В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф

Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!

Бог - для мужчин, религия - для женщин

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

У богатых не бывает детей, только наследники. Peter C. Newman

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму

У меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась в мои объятия... Вдребезги!

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил

Тадж махал, махал и вымахал

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку

Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых

Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье

Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?

Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом

Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь

Памперсы вдохновляют - малыш создает!

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

В России обед - это не еда, а время суток

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

Дж.Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами

Жизнь - это борьба: или с алкоголизмом, или с сексуальными желаниями

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

Бороться, искать, найти и расписаться!

И член правительства нам сладок и приятен!

Windоws в переводе Гоблина...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Учебник

Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать.

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами и одной буквой.

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как , или, напpимеp...

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими.

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича)

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. (В.И. Ленин)

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов.

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи

Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.

Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.).

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.

Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.

Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.

Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь.

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

15 причин, говорящих за учебу

1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.

2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.

3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.

4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый – первый миллион копий.

5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.

6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.

7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.

9) Бабушка даст 50 рублей на госы.

10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умничающие воображалы.

11) Ты знаешь, что "лизинг" не означает ничего непристойного.

12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)

13) Ты можешь критически оценивать статистику.

14) Ты знаешь, что наука не "объективна".

15) Ты учился.

15 причин, говорящих против учебы

1) Будучи молодым человеком (учеником на производстве) заработаешь деньги быстрее.

2) В заводской столовой еда вкуснее, чем в студенческой.

3) Ты можешь не читать книги.

4) Ты знаешь, что заработать первый миллион долларов – не так уж и сложно.

5) Ты знаешь, что шеф говнюк.

6) Ты можешь сам выполнять работы по дому (заменить мешок для пыли в пылесосе, подключить электроплиту)

7) Ты знакомишься с приятными людьми - на заводе в основном нет женщин.

8) Потом, смотря по обстоятельствам, можно работать таксистом или кельнером.

9) Бабушка даст 50 рублей по поводу окончания политеха.

10) Ты чувствуешь себя невеждой, но некоторые строят и будут строить из себя умников.

11) Тебе не нужно сдавать государственные экзамены.

12) Ты без труда ориентируешься на заводе (например, второй цех, прямо и налево, "А там спросишь у Васи...")

13) Никто не заденет тебя: "Тоже мне, студент нашелся..."

14) Ты не знаешь, что за проблемы у прагмалингвистов.

15) Ты не учился.

17 правил студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Задачки

Сложные времена, поэтому и задачи непростые...

001. Один дядя спрыгнул с кровати высотой в два метра и сломал себе одну ногу. Спрашивается, сколько ног сломает себе дядя, если спрыгнет с кровати высотой в десять метров?
002. Одна девочка прыгала себе, прыгала и подпрыгнула на три метра. Подпрыгнув же на такую высоту она поймала двух бабочек. Спрашивается, сколько бабочек поймает девочка, если подпрыгнет на высоту девять метров?
003. Один тупой рыбак ловил рыбу удочкой, установив глубину 1 метр. Он поймал 1 рыбу. Тогда тупой рыбак установил глубину 2 метра и поймал 2 рыбы. Спрашивается, сколько рыб поймает тупой рыбак, если он установит глубину 4 метра? Примечание. Длина лески 3 метра, глубина речки полметра, а рыбу тупой рыбак поймал другой удочкой.
004. Из пункта А в пункт Б вылетел самолет со скоростью 400 км/ч. Через два часа самолет разбился. Спрашивается, сколько раз самолет разобьется через четыре часа, если расстояние от пункта А до пункта Б равно 2600 км?
005. За год на голове Петра Ивановича вырастает 1000 новых волос, а выпадает за тот же период 11 000 волос. Через сколько лет Петр Иванович станет лысым, если сначала у него было 3 000 000 волос?
006. Курица постепенно в течении дня склевывает 0.5 кг. зерна и сносит одно куриное яичко. Сколько куриных яичек снесет курица за день, если в течении дня наши ребята заставят ее склевать 5 кг. зерна?
007. Некто П.С. Корейко выпил кружку пива и потяжелел на 0.5 кг. Спрашивается, какой вес наберет некто П.С. Корейко, выпив 20 кружек пива в течении 30 мин., если его вес до принятия этого напитка составлял 70 кг?
008. Боксер Василий хорошо попал кулаком по плохому человеку и выбил у него 3 зуба. Сколько всего зубов выбьет боксер Василий у плохого человека, если хорошо попадет по нему 23 раза?
Кузнецов В.

Надписи на партах. XX век.

1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.

1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.

1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!

1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!

1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.

1937 год.
Кто на самолёты пускает бумагу -
Тот скучает по тюрьмеи ГУЛАГу.
Кто рисует на партах слегка -
Того ждёт после пары ЧК.
Кто рисует на партах много -
Тому в партию скоро дорога.

1945 год.
Кровью немцев писал я стишки
На рейхстаге, скучая по вышке.

1954 год.
Столько лет не писал я нетленок.
Позавчера я пришёл из застенок.

1956 год.
Всем преподам - Кузькину мать!
Отчисляюсь - кукурузу сажать!

1977 год.
Орденов я хочу миллион,
Брежнев, сука, лови электрон.

1988 год.
Перестройка идёт полным ходом.
Препод точно родился уродом.

1993 год.
Танком в Белый дом - как с места в карьер.
Обстреляйте до сессии наш родной универ.

1998 год.
После дефолта мне нечего жрать.
На*уй учиться - пойду воровать. (зачёркнуто, написано "преподавать").

2000 год.
Дядя Ельцин ушёл, он устал.
А мне похер - я сессию сдал!

И наконец 2006 год:
Мой ЖЖ - aidan4 - всем превед,
Мотороллер, объява, мопед.

aidan4

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)