескольких работодателей, обеспечиваете семье полноценный доход...

● Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?
Причём столько можно заработать только на одной акции! А их масса!

● Комплект инструментов для МЛМ 3.0
В одном месте собраны все материалы, которые нужны
для старта и развития Вашего бизнеса

● Хотите зарабатывать на рынке Форекс вообще без усилий и
нервотрепки?
Да, такое возможно.

● Не хотите идти в армию? И нет денег, чтобы заплатить толстому военкому? Есть решение

● Как избавиться от целлюлита в домашних условиях, натуральными средствами, не платя за это баснословные суммы

● Наконец-то появился комплексный On-line-курс по прибыльной торговле на основных рынках биржи спортивных ставок Betfair.
Очень надежная, простая и чрезвычайно гибкая стратегия.
Состоит из трёх блоков.

● Огромный комплект изумительной графики (тематических рисунков, кнопок, деталей) для продающих сайтов!
Да ещё и с правами перепродажи!

● 5 волшебных ключиков к тому, чтобы за 7 дней даже самый нелюдимый молчун стал шикарной душой компании и настоящим магнитом для противоположного пола

Или Вы прекратите курить или одно из девятнадцати…

Что Вы матом ругаетесь, как маленькие дети?

Ты у меня смотри! Я  где нормальный, а где и беспощаден...

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах...

Кого бы не выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу

.... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

Конец дня - это когда карлики начинают отбрасывать длинные тени.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя

Если тебя ударили по лицу, подставь другое

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть"

Я такая дура в математике… 5+3 на калькуляторе умножаю...

Система – как сыр. Имеет сотни дыр

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась

Работница морга пыталась торговать телом

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак)

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech... - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле? - Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например...

Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила…

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия

Не сплетница, а журналистка сарафанного радио…

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

Женятся слабаки, сильные берут в жёны

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на олбанский, когда визируешь письма.

Как хочется услышать от бывших преподавателей по научному коммунизму: «Мы в ответе за бред, которому научили»

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?

Не умеешь ездить - не покупай права!

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?

При передаче ядерной кнопки ее исправность не проверять!

Ростелеком

Вчера утром у меня перестал работать интернет. Я позвонил в компанию "Ростелеком" с риторическим вопросом "Why?". Девушка с русским именем Марина очень долго мне сочувствовала и делала волшебные манипуляции, колдовала, ворожила и комлала, подсоединяла мой ноут при помощи меня к роутеру желтеньким проводом и отсоединяла его, меняла настройки и говорила умные слова. Через сорок минут, когда мое ухо окончательно перестало реагировать на вибрации ее голоса, а мобила начала садиться, я понял, что мы попали в безвыходное положение и тут что-то не то.

Тогда я сказал Марине, что я какбэ немного сомневаюсь в ее профессионализме и не могла бы она, Марина, позвать старших.

Она ответила, что не могла и очень обиделась.

Тогда я решил перезвонить и попасть на другого специалиста, набранного по объявлениям, но попал опять на Марину. Сказав ей нехорошее слово и попрощавшись, я позвонил еще раз. И попал на мальчика Евгения. Евгений очень бодро начал говорить специальные компьютерные термины, и я даже ему по началу поверил, но еще через сорок минут я понял, что Евгений попал в непроходимый лабиринт и его вот-вот сожрет минотавр.

Он, как мне показалось, даже всплакнул.

В конце концов Евгений сказал мне сакраментальное:

- Мне кажется, что вам придется везти роутер в наш офис для настройки.

Я начал обзываться и грозить Евгению медленной и мучительной смертью, отчего Евгений еще больше зарыдал. Я понял, что надо ехать в офис.

Приехав в офис, техник посмотрел на мой роутер и сказал, что его надо поменять в любом окошке с первого по четвертое.

В первом по четвертом окошке стояло х**лиард триста пятьдесят тысяч девятьсот восемьдесят три пенсионера и инвалида, они ненавидели друг друга и готовы были линчевать любого, кто покусился бы на их очередь.

Я понял, что обречен и влился в толпу, также наливаясь яростью и гневом.

