Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей навстречу #999999 Волк...

Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат"

Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться… (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник

Худой конец - полной жопы венец

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Солженицын теперь пишет новую книгу - '200000 лет вместе'. Про тараканов.

Из протокола: «На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет»

Восьмичасовой рабочий сон.

«…. и долго бился головой о сапоги участкового» (из протокола)

Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы (Вуди Аллен)

"Бог Умер." (Фридрих Ницше) "Ницше умер." (Господь Бог)

Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке (Вуди Аллен)

Реальное объявление: «Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию»

Всякий, кто употребляет выражение "Легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. (Р. Гуд)

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

К.Малевич."Люди в черном. Фрагмент"

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак

В нашей больнице все капитаны. У каждого свое судно!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку (Сэр Уинстон Черчилль)

Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: 'Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бин Ладен - НЕ ЗНАЮ!'

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании (В.Домиль)

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так...

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Киноляпы фабрики грез

Мировые фабрики грез свое прозвище вполне оправдывают — указанный продукт выпускают исправно и в больших количествах. Казалось бы, какие к грезам претензии? Однако публика требует от киношных снов правдоподобия и с наслаждением, как изюм из булки, выковыривает из любимых фильмов смешные несостыковки и промахи. И чем этот изюм крупнее, тем слаще.

Понятно, что колебания в размерах отбрасываемых героями теней в рамках одного эпизода трогают разве что уж очень нервного зрителя: ну подумаешь, начали снимать сцену утром, а закончили вечером — куда деваться, солнцу ведь не прикажешь. Зато над несанкционированным явлением в кадре предметов, разрушающих воображаемую экранную действительность, смеются все без исключения.

Какая только ерунда не появляется на заднем плане, пока режиссер изо всех сил сосредоточен на первом! Приглядитесь к ликующим трибунам в знаменитом "Гладиаторе" — обнаружите, что статисты-римляне потягивают кока-колу, а кое-кто спасается от солнца под козырьком бейсболки.

Гигантским количеством подобных ошибок грешит "Властелин колец". В сцене "Братства кольца", где Фродо и Сэм обсуждают, идти ли Сэму дальше, за спиной у героев в клубах пыли неожиданно проезжает автомобиль, а на одном из яблок, которые Арагорн дает хоббитам, красуется ценник из супермаркета.

Да что там яблоки, казусов с мгновенными переменами в облике героев тоже предостаточно. Похоже, не все костюмеры в состоянии запомнить, во что они одевают актеров. В снятом весьма рассеянными людьми "Ганнибале" Ридли Скотта серьги в ушах Клариссы за пять минут трижды сменяются с гвоздиков на кольца и обратно. Иногда костюмеры могли бы в съемочный процесс не вмешиваться вовсе. Было бы, право, лучше. В "Грязных танцах" после прекрасно проведенной ночи с Бэйб герой Патрика Суэйзи встает с постели в чем мать родила, а когда камера возвращается к героине, она оказывается упакована в нижнее белье.

Декораторы, впрочем, тоже хороши. В нашем культовом "Месте встречи" Шарапов идет по рельсам, а мимо едет состав, вагоны которого отчетливо современные. "История паскудная", — заметил бы Глеб Жеглов.

Про мигрирующие или моментально заживающие раны и говорить нечего. Бородатый анекдот о повязке, которая сползла, в кино был отыгран тысячи раз. Пулевые ранения героев сплошь и рядом перемещаются с правого бока на левый, ссадины на лице пропадают и появляются вновь. Героиня Шэрон Стоун в фильме "Вспомнить все" в пылу драки режет герою Арнольда Шварценеггера руки кухонным ножом, однако в следующей сцене на них уже нет ни царапины. Ни дать ни взять Терминатор.

В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" раненный в руку герой Андрея Миронова через короткое время уверенно и энергично ею размахивает. Говорят, во время монтажа это заметил сам Миронов и сильно себя корил. Хотя правильней было бы корить за это режиссера.

Впрочем, уличить режиссера в невнимательности не так приятно, как поймать его на незнании предмета. Тут кровожадности зрителя нет предела, особенно если нет предела и его эрудиции. Хотя большого ума не надо, чтобы заметить, как издеваются в Голливуде над русским языком. Там с легкостью мешают латиницу с буквами греческого алфавита или просто пишут всякую абракадабру. Свежим шедевром является заключительный кадр фильма "Фантастическая четверка", где на корме отплывающего корабля ясно читается надпись "Головка пальца ноги". К орфографии претензий никаких, но что означает это словосочетание применительно к кораблю, остается только гадать.

Еще большее раздолье в кинематографе для любителей и знатоков истории. Все тот же Ридли Скотт, например, автор нашпигованного ошибками "Гладиатора", поселил своего Максимуса в дом, построенный по всем признакам не раньше XV века. Да к тому же заботливо выдал герою оседланную лошадь, хотя седла появились существенно позже гладиаторов.

К счастью борцов за историческую справедливость, добрую половину несуразностей, по чьей бы вине они ни случились, теперь безжалостно исправляет компьютер. Но тем упоительней и слаще из темноты кинозала обнаружить ускользнувшую ото всех и оттого бесценную ошибку.

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

Осторожно, идиотские инструкции!

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.

И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

Это русский сериал, если:

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.
2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.
4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной.
6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер.
7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается.
8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две.
9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль - мигрирует.
10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках.
11. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными глазами.
12. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При этом на лице ни одного признака усталости.
13. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке позавидует любой мастер спорта.
14. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
15. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
16. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
17. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный специалист.
18. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать, что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за секунду до этого "умирали с голоду".
19. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
20. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
21. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На каблуках, в колготках, с макияжем).
22. Родители главной героини все время дома. Когда они работают?
23. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
24. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.

Дуракам закон записан

Во Флориде состоялся суд над вором. Преступник был взят с поличным, поэтому "выйти сухим из воды" у него шансов не было. Тогда он решил прикинуться сумасшедшим, чтобы его оправдали.

Посреди заседания он... спустил штаны и показал присяжным задницу, заорав при этом: "Ку-ка-ре-ку!" Суд закончился неожиданно быстро, всего за 30 минут. Все присяжные единогласно признали обвиняемого не сумасшедшим... а просто дураком и вынесли обвинительный приговор.

Харрисон Форд сделал эпиляцию в защиту окружающей среды

В отличие от обычных людей, у знаменитостей свои способы привлекать внимание общественности к социально значимым проблемам. Однако переплюнул всех голливудский актер Харрисон Форд, который в защиту окружающей среды перенес настоящую эпиляцию воском. Бессменный Индиана Джонс, председатель Полный текст >>>

Британия будет посылать непослушных учеников в лагеря порока

Британское правительство вводит новый проект, согласно которому непослушные ученики младших школ Британии, которые хулиганят и мешают учителям проводить уроки, будут отправляться в так называемые sin bins, что дословно можно перевести как лагеря порока. В подобных местах, представляющих собой школы особо строго режима, юные хулиганы будут Полный текст >>>

Во время взлета на аэроплан приземлился другой аэроплан

Необычная авария в воздушном пространстве произошла в американском штате Техас. Когда один аэроплан готовился ко взлету, водитель другого аэроплана посадил машину прямо на крышу первого, передает британский телеканал SkyNews. Инцидент произошел в аэропорту города Роаноук Roanoke, где отсутствует Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)