Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент

Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц

Никогда  я  не  видел  таких  красивых  женщин, как на втором году службы в армии

Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!

Чтобы гнуть свое, своего должно быть много

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Жизнь похожа на чашку чая....  Почему – не знаю....  Я не философ….

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию

Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально....

Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики

Иных уж нет, и остальных долечим...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но Красная Армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... Бежит по траве, потея, и кричит:

- лети сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет!

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...

- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...

- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему.

Мы в шоке... Ну, если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... Короче, как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... А директор школы, конечно же, запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

- Ну че, дед, сдал на права...?

- Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!

Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор:

- Так для змея еще и права нужны?

Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана "Нокия"...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю... Дети - это такая головная боль...

grubas

Москва в цифрах

каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 руб

каждую минуту в столицу приезжают 2 гастарбайтера

каждую минуту москвичи тратят в магазинах 2 880 182 руб

каждую минуту жители города оставляют 21 660 руб в залах игровых автоматов

каждую минуту в период 17.00-18.00 покупается 237 билетов в кино, 5 - в театр, 2 - на футбол, 1 - в музей

каждую минуту покупается 1 новый сотовый

каждые 20 мин воруется 1 сотовый

каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов (хватит на 57 железнодорожных цистерн)

каждую минуту Москва производит 6861 кг бытового мусора (каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ)

каждые 5 минут 1 человек рождается

каждые 4 минуты 1 человек умирает

каждые 1.5 минуты угоняется 1 авто / в автосалонах города продается 1 новое

каждую минуту в период 7-8 утра просыпаются ~ 47 000 москвичей

каждую минуту в период 7-8 утра 5633 человек входят в метро/6005 садятся в наземный транспорт

ежеминутно утром 2479 москвичей открывают свежую газету

каждую минуту в период 9-10 утра 1877 человек садятся за компьютер/1077 человек входят в интернет

каждую минуту грузовой транспорт перевозит 82 тонны грузов

каждуюминуту город потребляет 82 762 вВт/час электричества (на одного жителяв час приходится 50 Вт - мощность обычной лампочки)

1 минута обучения 1 школьника обходится городу ~ 0.5 руб

каждые 2.5 мин 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС

каждые 3 мин 1 пара приносит заявление о разводе

каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса/409 кг рыбы

каждую минуту по дороге с работы/учёбы в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

каждую минуту в период 21.00-22.00 начинается 841 половой акт (инициаторы: женщины 488 раз/мужчины - 353)

каждые 20 мин в период 21.00-22.00 в Москве происходит 1 пожар

каждые 2.5 мин в городе происходит 1 преступление

каждую минуту в период 23.00-00.00 москвичи выпивают 1094 л пива

ежеминутно вечером 4 москвичей вызывают скорую помощь (2х из них забирают в больницу)

каждую минуту в период 23.00-00.00 засыпает ~ 43 500 москвичей

Желающим закосить от армии

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального рота, подъем! . А суровое лицо любимого командира? Ужас: Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться? Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. Полный текст >>>

Инструкция как правильно чесать яйца

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу. 2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок от трех минут до сорока восьми часов определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании. 3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего незамедлительного почесывания. 4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида. Полный текст >>>

Техника безопасности для героев американских фильмов

1 Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы вплоть до ветряной мельницы. Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. 2 Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии. 3 Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

ГОЧА

Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.

Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!"

А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.

Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"

Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?".

Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.

Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".

ТРОТВУД

24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.

2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.

3. Литр водки весит ровно 953 гр.

4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.

5. Безалкольной водки не бывает.

6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.

7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.

8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.

9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".

11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.

12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.

13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.

14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.

15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.

16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.

17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.

18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.

20. Водка не согревает.

21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!

23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5

24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Ясная Поляна, позднесоветские времена.

Жизнь в музее-заповеднике идет своим чередом: экскурсии, конференции и так далее.

И вот как-то случайно выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как тот трудился в поле.

Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой мужичок нашелся всего один.

Естественно, в среде литературоведов эта новость произвела сенсацию.

И вот на внеочередную конференцию пригласили живого свидетеля деяний Льва Николаевича.

Народу - не протолкнуться; дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту сватал...

Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы сами видели барина за плугом?

'А как же, - говорит дедок, - видал. Раз, помню, В ИЮЛЕ ДЕЛО БЫЛО. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу - впереди пылишшша - барин пашуть...'.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)