Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ

У нас в Советском Союзе членов компартии уважают так, как, например, в Индии коров (реальный перл преподавателя истории)

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку»

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Звучит зловеще, как "Орбит" со вкусом мяса!

1. Это все вилами по воде писяно.... 2. Это все писями по воде виляно!

Для пользователей ОС Windows кнопка POWER на системном блоке означает "вГлючить-выГлючить".

Если хочешь поработать - ляг поспи и все пройдет

Любовь добра - полюбишь и бобра.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку…

А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…

Потушил пожар - отряхни шланг!

Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом

Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии"

Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии"

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак (Игорь Черепанов)

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"

Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Законы руководства проектом

1. Как правило, ни один проект никогда не был закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо - ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,- процент изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.

7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.

8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.

9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

Арон Вигушин

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

http://voob.ru/index.php?id=3152

В Москве открылся музей Чебурашки

Пресс-служба префектуры Восточного административного округа Москвы сообщила о том, что в мая 2008 года в столице торжественно открылся музей Чебурашки. "Музей состоит из двух частей. На территории школы расположена телефонная будка-квартира, рядом с которой стоят Чебурашка и крокодил Гена. А в одной из комнат детского сада №2550 расположился сам музей, где можно будет увидеть поделки детей по мотивам любимого мультика, пишущую машинку Эдуарда Успенского, на которой создавалась сказка и многое другое", - отмечается в сообщении пресс-службы ВАО.

ROKF.RU

"Столицей" аферистов США признан городок Шамплейн

Согласно статистике североамериканской Организации защиты прав потребителя (Better Business Bureau), городок Шэмплейн, что в Нью-Йорке, стал американской столицей мошенников - именно отсюда чаще всего начинаются их преступные операции! В свое время Шэмплейн, что на северо-восточной границе штата, стал важным плацдармом войны 1812 года. Теперь городок используется канадскими преступниками для мошеннических "набегов" на США: они арендуют местные почтовые адреса для создания фиктивных компаний, которые - часто при любезном содействии спаммеров - предлагают не в меру доверчивым американцам чрезвычайно привлекательные кредиты, документы, помощь в бизнесе и т.д. и т.п. Разумеется, оплатившие их услуги клиенты никогда не получают ни предложенных им услуг, ни купленных ими товаров...

Согласно статистике Better Business Bureau, по меньшей мере 15% всех жалоб, подающихся на мошенников в США, упоминают компании со штаб-квартирой в Шэмплейне!

Обманутые и разъяренные американцы начинают звонить в мэрию Шэмплейна и изливать свой праведный гнев на местные власти и полицию. Местные власти настаивают, что город не получает никакой прибыли от проделок мошенников, и что преступники только вредят репутации Шэмплейна.

Русский Нью-Йорк

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:

Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»...

Если фотография не нравится:

Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество.»
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.

Фрумич

Самые цитируемые фразы из фильмов

Самые популярные цитаты

1. "Я вернусь" ("I'll be back", "Терминатор")
2. "Честно говоря, дорогая, мне наплевать" ("Frankly, my dear, I don't give a damn", "Унесенные ветром")
3. "Телепортируй меня, Скотти" ("Beam me up, Scotty", "Стар трек")
4. "Да пребудет с тобой сила" ("May the force be with you", "Звездные войны")
5. "Жизнь - она как коробка конфет" ("Life is like a box of chocolates", "Форрест Гамп")
6. "Это ты со мной разговариваешь?" ("You talking to me?", "Таксист")
7. "Покажи деньги" ("Show me the money", "Джерри Магуайр")
8. "Что, нравится, тварь?" ("Do you feel lucky, punk?" "Грязный Гарри")
9. "За тебя, малыш" ("Here's looking at you, kid", "Касабланка")
10. "Никто не загонит Бэби в угол" ("Nobody puts Baby in the corner", "Грязные танцы")

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)