Через три с половиной (!!!!!) часа, наступил мой час. Я подошел к окошку и начал обмен оборудования. Оказывается это очень длительная манипуляция. Я простоял возле окошка номер один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек и вызвал к себе такую "неновездь" ожидающих в очереди, что я физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.

Наконец я вышел из офиса "Ростелеком" с вполне осознанной мыслью о желании поступить в школу шахидов для того, чтобы впоследствии сделать самый страшный теракт в мире, покрошив всех служащих в этой компании, включая уборщиц.

Приехав домой и подключив роутер, я обнаружил, что интернет у меня появился, но зато теперь отсутствует телевидение, которое тоже работает от роутера и предоставляется этой сраной компанией "Ростелеком".

Я опять набрал знакомый до боли номер и задал все тот же вопрос: "Why?".

И на этот раз мальчик Максим не был оригинален, стал производить знакомое до икоты колдовство и после сорока минут нашего оживленного общения, сделал так, что у меня пропал и интернет.

Я пообещал мальчику Максиму, что я его найду и вырву кадык, я еще долго звонил, попадал на всяких девочек и мальчиков, имена которых сплелись одно большое "****расы".

В конце концов наступила ночь и я лег спать.

Утром я опять поехал в офис "Ростелекома", где техник настроил, как он мне сказал, роутер. Я без особой надежды поверил и приехав домой, подключил его.

Как вы понимаете, ни интернета, ни телевидения у меня не оказалось.

Ударившись несколько раз лбом об стену, я опять позвонил в "Ростелеком" и рыдая и размазывая сопли по щекам рассказал свою грустную историю девочке Оксане. Она, отплакав, предложила мне вызвать на дом техника.

Я обрадовался и сказал, что конечно же, я хочу на дом техника прямо сейчас.

Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, но может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо.

Если не будет форс-мажоров. Может быть.

И тогда я понял, что я никогда не найду выхода из этого замкнутого круга.

Я позвонил в другую компанию и мне почему-то очень быстро, прямо сегодня подключили к цивилизации.

Мне кажется, что тут какой-то подвох. Жду развязки. Нельзя вот так просто приехать и подключить интернет. Ну, нельзя. Им явно нужна моя почка...

Getor7

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов.

1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.

2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.

3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!

4. А можно мне получить декретные заранее - ну а вдруг?

5. А отпускные, а материальную помощь?

И последний вопрос к создателям игры "Танчики": ну вы можете придумать игру "Управление государством", специально для Димы? - пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Недалеко от Хельсинки есть ферма, которую прославил на всю округу кролик по кличке Отто.

Это обыкновенный самец средних размеров, не обладающий никакими особенными талантами.

У ушастого одна странность - он возомнил себя курицей.

В католических странах существует такой персонаж как Пасхальный Кролик, который приносит шоколадные яйца.

И если финские детишки увидят сюжет про Отто, они полностью поверят, что Пасхальный Кролик существует, сообщает портал goodnewsanimal.ru.

Отто не нравится сидеть на коленях хозяина и есть с рук морковку.

Он по каким-то причинам не прижился в теплом вольере вместе со своими собратьями.

Кролик перебрался в курятник, чтобы часами сидеть на жердочке под крылышком несушки, заглядывать в гнезда и даже высиживать яйца, пишет amic.ru.

Развлечения у Отто тоже странные: он не дружит с себе подобными, зато охотно бегает по двору за цыплятами. С ними он играет в догонялки и перепрыгивает через них.

Птенцы принимают кролика за своего и ни капли не боятся ушастого друга.

Хозяину фермы остается надеяться разве что на инстинкты, которые проявляются все отчетливее, передает НТВ.

Как все кролики, 8-месячный Отто трусоват, прячется по углам, когда кто-то заходит в курятник.

Из укрытия пугливого самца можно выманить только лакомством.

http://www.pravda.ru/news/interesting_news/21-02-2012/1108850-krolik-0/

Пролог:

Молодая мать - по профессии медсестра - довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История:

Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.

На строгий вопрос «А это еще что такое?», он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Эпилог:

Рыдали все...