Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 396

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Чёрная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С

В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Я, как потомственный импотент…

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял…

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?» Самый частый ответ: «Уже подъезжаю». И на этом кормится не одна компания мобильной связи…

На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей! (А.Козак)

Аванс внушает надежду, получка её убивает

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!

Время, в отличие от денег, не накапливается

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Миллионер — всем ребятам пример!

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Если вам говорят: "Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии (Джеффри Бернард)

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Из служебных записок

«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».

*   *   *

«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».

*   *   *

«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».

*   *   *

«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"СТАТИСТИЧЕСКИЙ ПЕНДАЛЬ: стратегия постоянных выигрышей на спортивных ставках"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

▪ Главная страница сайта издательства >>>

▪ Как купить электронные книги >>>

▪ Гарантии при покупке >>>

▪ Шикарная Партнёрская Программа Для Дилеров >>>

▪ Бесплатное издание электронных книг >>>

▪ Ответы на вопросы авторов >>>

▪ Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

▪ Информеры с книгами >>>

▪ Вкусные Бесплатности >>>

▪ Полезности >>>

▪ Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

▪ Испытано на себе. Работает. >>>

Факты о животных

1. Комнатные мухи, хоть и живут 14 дней, имеют хороших слух. Все они жужжат на тональности фа мажор.

2. Страусы могут бежать быстрее, чем лошадь, а самец страуса может реветь не хуже льва.

3. Летучие мыши - единственные млекопитающие, которые могут летать

4. Кенгуру используют свои хвосты для равновесия, так что если вы поднимите хвост кенгуру над землей, он не сможет прыгать.

5. По статистике на акр земли приходится 50000 пауков.

6. Тигриные полосы уникальны, как отпечатки пальцев у человека.

7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.

8. Блохи прыгают на высоту в 200 раз превышающую их размеры, это примерно если человек смог бы запрыгнуть на Останкинскую телебашню.

9. В каждом ухе у кошки по 32 мышцы.

10. Слоны могут учуять воду за 5 километров.

11. У коалы самое жесткое меню. Только листья эвкалипта.

12. Если бы бобр не грыз деревья и не стачивал этим зубы, то его же зубы могли бы проткнуть его же мозг.

13. На одного человека приходится 1 миллион муравьев.

14. Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания.

15. В глазу у бабочки более 1000 линз.

16. У ящерицы отрастает хвост, а улитки могут отрастить глаз.

17. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. Интересно, как они друг друга понимают.

18. У жирафов нет голосовых связок.

19. 1/10 деревьев в лесу посажена белками, которые в нём обитают

20. Горбатый кит издает самый громкий звук из всех обитателей планеты Земля

21. Отпечаток носа собаки уникален.

22. Скорость передвижения морского конька 0.01 км/ч

23. У свиней есть собственная речь и ученые выявили более 20 разных стандартных звуков, которые обозначают желание или эмоцию.

24. Французский пудель на самом деле из Германии

25. Колибри - единственная птица, способная летать назад

Друзья, ищите деньги там, где они водятся.
Парадоксальный заработок на западных сайтах.

Узнать больше:
 http://electrobook.ru/shop/001paradox.html

Байкерская Камасутра

Позиция первая. Байк в естественной позиции снизу, байкер входит естественным путём сверху. Данная позиция является классической. Действия байкера ограничены при полной раскованности байка. Продолжительность позиции зависит от навыков байкера, национальности и возраста байка. При не благоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая. Байк на боку, байкер на нём, под ним, в лучшем случае - успел соскочить. К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках байкера или чрезмерно Полный текст >>>

14 качеств неумелых мужчин

1.У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга? 2.Ты любишь повторять красивые фразы типа Да, детка! или Еще, еще! . Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно! 3.Ты просишь партнершу: кричи, кричи! Кричи? Мы же бревна. Где вы видели кричащее бревно? 4. Ты мнешь грудь партнерши, как будто это футбольный мяч! А ее соски ты похоже перепутал с Полный текст >>>

Воспоминания из детского сада...

А вы что-нибудь помните? Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия? А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек. Когда воспитательница сказала: Что я съел её все печёнки мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости домашним ржали. А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками Полный текст >>>

Нужны деньги?
Не жалкая зарплата в 1-2 тысячи долларов, а настоящие деньги? >>>

Яша

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не cветила.

Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.

Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили… В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.

Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:

- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: –  «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…

Судья:

- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?

Яша:

- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.

Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler» Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…

Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.

На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон» Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.

Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.

И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.

Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.

Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.

Помню, во время работы он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»

Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.

Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу.

Он сел на пол, схватился за кед, хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака…. б***дь»

Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (итак несколько раз подряд)

Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?

Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.

…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…

Прошло очень много лет и вот, как-то раз, летая со скоростью света по интернетным проводам, мы с Яшей, вдруг стукнулись лбами. Успели сообразить, узнали друг друга, остановились и с удовольствием потрепались.

Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.

Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:

- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?

Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:

- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.

На конвейере, я отбирал экземпляры с маленькими, незаметными сколами, но по-электрическим параметрам - вполне ничего-себе, браковал, записывал в блокнотик их номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…

Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…

Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь? >>>

Краткий определитель жанров публицистики

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Пyтин – идиот» — статья.

«Идиот» — роман.

dadson

Информер
"Скачать бесплатные электронные книги"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа.

В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

- …. и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в БМВ и уехал.

Как забросить работу и иметь
стабильный автоматизированный заработок на рынке тоталов биржи спортивных ставок >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное