Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела

…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...

Не пей из чайника - чайником станешь...

Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)

Человек создан для счастья, как птица для работы.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего  от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили

В комнате громко тикали солнечные часы

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании

Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...

В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Жена попробовала  поглотитель жира и – пропала…

За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.

Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.

Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.

Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.

3. Стать творческой натурой.

Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.

4. Вообразить себя героем.

Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.

5. Оказывать бесплатные консультации психолога.

Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.

6. Стать крутым экстремалом.

Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.

А лучше всего…

7. Будьте собой.

Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.

О свадебных фотографах

Вопрос от начинающего свадебного фотографа:

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в ч/б) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю... - по моему не обязательно иметь.

Ответ на форуме:

Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый... - не знаю, по моему не обязательно иметь.

"Виртуальный Гинеколог", избранное

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

Фильм "Морозко" и американцы

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова.

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.*****.com.

Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:

"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..."

"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,  длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".

"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..."

"Кислотные телепузики!"

"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума".

"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".

Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)

1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

http://forum.ee/t102849/

Смешно и резонно

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)