А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище. А где гульбище - там и стрельбище. А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето

При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"

Зло - это добро, пришедшее к власти…

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть

Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным

Я человек не злой... Я злобный!

Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты

Замужем не лучше, замужем – чаще

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой

Буратино был шизофреником. Он боялся дятлов

Я слишком занятой человек, чтобы работать

Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...

В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Лихой агитатор

Рак груди - один из наиболее распространенных недугов современной женщины. Для его своевременного выявления изобретена маммограмма - способ рентгеновского обследования молочной железы. В большинстве стран Запада ее делают бесплатно. Этим воспользовался португалец Хосе Жоэрзиньо. Он обзвонил по телефону женщин, проживающих на одной из центральных улиц столицы страны Лиссабона. Хосе заверил сеньор и сеньорит, что в назначенный день и час им сделают маммограмму прямо из космоса.

Достаточно лишь полчаса постоять у окна с обнаженной грудью. И надо же - на его призыв откликнулись... 300 дам. Ну а Жоэрзиньо с напарником с крыш близлежащих домов при помощи мощной фотоаппаратуры запечатлели их прелести на пленку. После разместили "шедевры" в Интернете и даже принялись продавать их любителям.

Одного не учел Хосе. Современные португальские женщины "на ты" с компьютером. Кое-кто из жертв обманщика узнал себя на интернетовских фото и обратился в полицию. Стражи порядка вычислили афериста и привлекли его к уголовной ответственности за мошенничество.

СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ, ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ

…Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году, и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя». Корреспондент осмотрел местность, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый очерк про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумал легко – «Сто тысяч километров не предел».

Материалы ушли в редакцию, наборщики взялись за работу.

Полоса была набрана, напечатана и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все…

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район истерически хохотал. На первой полосе под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый ведь день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И весьма к этому лицу подходил набранный очень крупным шрифтом заголовок, где буква Р в слове ПРЕДЕЛ каким-то образом перескочила за букву Е…

Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили по строгачу. Всем причастным тоже досталось. Но водитель Сидоров все равно переехал в другой район.

6 вариантов для "топовых" постов

Малый типовой набор для написания топового поста.

1. Пост либерала.

Об этом должен знать каждый!

Как нам стало известно, на Московское водохранилище поступила заявка от правоохранительных органов на 200 кубических метров воды. Эту воду теперь будут держать в резерве.

Нетрудно понять, что вода предназначена для разгона демонстраций! Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.
- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные труженики, ей умываются влюбленные, в ней купают младенцев. И вот теперь такая заявка... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...

Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!

2. Пост доброй женщины.

Люди добрые! Вы уже помогали мне, когда мы снимали котенка с Останкинской башни, помогали школьнику Пете исправить двойку по пению и спасали пингвина Лулу, который застрял в канализации московского зоопарка. Спасибо вам за вашу доброту и неравнодушие!

Но вчера я стала свидетельницей подлинного ужаса! Я ехала в электричке в Мытищи. Внезапно в вагон зашла молодая изможденная женщина с тремя детьми. Она рассказала пассажирам, что сами они не местные, жили в Петропавловске-Камчатском, но их дом сгорел при извержении вулкана, автомобиль отобрали как незаконно ввезенный из Японии, муж с горя запил, а она с детьми поехала к тете в Киев. Но по пути у них украли документы, деньги, вещи и килограмм красной икры, которую они везли в подарок тете.

Я отдала несчастной все, что у меня с собой было (кошелек со 150 рублями, пачку сосисок для собаки Жучки, что живет на перроне в Мытищах, папиросы и водку для бомжа, которому пообещала помочь на прошлой неделе). Но этого мало!

Давайте все дружно поможем горемыкам! Надо собрать вещи, подделать документы и купить красной икры!

Я верю в вас, люди!

3. Пост таинственного незнакомца.

Посмотрел я на ваш ЖЖ - какие же вы все лохи! Отвратительное зрелище. То ли дело я! У меня вилла на Канарах, частный самолет "Гольфстрим", солидный бизнес по торговле фьючерсами, крупный счет в швейцарском банке, член длинной сорок сантиметров и однокомнатная квартира в Перово, где я и живу с мамой-пенсионеркой на ее пенсию.

Поэтому я решил научить вас жить.

Объявляю конкурс! Кто похвалит меня лучше всех, пошлет на мой вебмани-кошелек десять евро, а также зафрендит меня и поставит сто ссылок на этот пост - для тех я буду читать лекции на тему "Как стать крутым и богатым за счет лохов и идиотов!"

Спешите! Набор ограничен!

4. Пост русского патриота.

Вставай, страна, огромная!!!!!!!

Антирусская власть потребовала от Московского водохранилища 200 000 кубических метров воды. Все мы понимаем, куда эту воду продадут и кто ее выпьет!

Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.

- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные русские люди, ей похмеляются по утрам, в ней крестят младенцев. И вот теперь этой воды не будет... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...

Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!

Разве такое было возможно при Сталине или Владимире Красно Солнышко?

5. Пост возмущенного человека.

Друзья! Я понимаю, что многие не разделят моего мнения.

Но ведь это отвратительно! Это мерзко и противоречит человеческой природе! К чему был подвиг Колумба, искания Теслы, летописи Нестора и вольница Махно?

А как это соотносится с Новым Годом? Со светлым и чистым праздником?

Да еще в 1576 году немецкие монахи, занимаясь поисками идеальной закуски к пиву, высказались и по этому поводу - причем совершенно однозначно.

Я спросил свою бабушку, что она думает по этому поводу. Бабушка у меня ветеран войны, взрывала мосты и поезда в партизанском отряде, после войны сама их восстанавливала, родила восемь детей, строила Байконур и была депутатом 20 съезда КПСС. Бабушка расплакалась и сказала: "Сталина на них нет..."

А вы послушайте, что говорят об этом в Киеве или в Антверпене?

Всем все ясно - и только мы никак не можем возвысить свой голос против.

Не будьте равнодушными!!!

6. Пост провокатора. С подачи sfrolov

На 50-м километре трассы Иркутск-Кинешма "Камаз" переехал группу велосипедистов, состоящую из детей-инвалидов. Больше ста трупов, некоторые стонут и зовут маму!

Машины проезжают мимо, и хоть бы одна остановилась! Мы с мужем ехали мимо, остановились и вызвали скорую. Скорая приехала, но помогать не стала, развернулась и уехала, потому что ее срочно вызвали сопровождать кортеж губернатора, который ехал встречать президента! Я лично сделала искусственное дыхание всем трупам, а муж починил их велосипеды!

Почему вы такие жестокие, люди? Почему не овладели искусством делать массаж сердца и чинить велосипеды? К примеру, я этому научилась в кружке "Юный растаман".

Это долг каждого честного человека!

Теперь вам будет гораздо легче писать топовые посты!

Об этом должен знать каждый! Спасибо вам за вашу доброту и неравнодушие!

Поставьте сто ссылок на этот пост! Работать надо - кризис! Это долг каждого честного человека!

Всем все ясно?

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ СТАЛИ ЯВЬЮ: УНИКАЛЬНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ

Голландский архитектор Ян Яап Рюйсенаарс создал уникальную кровать. Отличительными особенности этой кровати является то, что она в буквальном смысле плавает в воздухе. Другим фактором, позволяющим назвать изобретение Рюйсенаарса уникальным, является стоимость кровати - 1,5 миллиона долларов, сообщает сайт Engadget.

Эффект полета кровати был достигнут благодаря использованию магнитов, которые удерживают кровать в воздухе. На создание такого элемента интерьера у голландца ушло 6 лет.

Для тех, кому не по карману покупка кровати за полтора миллиона долларов, предусмотрен бюджетный вариант за 146 тысяч долларов. "Дешевый" вариант летающей кровати в 5 раз меньше полуторамиллионного оригинала. Об этом сообщает Lenta.ru.

Содержание мужчины в домашних условиях

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:

- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:

- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:

- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем.

Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:

- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.
В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

Источник: http://lelka-penka.livejournal.com/5207.html#cutid1

Рассказано мне в свое время непосредственным свидетелем истории

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе) оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы достать себе место в зале - и мечтать не стоило. Однако двое артистов оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета: это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного зала (бывшему большому человеку в "органах") со словами: "Мил человек, разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта. Эти ребята - музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали>".

Но с "бывшим" этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех троих от дверей, он громко заявил: "Это - неправда! Они - местная шпана. Я их знаю!"

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в руки и с улыбкой похлопал "бывшего" по плечу, сказав ему при этом громко, чтоб все слышали: "Молодец! Настоящий сын Советской Власти! Врешь - и не моргаешь".

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного Зала.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)