И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....>

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.>

Жила-была мертвая царевна....

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

Чем секс с тобой, уж лучше телевизор...

Один в поле - не воин, а жертва воина.

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows…

Винда не приходит одна

Кто не успел - тот провожающий.>

Не можешь поверить в существование того, чего не видел своими глазами ? А свой мозг ты своими глазами видел?

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову (Валентин Домиль)

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим

Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...

На бытовой почве хорошо растут скандалы

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» - двести. Вот они пожрали-то!

Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок

Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)

Вы танцуете или Вас током бьет?

Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....

Куда бы ни пошел - туда уже послали!

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Поистине великое количество афоризмов >>>

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:

- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».

Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!

Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.

Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

grubas

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... . 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? Полный текст >>>

Классификация студентов

ПЕРВОКУРСНИК 1 Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. а К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудер- жная радость. б На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия универ- ситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опазды- вают. г Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Полный текст >>>

Железные вопросы-ответы

Вопрос: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать? Ответ: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.

Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа).

Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

10 фактов о поцелуях

Среди разнообразных функций человеческой головы (от решения интегральных уравнений до грызения семечек) почетное место по праву принадлежит: поцелуям. За это дело берутся все кому не лень: Та целует Ту, товарищ Фидель Кастро - товарища Ким Чен Ира, начальник Генштаба - именное оружие. Считается, что для поцелуев много ума не надо. А зря. Предмет вполне достоин научного рассмотрения.

Загадочное явление изучает масса народу, от медиков и статистиков до праздных раздолбаев, которым нечем заняться. Вот что сообщила нам вся эта публика.

1. При французском поцелуе работают около 30 мышц, из них 12 отвечают за движения губ и 11 - языка. От такого упражнения частота пульса, как правило, подскакивает с 70 до 150 ударов в минуту.

2. Человеческий молодняк начинает целоваться в среднем за два-три года до начала регулярного секса. 50% мужчин впервые целуются в возрасте 13 - 14 лет.

3. Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители загремели в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались.

4. Среди опрошенных мужчин наиболее популярен поцелуй в губы (идею одобрили 67% респондентов). 56% не возражали против ни к чему не обязывающих поцелуев в щечку, а 26%, напротив, ценят высокоинтимные поцелуи пениса. Наименее популярная часть тела - пальцы ног (одобрены всего 1% опрошенных мужчин).

5. 15% женщин готовы бросить мужчину только из-за того, что он плохо целуется. Особое отвращение женщинам внушают вялый язык и слабая лицевая мускулатура.

6. Во рту человека (и у тебя, и у длинноногой брюнетки за соседним столиком) замечено 278 различных видов микроорганизмов. Они безвредные. Когда вы с девушкой вздумаете поцеловаться, разные породы микробов встретятся. В таких ситуациях у них принято для самозащиты выбрасывать наружу ферменты и естественные антибиотики. В результате у твоего и брюнеткиного организмов возрастет сопротивляемость ко всем остальным бактериям, в том числе болезнетворным.

7. Рекламные ролики губной помады намеренно искажают факты! 63% опрошенных мужчин предпочитают целовать ненакрашенные губы - это как-то естественнее, к тому же не остается улик. 49% считают, что губы должны быть мягкими и чуть влажными, и всего 35% настаивают на эротической припухлости, как у Памелы Андерсон. Кстати, из звезд наиболее целовабельными признаны Моника Белуччи и Джулия Робертс (по 26% голосов). Чуть позади одышливо бежит Шарон Стоун (22%).

8. Самым выдающимся киношным лобзанием 55% опрошенных признали поцелуй Вивьен Ли и Кларка Гейбла в "Унесенных ветром". На втором месте Шарон Стоун и Майкл Дуглас в "Основном инстинкте" (20%). На третьем месте (13%) тоже не какая-нибудь порнушка, а романтическая комедия "Четыре свадьбы и одни похороны", где Хью Грант и Энди Макдауэлл целуются под проливным дождем. Но с точки зрения сухих цифр наиболее замечательной в целовальном смысле кинолентой надо признать малоизвестный фильм 1926 года "Дон Жуан". Там главный герой целует женщин в 191 сцене, то есть в среднем каждые 53 секунды экранного времени.

9. Хотя, как мы выяснили, целовались наши предки еще в мезозое, этот постыдный факт был признан довольно поздно (примерно в XVI веке). В более ранних литературных произведениях и документах отсутствуют свидетельства о поцелуях между мужчиной и женщиной. С другой стороны, герои Античности и Древнего Востока при встрече охотно и открыто приветствовали поцелуем представителей своего пола. И при этом не имели в виду ничего этакого. Хотя кто их знает?

10. Когда под предлогом поцелуя тебя пытаются укусить - это уже ни в какие ворота не лезет (так считают 44% мужчин и 48% женщин). Женщины (39%) не любят целоваться со слюнтяями, а вот среди мужчин против повышенной влажности возражают лишь 23%. Но самое неприятное, по мнению опрошенных (54%), это целовать (именно целовать, другие варианты контактов не встретили возражений) женщину, которая тебе не нравится. Упаси и вас Бог от такой напасти!

Голландские наркологи лечат алкоголизм с помощью пива

В голландском городке Амерсфоорт специалисты местной наркологической клиники лечат пациентов от тяги к крепкому алкоголю оригинальным способом: "прописывая" им выпивать до 5 литров пива в день.

При этом перерыв между приемами пенного напитка должен составлять не менее 1 часа.

Каждому пациенту в день выдается 10 пол-литровых бутылок пива бесплатно. Наркологи этой клиники считают, что такая методика лечения предотвращает запои и облегчает общение с пациентами.

- Когда в крови наших пациентов постоянно циркулирует небольшое количество алкоголя, у них наступает просветление ума, и у нас появляется возможность работать с ними.

Их можно повести в душ, на осмотр к врачу, в нашу столовую. И вообще их поведение поддается контролю», – так описывает преимущества нового метода главврач клиники Петер Пуийк.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)