Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет

Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов

Веришь - значит, нагло обманут

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов

Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)

Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

Поистине великое количество афоризмов >>>

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.

Названы самые нелепые смерти в мире

В новой книге "1001 дурацкий способ умереть" авторы, собственно, и собрали 1001 историю о потенциальных лауреатах премии: о скайдайвере, который забыл парашют, о владельце похоронного бюро, которого раздавил гроб, о мужчине, который был убит собственным радиоуправляемым самолетиком, и многое другое.

На орехи!

Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю

Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги

Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц.

Горячие дебаты

Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон

Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!

Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга

Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой

Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

"Выход есть!"

После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".

Есть только МиГ

Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь

Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Как надежно защититъся от насильника?

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10.Ищи нового насильника.

Все родом из детства

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и стали объектами нашего исследования.

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

Когда Памела Андерсон была маленькой, родители никогда-никогда не покупали ей воздушных шариков. Она сильно плакала, и мечтала, что когда вырастет, у нее будет самый лучший , или даже два самых лучших шарика всегда с собой.

Когда академик Фоменко был маленьким, он всегда выдумывал глупые и неинтересные истории. Ему никто не верил а только обидно смеялись. Но он знал, что когда-нибудь обязательно придумает глупую историю в которую все поверят.

Когда Каспаров был маленький, он очень медленно думал и всегда проигрывал в риалтайм стратегии. Он очень обижался и даже плакал. Но однажды понял, что специально для тех, кто медленно думает, есть пошаговые стратегии, и был-таки прав.

Маленький Билл Гейтс всегда мечтал писать жопой. Вот такая вот странная мечта была у Билли. Но жопой писать никак не получалось. А потом он вырос и его мечта сбылась.

Когда Сергей Бубка был маленьким, то все дети скакали на палочках и кричал "Но", а ему палочки никогда не хватало. Тогда маленький Сереженька убегал в чулан, плакал и клялся что когда вырастет, то только и будет прыгать с палочкой целыми днями!

Когда Наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!

Когда Мересьев был маленький, то очень не любил ходить в обувной магазин. Это ж надо мерить, смотреть, скучно. "Когда я вырасту", думал Мересьев, "Мне никогда-никогда не надо будет ходить в обувной".

Когда Леонардо Да-Винчи был маленький, ему очень нравились идиотские улыбки. "Непонятные такие..." говорил он про них. И мечтал что когда вырастет, то главную загадку скроет в идиотской улыбке.

Когда Кутузов был маленький, его очень раздражало, что надо закрывать один глаз, чтобы целиться. "Когда я вырасту, нипочём не буду закрывать один глаз", - думал маленький Кутузов.

Когда Жорж Буш был маленький, он думал... Думал... Думал.... Но ничего не получалось. "Ничего", говорил ему папа, "Будешь политиком, далеко пойдешь"

Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!

Маленький Коперфильд был вороватым мальчиком. Не мог он пройти мимо чего-нибудь, не сперев. За это его часто били. "Когда я вырасту", - думал Коперфильд, когда его били в очередной раз, - "обязательно научусь делать так, чтобы вещи пропадали, а мне за это ещё и платили..."

Когда Жуков был маленький, он очень любил план...

Когда Амаяк Акопян был маленький, у него наблюдались серьезные нарушения Амаяка Акопяна. К примеру как тока ему попадался в руки какой-нить предмет, он начинал беспорядочно размахивать руками и кричать "Ахалай-махалай сим-салябим", в процессе предмет проебывался... Когда Амаяк подрос, он придумал как на этом подзаработать.

Когда Абрамович был маленький, мальчишки из соседнего двора не давали играть с ними в футбол. "Ничего", - бубнил Абрамович, в очередной раз идя ни с чем домой, - "когда я вырасту, у меня будет свой футбол!"

Когда Эйрик Рыжий был маленьким, ему не давали заплывать за буйки. "Когда я вырасту - уплыву к ебеням", - думал Эйрик.

Когда Колумб был маленьким, его любили посылать за чем-нибудь и делать ставки. Все знали, что пойдет он не туда, и найдет не то, но всем было жутко интересно. "Ничего" думал маленький Христофор, "Вот стану моряком, и будет у меня карта и компас! Уж мимо материка-то не промажу!""

Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, будешь худым и жилистым, и не будут тебя люди любить". Кук хотел чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.

Когда Пржевальский был маленьким, он очень хотел, чтобы у него была лошадка, но лошадки у него не было. Тогда он решил что вырастет, и у него будет собственная лошадь, которую только так и будут звать.

Когда Толстой был маленьким, он очень любил писать. Бывало подойдет к забору слово "Х*й" написать, и не остановится пока весь забор с двух сторон не испишет. А мечтал он написать короткий военный очерк про войну с Наполеоном.

Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...

Prihod и Йцукен

Принц прусский Август, посетивший Петербург осенью 1807 года, из-за дурной погоды не смог насладиться красотами столицы и окрестностей.

Шли непрерывные дожди.

Галантный Александр I выразил по этому поводу свои сожаления, на что придворный острослов Александр Львович Нарышкин заметил: "Зато, Ваше величество, принц уж не сможет пожаловаться на сухой прием!"

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)