Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)

Мой друг самый несчастный человек - у него алергия на водку...

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Как ваши ягодицы вам к лицу!

В  каждой  женщине  есть  загадка,  но  не  в  каждом мужчине есть отгадка

Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)

Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

У семерых козлов и волк без глазу

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили.  Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят

Не все полезно, что в порт полезло!

Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…

Десантников называют «голубыми беретами» потому что они всегда умеют попасть в тыл врага

Когда в детстве я был похищен, мои родители сразу начали действовать. Они сдали мою комнату в аренду (Вуди Ален)

Девушка! У вас потрясающая сумка! Вы не могли бы мне из неё что-нибудь натрясти?

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу

Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Объявить вечно живым посмертно

Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Адмирал жжот!

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным

Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.

tosainu

Золотые руки

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.

Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.

- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!

Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...

Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.

И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.

Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.

- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.

Василий ударил молотком по колену.

- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Фрумич

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

В США каждая четвертая девушка больна чем-нибудь венерическим

Первое масштабное исследование, проведенное государственными Центрами Контроля и Предупреждения Заболеваний, позволило сделать шокирующий вывод: каждая четвертая американская девушка в возрасте 14-19-ти лет инфицирована возбудителями заболеваний, передаваемых половым путем.

В рамках исследования были взяты анализы у 838 девушек. Как оказалось, 26% юных американок заражены папилломами, хламидиозом, герпесом второго типа или трихомонозом. Наиболее подвержены этим недугам (то есть, страдают, как минимум, одним из указанных недугов) афроамериканки, среди которых инфицированы 48%. Ситуация среди белых американок несколько лучше - среди них инфицированы 20%. Исследование показало, что среди девушек наиболее распространены папиллома (зафиксирована у 18% обследованных) и хламидиоз (4%).

При этом лишь половина обследованных девушек сообщили, что ранее имели сексуальные контакты. Однако, здесь возникает терминологическая проблема: дело в том, что под сексуальным контактом многие молодые люди подразумевают исключительно соитие, не зная, что иные виды секса (например, оральный) также способны привести к заражению. Среди тех девушек, которые сообщили о том, что имеют сексуальный опыт, подобные заболевания обнаружены у 40%.

Washington ProFile

Калифорнии прошли соревнования по дог-серфингу

В минувшую субботу на калифорнийском курорте Loews Coronado Bay Resort прошло третье ежегодное соревнование по серфингу, отличающееся от всех остальных тем, что участие в нем принимают не люди, а собаки. Дог-серфинг, организованный курортом Сан-Диего в благотворительных целях, проводился в трех категориях: среди небольших собак весом до Полный текст >>>

Англичанин покинул тюрьму голым, за что снова был арестован

В досадную ситуацию попал 49-летний житель английского города Чатем Chathem, которому, отсидев назначенный срок, пришлось выйти из тюрьмы голышом, за что мужчину немедленно забрали в полицию снова, передает Associated Press. Герой происшествия Билл Мерит впервые попал Полный текст >>>

В Чикаго ищут спасения от агрессивных дроздов

В Чикаго, где участились случаи нападения черных дроздов на людей, велосипедисты и пешеходы обмениваются советами, как избежать неприятных столкновений. Многие местные жители жалуются, что птицы пускаются за ними вдогонку и начинают их больно клевать, передает Би-би-си. Некоторые пострадавшие сравнивают Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)