Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 423

Свой Магазин Вконтакте: с нуля до 300 000 в месяц

В любимой соцсети можно делать поистине огромный бизнес!

Это для тех, кто твёдо решил, что свою жизнь надо менять не с понедельника и не с Нового года, а сразу и навсегда.

Обучающий видеокурс (16 алгоритмичных видеоуроков). Основано исключительно на личном опыте бизнеса с минимальными вложениями.

После реализации 200 копий курс больше продаваться не будет. На момент отправки данного письма осталось только 24 копии.

Подробнее об этом >>>

И. Шишкин «Утро в сосновом гробу»

Шалости бывают невинные, винные и иные

Иные эпитафии звучат как поздравления

Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Она внезапно пылко бросается к нему на шею и ломает ее.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Кто был ни с чем, тот стал «совсем»

Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия, что он во второй раз не попросит его накормить?..

У семерых козлов и волк без глазу

Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта

У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...

Китайские зажигалки не гаснут на ветру и не горят при его  отсутствии

Невозможно прекрасно себя чувствовать без собственного на то разрешения (Томас Фуллер)

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против

Бюрократия – естественная защита государства от народа

Они состоят с Богом в интимных гомосексуальных отношениях...

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда

Организовать в продуктовых магазинах пункты лечебного голодания.

Осень. Сын промочил ноги, отец - горло.

У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо

Как научиться покупать в Китае - за 60 минут

Покупать в 3-5 раз дешевле очень просто.

Самая полная пошаговая информация о покупках в Китае в одном курсе.

Бонус из списка поставщиков 50-ти уникальных товаров, которые отсутствуют на Российском рынке.

Вы увидите, как покупать все самые горячие новинки по мизерным ценам и сразу же сможете оформить свою первую покупку.

Подробнее об этом >>>

Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой

Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.

Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.

На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.

Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.

Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок.

Если к вам приближаются хулиганы, попросите девушку подержать ваш плащ. Затем бегите. Плащ помешал бы вам бежать в полную силу.

Если девушка хорошо осведомлена в мире футбола, любит пиво и разбирается в автомобилях, ненавязчиво попробуйте рассмотреть, нет ли у нее кадыка.

Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее.

Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн.

Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это делать.

Любовный гипноз

Позволяет буквально забраться внутрь разума объекта воздействия, ухватиться за штурвал сознания и повернуть его мысли в любое выгодное для Вас русло.

Подходит абсолютно каждой женщине, которая хочет устроить свою жизнь.

Подробнее об этом >>>

Майор объясняет в аудитории:

— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор, (немного подумав):

- Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Питерская байка

Однажды один из недоброжелателей графа Дмитрия Николаевича Блудова, президента Академии наук и видного государственного деятеля, за глаза сказал, что Блудов при случае и Россию продаст. Графу это, естественно, передали.

"Скажите ему, - ответил Блудов, - что если бы в России все люди были такие, как он, не то, что продал, даром бы отдал!"

Испокон веков немцы знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью. Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай.

Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра». Все актеры - англичане и американцы, аудитория немецкая.

По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь.

Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.

Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.

Швейк

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Как самостоятельно путешествовать - экономно и выгодно в любую страну мира

Запись уникального 2-х дневного семинара "Все секреты самостоятельных путешествий".

За первую же поездку Вы сэкономите от 10 000 до 30 000 руб, применив эти знания!

Редчайший опыт, систематизированный после поездок в более чем 30 стран мира.

Узнать об этом больше >>>

Обломал

Разгар лета. Небывалая жара. Решил купить себе мороженку. Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт симпатичная и веселая пампушка.

Когда я стал в конце небольшой очереди (человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной названия мороженого и проверял его наличие.

Мужик:

- Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…

Девушка, из очереди улыбаясь, сказала:

- Какие названия мороженого у вас!

Продавец, игриво виляя своими нижними "120", ответила:

- Какой продавец, такое и мороженое!

В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно огласил громким голосом следующее название мороженого по списку:

- Веселая корова!

Заработок на Лошадиных скачках

Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании ! Обучающий курс.

Узнать об этом больше >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное