Бывший ветеран

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Замечательными могут быть только иллюзии

Экономическая истина: только кнут делает пряник полезным

Новый тарифный план ГАИ - "беспредельный"

Крот – полезное ископаемое

Камасутра – фигня по сравнению с конституцией РФ

Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого

Когда я упал на самое дно – снизу постучали

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа..

Чем удобряем, то и растет!

Да, нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры

Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки

Хоть одним глазком взглянуть на Париж…- мечтал Кутузов

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших

А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Первые слова заговорившего камня: «Ну, кто меня бросит первым?»

Свои яйца могут потерять не только птицы...

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные

Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

Каждой твари - по харе!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Опять мы так бездарно артистичны... (О.Арефьева)

Долг платежом зелен

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем

В старости каждый порок синонимичен молодости

Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате

Поистине великое количество афоризмов >>>

Цитаты из объяснительных

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукойсшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).

Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

С Игнатенко Т. мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Чёрт возьми, это действительно работает...

Как вернуть любимую девушку? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ! >>>

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как действительно заработать в Интернете? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО! >>>

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Сам Себе Хостер. Просто класс! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вcя правда о платёжных интернет-системах. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Свой Интернет-Бизнес? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй угрозы! УЗНАТЬ! >>>

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете! УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Как ежегодно удваивать свои деньги? УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры) УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка. УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ! >>>

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла жена.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела автомобилистов.
9. Домой пришла жена.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а жена.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Ёж сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя жена меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Женские правила

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Перлы ЕГЭ (из коллекции Л. Л. Соколовой)

Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации

Совесть мучала его долгое время, ходила за ним по пятам, как подлая крыса.
Но к Родиону на выручку приходит тварь дрожащая Соня, упавшая в самые грязные подвалы жизненной лестницы.
Если же попробовать изобразить жизнь провинциального города, то лучше всего поместиться в дырявый халат, брякнуться на диван и вяло крикнуть "Захар!".
Гоголь обличал этот мир людей с помощью того, чем живы эти люди, а именно ложью.
В городе появляется ревизор. Они сами создают этого человека в лице Хлестакова.
Из любой безвыходной жизненной ситуации есть лазейка.
Душу Тихона она (Кабанова) уже давно загнала в пятки.
У Тихона большая душа, это не Борис, которому важно, чтобы все шито-крыто было.
Он (Максим Максимыч) простой фицер. Но он всегда отдавал честь своей Родине.
Грушницкий, также характеризуя свое поколение, наделен подлым и мстительным характером.
Главный герой не старается обмануть бумагу, а совсей искренностью открывается ей.
Старуха из ломбарда...
Раскольников ворует топор и беспощадно убивает бабку и ее внучку Елизавету.
Я считаю, что Раскольников не должен был убивать, так как морально не был готов к этому.
Почему Исус Христос? Неужели Блок не мог найти другого, более подходящего командира патруля?
Все, что осталось от Катерины, было разбито и истоптано.
Вся жизнь Катерины - это сплошная молитва.
Базаров - практический осуществитель, воплотитель этого плана.
В своем сочинении я хотела бы рассмотреть образ современника со стороны семьи, взаимоотношений с его членами.
Таким образом, автор, размышляя глобально, правильно подбирал художественную выразительность текста, втираясь тем самым в доверие народу.
Казалось бы, ничего особенного, просто обыск, но обыск не простой.
Изюминка в том, что всех выгоняли во двор, где лютый мороз (Солженицын).
Печорин совершает героические подвиги над собой. Его расформировали, он уехал, оставил Беллу, возможно, у него было чувство к ней, но он не мог поступить иначе, тем самым совершая подвиг над собой.
Общество резко делилось на имущих, неимущих и крепостных.
Не только люди способны любить, но и все живые существа независимо от размера.
Всего лишь одного укуса собаки было достаточно для лишения жизни воробья.
Пес почувствовал силу сильнее его воли, сбросившая его туда, в низ с его гнезда.
И.С. Тургенев сильно удивился поступку воробья. Ведь он мог сидеть себе спокойно на безопасном дереве.
Он благоговел перед птицей, которая прыгала к пасти собаки.
У Базарова художественная могила (автор указывает на оградку).
Можно сказать, что кладбище стало вторым домом для Евгения Базарова.
В пьесе Грибоедова Раскольников несся из Европы в Москву на крыльях любви.
Автор с сарказмом говорит, что, сколько бы родители ни молились, сколько бы ни плакали, их сына уже не вернуть.
Автор применяет сарказм к своему тексту.
Таким образом он (автор), иронизируя, сближается с читателем.
Природа дает нам толчки к науке.
Человечеству нужно переходить в другую координату.
Поразительно и то, что собака не стала есть воробья. Она увидела его силу, его настойчивость и храбрость.
Тургенев со всей чувственностью рисует эту маленькую, отважную птичку.
Тургенев был очарован любовным порывом, которого от воробья он не ожидал.
Такой добрый сарказм.
Автор, отозвав собаку, начал восхищаться перед такой маленькой и героической птичкой.
О диалоге между собакой и птицей.
Цветы любят уход и влагу, звери - своих детенышей.
Собака, которая из глаз воробья выглядит громадным чудовищем.
Автор использует удачные однородные члены.
И зачастую, как этот маленький воробышек, мы выпадаем из родительского дома.
Возможно, это покажется слишком смелым или странным. Но это мое мнение, какое бы оно ни было, и оно должно увидеть мир.
Так обычный маленький, серенький, никчемный воробышек предстает перед нами во всей красе, полный мужества и героизма.
Автор заставлял его колебаться, чуть ли не усомняться в верности своего учения, до самой смерти не отречась от своих убеждений.
С дерева слетел воробей и. как орел, кинулся к собачьей морде.
Люди должны защищать друг друга, как воробьи, а не вести себя как хищники.

