СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 196

Дома в стиле «архитектурный выкидыш»

Мужской топлесс.

Диарея Федоровна.

А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)

Чем меньше букв - тем емче слово.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить!»

Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива

Юношество любит задавать вопрос: "В чем смысл жизни?". Следующим же вопросом зрелости есть: "Чьей?". А поводом к мудрости ответ: "Моей..." и вопрос: "А кто я?"

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна

Смешны лишь те, которым не до смеха

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной

Людская элита – это те, у которых есть еще какая-то мечта, кроме выживания

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.  Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки

Просто, как 3,14159265358979323846264338327950288419716

Онанизменное удовольствие

Убожественный фильм.

Волка овцы кормят

Я еще не уже....

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…

Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ

Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается

…И на обломках «Камасутры»  напишут наши имена!

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет

В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды  старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом

Не суди об умершем по некрологу

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…

Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать.

А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.

Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

Как избавиться от девушки

1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать..."
2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не заметили, когда стемнело!"
3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"
6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее пару сотен на пиво.
13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам и крышам.
14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое сокровище...

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Ворона и лиса

Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е*ал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг Пабил рэкорд и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Полный текст >>>

Кто за кем встает, чтобы быстрее уйти со светофора...

1. Оковод протиснется вперёд между рядами 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газель-маршрутка встанет на встречке заодно высадит и посадит пассажиров. 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут. Полный текст >>>

Запрет на курение спас сердца 17 шотландцев

Запрет на курение в общественных местах на территории Шотландии уже принес свои положительные результаты, сообщает Би-би-си со ссылкой на сообщение местных властей. Как утверждают исследователи, благодаря введенному полтора году назад запрету заметно улучшилось здоровье местных жителей и сократилось число инфарктов. В течение 10 лет, предшествующих запрету на курение в общественных местах, количества страдающих сердечно-сосудистыми заболеваниями в Шотландии каждый год сокращалось на 3, что в общем-то неплохо. Однако, после введения Полный текст >>>

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Полный текст >>>

Последние слова...

... экипажа аэробуса: Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней. ... маляра: Разумеется, леса выдержат! ... астронавта: Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15. ... физика-атомщика: Критическая масса - не критические дни, дело поправимое... ... зека-беглеца: Вот теперь мы хорошо закрепили веревку ... водителя: Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу! ... пьяного водителя: Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет! ... Полный текст >>>

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа Клеопатра бл дь ... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... Полный текст >>>

Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc. и пешеход безбашенный описан в данной классификации. 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Полный текст >>>

Начитанный мальчик

У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде Плевался с крыши в директора или Занимался непристойностями на задней парте. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - Таинственный Остров. Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. Полный текст >>>

Это армия, сынок...

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель... - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Полный текст >>>

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.