Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку

Последний долг всегда отдают с опозданием.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного ?

Почему кавалер так неразговорчив с дамой: вечером ему есть что сказать, но он не может говорить, а утром он может говорить, но ему нечего сказать.

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается

А хот ли у вас дог?

Цыганский флаг

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Венера Милосская просто отбилась от рук

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Сергей Павлович предложил мне руку и сердце; оказавшись с ним в постели, я поняла, почему он не предлагал ничего другого... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дедушка   Мороз,   пришли   мне   сладенького!   Ну  или  хотя  бы полусладенького...

Литр пива – много ли это ? Смотря, какой по счету...

ВЕТФАК – всем факам фак (реальная надпись в аудиториях МГАВМиБ им. Скрябина)

Все гении сумасшедшие, но не все сумасшедшие – гении

На xpен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу !

Обнимая женщину, не помни ей крылья (Виталий Мартынов)

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего  от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в #опе

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

Cамое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»

Поистине великое количество афоризмов >>>

Все ошибаются

Всем известно утверждение, когда-то высказанное одним специалистом: «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели». Это сказал Чарльз Дьюэлл, специальный уполномоченный американского Бюpо Патентов в 1899 году, когда не было ни компьютеров, ни атомной бомбы, ни японских анимационных фильмов.

10 место: Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. Это утверждение сэра Джона Эрика Эриксена, британского врача, который, между прочим, был назначен главным хиpypгом коpолевы Виктоpии. По статистике, операции по увеличению (а также уменьшению и изменению формы груди – самые популярные в мире на данный момент).

9 место: Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. Извинить профессона Пьера Паше из университета Тулузы, который является автором этих слов, может только то, что он был профессором психологии.

8 место: Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. Маршал Фердинанд Фох, профессор высшей военной школы, был явно недостаточно дальновиден.

7 место: Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. Это цитата из обсyждений в компании Western Union. Впрочем, специалистов можно понять: обсуждение происходило в 1876 году.

6 место: Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-либо частной пеpсоны? Так ответили паpтнеpы ассоциации Дэвида Сарноффа в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио. Несколькими годами позже Сарнофф заработал кучу денег, впервые передав по радио боксерский матч.

5 место: Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. Так ответила пpофессypа Йельского Университета на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом. Позже Фред Смит стал основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.

4 место: Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? Так отреагировал один из братьев Уорнер в 1927 году на факт использования другими компаниями звyка в кинематогpафе.

3 место: Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. Такой ответ получил на свое рацпредложение пионер американской нефтепромышленности Эдвин Дрейк.

2 место: «Hи y кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме», - сказал основатель и президент коpпоpации Digital Equipment Corp., Кен Олсон в 1977г. Да оно и понятно. В то время все еще считалось (многочисленные статьи по этому поводу можно найти в журнале «Популярная Механика»), что в бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более полутора тонн.

1 место: 640 КБ должно быть достаточно для каждого. Вы не поверите. Это в 1981 году сказал Билл Гейтс.

Архитектурное...

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш  e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода, вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!

.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

.........

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?

http://skds.livejournal.com/4773.html

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я cобираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Это интересно

Весьма необычно проходит встреча Нового года на Цейлоне. Здесь каждый год 31 декабря на центральной площади столицы страны - Коломбо - рвут слона. Половина горожан хватается за передние ноги, половина – за задние. Потом разорванного слона нужно съесть без помощи рук. Считается, что предстоящий год будет счастливым и урожайным, если слона порвут уже в первом часу торжества.

Рекорд холода для закрытых помещений держит морозильная камера завода "Микоян". Точную температуру в ней специалисты назвать не могут, так как уже седьмой год не удается открыть примерзшую входную дверь.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

У белых мух самка пожирает самца во время спаривания. Вот почему на землю падают исключительно снежинки и никогда - снежины.

Население Лапландии - 400000 жителей. Из них половину составляют олени.

Спирт замерзает при температуре минус 200 градусов. В такой холод русским приходится водку не пить, а сосать.

Каждый человек в разное время узнает, что Деда Мороза не существует. А рекорд принадлежит Б. Шкварко из Шепетовки, который узнал правду только в 44 года.

Когда Аль Пачино еще не был известным актером, он подрабатывал Санта Клаусом в Лапландии. Однажды у него отобрали права на управление оленьей упряжкой, но он все равно решил развести подарки по адресатам. Но у первого же тороса его остановили медведи и разодрали. К счастью, все это происходило в новогоднюю ночь в сказочной стране, так что уже через неделю Аль Пачино выписался из больницы и уехал на берег океана восстанавливать здоровье.

В администрации Путина считается, что год, в котором не случилось ничего созидательного, за год не считается, и ему дается повторная попытка исправиться. Таким образом получается, что один земной год в среднем соответствует четырем с половиной путинским.

Andrew Kozak

Тройка-семёрка-Русь

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

"Красная бурда"

В жизни раз бывает... 112 лет

Житель американского штата Кентукки Том Шеффилд недавно отметил свой 112-й день рождения.

Мистер Шеффилд, став старейшим гражданином штата, поставил не только этот рекорд.

В славный юбилей Том выпил литр водки и выкурил 3 пачки сигарет.

"Сегодня исполнилось 100 лет с тех пор, как я начал ежедневно выпивать бутылку водки и выкуривать 3 пачки сигарет", - сообщил рекордсмен и юбиляр журналистам.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)