Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты

Рядовой Уральского военного округа осужден судом военного трибунала на 7 лет за жестокое обращение с оружием (А.Козак)

В постели он предпочитал самообслуживание...

Казахская поговорка: «Время – тенге»

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов...

Колбаса "Конская". Ни один кролик не пострадал!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Топор дешевле аспирина

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Родина - единственная мать, которая всегда имеет больше детей, чем в силах их прокормить. (Леонид С. Сухоруков)

Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...

Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения...

...и все было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила

Проснись и пой! - Заткнись и спи!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения

Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило

Лучше стыдно, чем никогда

Нервные в клетке не восстанавливаются

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Советские пословицы

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.
Видна из Кремля вся советская земля.
Видом внушительный, да в работе нерешительный.
Воля и труд дивные всходы дают.
Гвардейский миномет везде врага найдет.
Где бумажное царство, там волокита — король.
Где делом не руководят, там бумаги верховодят.
Где много говорят, там машины стоят.
Где работа, там и густо, а в ленивом доме пусто.
Два коммуниста ведут беспартийных триста
День гуляет, два больной, а на третий выходной.
Жди не дождя и грома, а жди агронома
За богом пойдешь - ничего не найдешь
Завод красен не планом, а выполнением.
И один в поле воин, если он советский воин
Ковал детали, а выковал медали.
Колхоз богат - колхозник рад
Колхоз пашет, а он руками машет.
Кремлевские звезды видишь - смелее вперед идешь
Кто в труде впереди, у того орден на груди.
Кто первый в труде, тому слава везде.
Кто труд любит, долго спать не будет.
Кудри завивай, да про дела не забывай.
Лицо лодыря видней при подсчете трудодней.
Лодыри и нытики не выносят критики.
Лодырь в цехе, что трус в бою.
Лодырю в колхозе, что волку на морозе.
Мечтой план не выполнишь.
На безделье и лень велик и один день, а на хорошие дела — и пятилетка мала.
На нашем заводе брак не в моде.
Не велик кооператив, а сколотил актив.
Не жалей спины — будут трудодни.
Не красен цех плакатами, а красен результатами.
Не тот ударник, кто языком болтает, а тот, кто план выполняет.
Нынче и пастухи в почете живут.
От ленинской науки крепнут разум и руки
Партийный - человек активный
Плохой работник всегда жалуется на свой инструмент.
Правда Ленина по всему свету шагает
Прогульные дни воровству сродни.
Прогульщик на заводе, что дезертир на фронте.
Проснулась Ульяна ни поздно, ни рано, все с работы идут, а она тут как тут.
Раньше жили - слезу лили, а теперь живем - счастье куем
Раньше церковь да вино - а теперь клуб да кино
С кружки по капле - буфетчице дом.
Сам не скажет — трудодни покажут.
Сей кукурузу - получишь сало.
Советский народ смотрит всегда вперед.
Советский народ тверже каменных пород.
Спать долго — жить долгом.
СССР - всему миру пример.
Тот не член артели, кто прячется от работы во все щели.
У лентяя закон простой: работай час, полсмены стой.
Ударнику уваженье, лодырю презренье.
Хозрасчетная бригада потерям преграда.
Хорош бригадир — хороша и бригада.

http://helycon.livejournal.com/23072.html

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Падежи XXI века

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный ...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

Из огня да в полымя: из пасти крокодила под пистолет

На севере Австралии молодой мужчина был случайно ранен, когда его пытались вызволить из пасти крокодила. Как передает Би-би-си, Джейсмону Гранту просто очень не повезло, так как в Австралии крокодилы нападают на людей редко, а случаи, когда используется огнестрельное оружие, здесь скорее исключение, чем правило. Крокодил напал на Джейсона Гранта в популярном среди отдыхающих месте на одной из рек к юго-востоку от города Дарвин. Грант с еще одним рабочим собирал крокодильи яйца на Полный текст >>>

Спорткар Бенито Муссолини будет продан с молотка

Аукционный дом H H Classic Auctions объявил о том, что собирается продать с молотка автомобиль, принадлежащий знаменитому итальянскому диктатору Бенито Муссолини 1883 - 1945. Начальная цена на Alfa Romeo 6C 2300 Pescara Spyder 1935 года выпуска колеблется в пределах 600-800 тыс. фунтов стерлингов. Автомобиль был подарен Муссолини в знак благодарности за его Полный текст >>>

Британца не пустили в автобус с девушкой-собакой на поводке

В транспортную компанию британского города Дьюсбери Dewsbury, графство Йоркшир, поступила жалоба от 25-летнего Дэни Грэйвса Dani Graves на водителя, выгнавшего его из автобуса из-за того, что он зашел в салон с девушкой с ошейником и на поводке. По словам молодого человека, причисляющего себя к идеологической субкультуре готов, поступок водителя автобуса можно рассмотреть только как возмутительный и оскорбительный, пишет Ananova. По словам выполнявшей роль собачки Полный текст >>>

Защитники животных спасли ожиревшего пса от сытой смерти

Огромному лабрадору, которого хозяева выкормили до веса более 70 килограмм, удалось под надзором специалистов скинуть ровно половину массы и устранить угрозу своей жизни, передает Би-би-си со ссылкой на сообщение Британского Королевского общества защиты животных от жестокого обращения RSPCA. Лабрадор по кличке Расти Rusty, чей вес два года назад составлял ровно 70 килограмм, теперь весит не более 35 килограмм, утверждают сотрудники RSPCA. Собаку посадили Полный текст >>>

У Гордона Брауна может не быть двойника

Премьер-министр Великобритании Гордон Браун может похвастаться уникальностью своей внешности. По крайней мере, так считает британский фотограф Элисон Джексон Alison Jackson, прославившаяся на весь мир своими работами, в которых использует двойников известных личностей, передает телеканал SkyNews. Элисон Джексон стала знаменитой около девяти лет назад, представив миру каррикатурные фотографии знаменитостей. С тех пор за ней закрепилось звание мастера художественной фальсификации, а ее фотографии то веселят, то шокируют Полный текст >>>

Хроники лаборатории 4: Три года спустя

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля. У нас украли рецепт. Полный текст >>>

Билл Клинтон уснул на церемонии в память о Мартине Лютере Кинге

Экс-президент США Билл Клинтон взбудоражил мировую общественность. Для этого ему не потребовалось делать громких заявлений и даже шокировать очередными подробностями своей личной жизни. Как пишет газета Известия, он просто уснул на церемонии в память о борце за права чернокожих жителей США Мартина Лютера Кинга. Пока проповедник читал речь, Клинтон мирно посапывал на заднем плане. Клинтона не беспокоят права человека? Супруг кандидата в президенты не уважает Полный текст >>>

Хорошие комплименты

Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели? .. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. Полный текст >>>

Он-Она - найди 10 отличий

Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали и Ж подразумевается женщина в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)