Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 406

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без ***

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз**ц!"

Только в России все атеисты православные (Стас Янковский)

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе надо. Козьма Прутков

Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный

Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. Вадим Зверев

Депрессия - это гнев без энтузиазма

Счастье - это когда увидел туалет и успел до него добежать

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть....

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте....

Жизнь похожа на чашку чая....  Почему – не знаю....  Я не философ….

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию

Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики

Иных уж нет, и остальных долечим...

Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка….

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

Не работнички, а стадо чебурашек

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику

Лучше бродить, чем киснуть!

Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского"

Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора

Где тот кот, который наплакал мне эту  зарплату ?

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел .... Но не каждый надел правильно

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

От нашего стола - вашему стулу

Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально....

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!

Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Как кролики Наполеона победили

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.

Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов.

Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых три тысячи.

Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.

И тут произошло нечто совершенно неожиданное.

Вместо того чтобы в страхе разбежаться, кролики двинулись прямо на людей.

Сначала спутникам Наполеона это показалось забавным, но вскоре стало не до смеха – армия длинноухих упорно пёрла на самого могущественного человека на Земле, подобралась к ногам, и некоторые даже стали карабкаться вверх, цепляясь за одежду Бонапарта.

Наполеон пытался на них кричать, топать ногами и отпихивать, свита взяла в руки палки и камни – всё тщетно.

Отбиться от такой толпы не было никаких шансов. Пришлось Бонапарту со всеми своими генералами пуститься в позорное бегство.

Оказалось, что старательный Бертье, вместо того, чтобы отловить диких кроликов, закупил у местных фермеров ручных зверей. В результате кролики восприняли Наполеона не как страшного охотника, а как потенциального кормильца – вот и ринулись к нему за своей дневной порцией.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ

ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

За ВДВ

Каждый год 15 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

Каждый год во второе воскресенье февраля компания Аэрофлот напивается в штопор, силой пристегивает прохожих к обледенелым фонтанам ремнями безопасности и кормит липкими барбарисками.

Каждый год во второе воскресенье марта работники геодезии и картографии напиваются до полного выноса в натуру и силой наносят прохожих на топографические карты чуть подтаявших фонтанов.

Каждый год 12 апреля космонавты напиваются до зеленых человечков, пикируют с небес в оттаявшие фонтаны и силой выпихивают прохожих в открытый космос.

Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.

Каждый год во второе воскресенье июля почтальоны напиваются в голубиное говно, топят в фонтанах свои толстые сумки на ремне, клеят на прохожих марки и гасят, гасят, гасят их.

Каждый год в первое воскресенье сентября работники нефтегазовой промышленности напиваются в дымину, купаются в нефтяных фонтанах и насильственно подсаживают прохожих на нефтяную иглу.

Каждый год в первое воскресенье октября учителя напиваются до мальчиков кровавых в глазах, фонтанируют искрометной самодеятельностью и заставляют прохожих читать наизусть стихи Зои Александровой.

Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.

Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством.

И только второго августа граждане России в полной безопасности могут спокойно сидеть по домам.

Знаешь, где живут
Серьёзные Взрослые Деньги?
А вот мы знаем!
Подробнее >>>

Добрые Новогодние стишки

С белой бородкой, странной походкой дедушка к нам идет... Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть, Новый Год! Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? .. - Снегурочка! Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал. С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь, А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь! И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз Под новый год скакалочку в подарок им принес Полный текст >>>

Хомячок - тупая скотиночка

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой Полный текст >>>

Когда нет дружбы с головой

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок Арсенала Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил Полный текст >>>

Если у тебя уже есть
вилла в Италии,
своя яхта и
счёт в швейцарском банке, то
не нужно читать то, что написано на
этой странице >>>

Таки время варить

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное.

Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.

Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой- двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.

Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.

Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Александр Гутин

Надёжная и проверенная
десятками тысяч людей
партнёрская программа >>>

ТОП-10 СЕКСУАЛЬНЫХ СТРАННОСТЕЙ

Разнообразить свою сексуальную жизнь хотят многие, и в то время, как большинство ограничивается вариациями сексуальных игр, часть людей заходит в своих фантазиях куда дальше. Некоторые называют это сексуальными извращениями, девиациями, а кто-то – просто сексуальными странностями.

1 место. Агалматофилия

Это сексуальное влечение к манекенам и другим неподвижным объектам. Чаще эта странность встречается у мужчин, чем у женщин. Этим страдал и легендарный скульптор Пигмалион, влюбившийся в свое творение.

2 место. Меркантильная парафилия

Меркантильная парафилия – сексуальное возбуждение возникает при демонстрации испорченности и развращенности во время полового акта.

3 место. Макрофилия

Это одна из разновидностей мазохизма. Заключается в том, что мужчина только и мечтает о том, чтобы оказаться у женщины «под каблуком». Причем в прямом смысле. Такие мужчины обожают, когда их топчут ногами.

4 место. Инфантофилия

Сексуальная странность, при которой мужчина или женщина испытывают сексуальное возбуждение, используя в сексуальных играх атрибуты младенчества (пустышки, подгузники, чепчики и т.д.).

5 место. Дакрифилия

Дакрифилия – сексуальное возбуждение, вызываемое плачем партнера. При этом человек может специально заставить партнера заплакать, чтобы настроиться на нужный лад.

6 место. Урсусагальматофилия

Странность заключается в занятии сексуальными играми с плюшевыми игрушками. Или использовать в ролевых играх костюмы плюшевых зверей: зайчиков, медведей и т.д.

7 место. Мобилофилия

Эта странность встречается довольно часто – желание заняться сексом на заднем сиденье автомобиля, на капоте или на полной скорости.

8 место. Гибристофилия

Гибристофилия – это сексуальное возбуждение при упоминании или при виде плохих парней, совершивших страшные или шокирующие преступления.

9 место. Сомнофилия

Сомнофилии подвержен тот, кто испытывает сексуальное влечение и желание заняться сексом со спящим объектом страсти.

10 место. Макрогинофилия и морфофилия

Это два вида сексуальных пристрастий, похожих друг на друга, поэтому их зачастую путают. Оба они встречаются только у мужчин и бъединены любовью к большим женщинам. Только макрогинофилы любят очень высоких женщин (ростом свыше 190 см., а еще лучше – выше двух метров), а морфофилы – очень полных, причем не просто пышек, а очень толстых женщин.

Получите
бесплатные электронные книги
+ мгновенную популярность ваших сайтов >>>

Адский сынъ

Работаю в кафе официантом.

Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.

Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.

Мама - сыну:

- Ты что хочешь?

Ребенок демоническим голосом:

- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...

Разговоры затихли, посетители смотрят.

Мама, устало:

- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

Почему
Огромное Количество Людей
Уже Послало Своего Бывшего Босса
и Прежнюю Работу к Чертям Собачьим
и Сейчас Имеет
Полностью Автоматизированный
Стабильный Заработок? >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное