Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Хочешь, чтобы тебя оценили, - yмpи.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Больница бьет лежачего... рублем.

Только попав под колесо Истории можно впечатать свое имя.

Незваный гость лучше нежданного мужа

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Хорошее море - Мертвое море...

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства"

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...

Волка - корми, он - Смотрящий!

Диета продлевает жизнь. Продуктам.

Демократия правит мало. Зато плохо.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»

Зебра – гаишнику: «Вот мы и встретились, папа!»

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья

Бывают случаи, когда случай совершенно ни при чём

Если на сцене висит ружье, значит дают точно не "Отелло"

Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки

Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты

Поистине великое количество афоризмов >>>

Ножки

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: “Сколько?”…

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный!

Из сочинений (коллекция Л.Л. Соколовой)

Чацкий злостно ненавидит поползновения и мелкую прислужливость Молчалина в адрес Фамусова.

Чичиков лишь посредник между читателем и той жизнью, которую высмеивает Гоголь.

Главным героем романа "Горе от ума" явлется Чацкий. Его действительно можно отнести к иностранцам, потому что он 5 лет прожил за границей.

Мужское желание Печорина овладеть девушкой встретило препятствие в ее лице.

В этом произведении присутствует много персонажей, а также показаны отрывки из их биографий, поэтому Астафьев назвал свое произведение "Детективом".

Сам писатель не сразу пришел к истине и только совсем недавно понял, что мы ничего не знаем о людях того времени.

Очень трудное время, когда рука государственной власти пала на самых передовых представителей интеллигенции.

Именно поэтому Лермонтов и говорит: "Нет, не тебя так пылко я люблю". Хотя я не читала этого стихотворения, но можно предположить, что оно о любви.

Солженицын писал то, что даже в головах у народа не могло возникнуть. И не возникло, потому что они ничего не видели. Не было повода.

Измученная нищетой, погибает от чумы жена Мармеладова. Соня выпущена на улицу торговать своим телом, чтобы спасти семью от голода. Другие персонажи романа, в том числе и эпизодические фигуры несчастных людей, встречаются Раскольникову на улицах Петербурга.

В конце ХХ века актуальной является проблема расслабленности души человеческой.

Весь роман сквозит идеей, волновавшую Раскольникова.

Лишенный внутреннего стержня, остатков гордости, он целые дни проводит в кабаках, пропивая остатки человечности.

Соня вынуждена продавать единственное, что у нее есть - собственное тело, чтобы прокормить больную мать.

Образ Раскольникова стал вечным спутником человечества. И тут, буду выражаться словами героя, ему подфартило.

Казачка Бэла. Эта девушка привыкла к разбойничьему образу жизни.

За свою короткую жизнь Лермонтов узнал много женщин, но ни одна не привлекла его настолько, чтобы он женился на какой-нибудь из них.

Он был убит в расцвете своих сил на дуэли. Поэтому вся его поэзия относится к так называемому раннему циклу деятельности.

Образно говоря, Печорин способен сорвать нераспустившийся бутон и бросить его где-нибудь на дороге. Авось кто-нибудь подберет.

Это наивысшая степень покоя, бывший когда-то человеком с живой душой, превратился в живой труп, и этот труп едет в начале романа умирать, а не жить.

В отличие от них Бэла воспитывалась как будущая супруга без намека на эмансипацию. Печорин сломал жизнь этой девушки, вторгнувшись, как самый обыкновенный завоеватель.

Лермонтов под экзотической повестью о Кавказе не забывает, что это была прежде всего война.

Но на флоте все было механизировано, а Лермонтову приходилось заниматься ручной работой.

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Полный текст >>>

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА...

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. Полный текст >>>

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять и среди них есть симпатичные! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать все равно, что голая, никого ни о чем не просить или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков, пописать не сходишь перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников и среди них, естественно, все симпатичные . Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

14 признаков американца

1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.

2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.

3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.

7. Он переспал со своим психоаналитиком.

8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.

9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном уголке временно переместился на подоконник.

На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.

- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она.

- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.

- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.

- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило.

- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан.

Ленин молчал.

- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,- концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые нотки.

Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в учительской.

К девушке-магниту липнут олени

Жительница штата Айова обладает необычным даром. В прошлом году 17-летняя Каси Ларсен сбила пять оленей, которые перебегали дорогу ее автомобилю. За это она получила от местных прозвище Олений магнит.

Старшеклассница средней школы рассказала журналистам, что череда неудач началась для нее в июле 2009 года. Тогда она решила заехать с работы за мороженым. Все произошло молниеносно: олень выбежал на дорогу, и девушка сбила его. Второй инцидент произошел через несколько месяцев, когда Ларсен ехала в церковь к воскресной проповеди.

После того как девушка-магнит сбила четвертого оленя, жена пастора посоветовала ей молиться, прежде чем сесть за руль. Однако это не помогло, и вскоре под колесами Ларсен погибло пятое животное. Кстати, девушка не далека от семейного рекорда. Ее отец за всю свою жизнь сбил семь оленей.

Сама девушка за все пять аварий отделывалась лишь синяками. Ее спасали подушки безопасности. "Крайслер", принадлежащий Ларсен, конечно, требует значительного ремонта.

Девушка ведет активный образ жизни. Кроме учебы она посещает две спортивные секции, подрабатывает няней и доставкой газет. Сейчас Ларсен старается ездить только на низкой скорости. "Ну почему я сбиваю оленей?" - задается горьким вопросом жительница Айовы и надеется, что больше ей с парнокопытными сталкиваться не придется.

http://www.utro.ru/articles/2010/07/27/910619.shtml

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)