Советы садоводов любителям

У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".

Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"

Мой муж купил мотоблок и с тех пор началось... Расскажите, как его (мотоблок) поворачивать или, хотя бы, как выключить? А то я каждый вечер нахожу своего мужа по борозде возле винного...
К. Сандалетова, к/с "Искатель"

Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати!
Е. Теплицкий, к/с "Красный сибарит"

Я слышал, что для растений полезен говяжий навоз. Мои соседи сказали, что они пользуются птичьим навозом. Я тоже пыталась, но его так мало падает на мой участок. Сейчас у меня есть возможность использовать на своём участке человеческий навоз. Прошу поделиться опытом.
И. Конский, к/с "Грёзы Мичурина"

Мы с мужем выращиваем гладиолусы на дрова. А недавно приобрели радикулит для садового участка. Всем рекомендуем.
С. и Д. Ляппе-Пряттке, к/с им 40-летия на Руси

Я не понимаю, зачем на участке строить такой большой коттедж, ведь на этом месте можно посадить минимум четыре сотки картошки? Совсем зажрались уже, садоводы, блин, любители!!! Да ещё ведь на моём участке строят!.. А ихние розы возле моего туалета своим запахом мешают мне сосредоточится...
С. Свеклищев, к/с "Кляузник"

Круглый год провожу в коллективном саду. Ворую вещи из домиков. Готов поделиться своим урожаем. Есть четыре лишних рукомойника, бак из нержавейки и кое-что из посуды. И ещё просьба: подскажите какое-нибудь средство от вредителей-собак.
В. Потырин, садовор-любитель

По совету соседей посадил по периметру участка смородину. Затем, по их же совету, в шахматном порядке посадил яблони. Потом они подсказали, что вокруг яблонь нужно посадить капусту, а оставшееся место заполнить викторией. А месяц назад соседи уехали, и теперь я не знаю, как со всей этой фигнёй дальше быть. Хотел бы послушать ваши рекомендации.
О. Триммер, к/с "Мерчендайзер"

Недавно полола сорняки и нашла ещё две яблони. И когда только успела так трава вырасти? Я же уже полола её, вот буквально в 98-м году.
Л. Надрывако, к/с "Неудачник"

Вы бы только знали, какая вкусная уродилась в этом году редиска! Купила три килограмма, отвезла своим на дачу, порадую их свеженьким, прямо с прилавка!
У. Клиндамохова, г. Нижний Брейк

Не могли бы вы опубликовать портреты сорняков? Можно словесные.
С. Лычко, к/с "Милиционер"

Какой толщины должна быть газета, чтобы убить на окне осу? Я выписываю нашу районную двухстраничную "Огородную ниву". Осы от удара ею только бодрятся, как будто я им массаж делаю. От удара "Войной и миром" окно разбивается. Как мне быть, где выход из этого замкнутого тупика?
К. И. Тяпкенштейн-Семендяев, к/с "Академик"

Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?
Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д Арк

"Красная бурда"

Трехлетний ребенок купил автомобиль

Трехлетний житель Лондона продемонстрировал чудеса смекалки и сообразительности. Ребенок, каким-то чудом овладев навыками уверенного интернет-пользователя, купил на аукционе eBay автомобиль стоимостью 17 тысяч долларов.

Отец смышленого Джека Нила пришел в ужас, когда получил поздравление от веб-сайта по поводу покупки Nissan Figaro розового цвета. “Мы никак не могли понять, что происходит. Ведь никто из нас не совершал такую покупку”, - отмечает мама Джека.

На следующее утро ситуацию прояснил сам парнишка, который честно признался родителям, что купил машину. Оказалось, что ребенок смог залогиниться на счету в eBay, потому что его мама сохранила в компьютере свой пароль. Кроме того, Джек уже с двух лет без труда может входить в систему и выходить из нее.

В конечном итоге отец малыша позвонил продавцу и объяснил, что произошла ошибка. К счастью, тот нашел сложившуюся ситуацию забавной и уладил недоразумение. По словам продавца, его изрядно рассмешила находчивость ребенка.

По материалам AFP

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)