СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 159

Поцелуй его был притянут за уши.

Пришел, воткнул и заразился.

Тише лезешь - дальше всунешь.

В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а после допроса – в нее сопровождают.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.

В пятницу, 13 ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 и 8 марта ....

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой"

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....

Столько дел, что и работой заняться некогда...

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Поделись улыбкою своей, и она к тебе с процентами вернется

Сказка "Беременные музыканты"

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

Когда соседи делают ремонт, понимаешь,  что настоящее оружие пролетариата - перфоратор

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости (Сян-цзы)

Безделие - это свобода в руках дурака.

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Райдер Президента Российской Федерации

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация, должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента, а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м. То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой, чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см. Весовая категория — полусредняя.

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть тяжелее 18 кг.

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему руку с позиции силы.

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль — йодированная «Экстра», не более 1 кг.

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы, необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона предоставить Президенту несколько королев на выбор.

Размещение

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть посторонних президентов.

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в своих аппартаментах.

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо слышно в президентском номере.

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен за счёт бюджета местной администрации.

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть согласован со службой протокола.

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой, незаметной и не должна фонить.

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя российскую экономику.

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или сине-красно-белое. Но без древка.

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске — амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно собрать у себя в номере G8?

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу через дверь.

Питание

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу, предназначенную российскому Президенту.

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

Официальные мероприятия

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна быть пауза не менее часа.

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются заранее.

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных случаев.

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки наиболее популярных речей и высказываний.

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10 000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000, автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000. Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000, передать привет столику — $500 000.

Президент не фоткается на мобильник.

Судью пригвоздило к земле копьем

Легкая атлетика – вовсе не безопасный вид спорта. Судите сами: спортсмены то молотом могут приложить, то ядром попасть, а то и еще хуже – копьем проткнуть. Именно это и произошло на чемпионате Бразилии по легкой атлетике, который состоялся в Сан-Паулу. Причем виновницей инцидента стала сама пострадавшая, не удосужившаяся посмотреть по сторонам и разглядеть приближавшуюся опасность. Впрочем, могло быть и хуже, а так последствия инцидента можно охарактеризовать только одним словом – повезло.

Инцидент, о котором идет речь, произошел во время разминки копьеметателей. Спортсмены один за другим исполняли свои попытки, а судьи один за другим подбирали копья и уносили из сектора. Очередное копье отправилась подбирать уже опытный арбитр Лия Маре Лоуренсо. Однако опыт работы на соревнованиях настолько притупил внимание женщины, что она не посмотрела на дорожку для разбега и не увидела, что свою попытку выполняет очередной спортсмен. Едва оказавшись в секторе, женщина тут же была пригвождена на земле – летевшее копье спикировало прямо ей на ногу.

К месту происшествия сразу подоспела медицинская бригада, сначала оказавшая пострадавшей первую помощь, сняв болевой шок, а затем доставившая ее в больницу, где женщине была проведена операция. Хирурги "собрали" ногу спортивного арбитра, причем сделали это мастерски: сейчас здоровью Лии Маре Лоуренсо ничего не угрожает, а через некоторое время она сможет нормально ходить без особых последствий для себя. Даже хромоты не останется. Вот только продолжит ли она обслуживать соревнования копьеметателей - большой вопрос. Все-таки шок от случившегося не пройдет еще очень долго.

Женщина-арбитр была на волосок от гибели. Полети копье чуть дальше – буквально на 10 см, и оно пронзило бы не ногу, а грудь или голову. "Она сама виновата, поскольку была невнимательна. Во время разминки перед началом соревнований она пошла подобрать копье и опустила голову. Судьям же предписано передвигаться по полю с поднятой головой и следить за дорожкой для разбега, откуда выполняется метание снаряда", - подчеркнул глава судейской бригады чемпионата Бразилии Рисиери Дезем.

Подобный случай произошел неделю назад в Норвегии во время юношеских соревнований в городе Левангер. Там копье, которое метнул один из атлетов, попало прямо в голову арбитру. Тому повезло еще больше, чем пострадавшей бразильянке, поскольку спортивный снаряд чуть задел функционера. Тот с рваной раной головы был доставлен в больницу, где эскулапы наложили ему 30 швов. Медики заявили, что если бы копье отклонилось от траектории хотя бы на пару сантиметров, то произошла бы трагедия.

Как тут не вспомнить еще один инцидент, произошедший ровно год назад 23 сентября 2005 г. в шведском городе Кальмар. Поскольку это небольшой городок, то на одном стадионе проходят одновременно соревнования и тренировки по разным видам спорта. В тот день на поле тренировались копьеметатели, а своей очереди ждали футболисты. Наиболее нетерпеливые не стали дожидаться, пока атлеты уйдут в раздевалку, и выскочили с мячом на траву. Именно в этот момент одного из футболистов пронзило копьем.

Снаряд вошел в спину игрока на несколько сантиметров, но не затронул ни один из жизненно важных органов. Футболист был доставлен в больницу, где медики оказали ему необходимую помощь. Через пару недель после инцидента он вновь продолжил занятия своим любимым видом спорта. Вообще, все эти эпизоды говорят только об одном – у участников соревнований притупилось чувство опасности. Теперь на легкоатлетических стадионах впору заводить журналы по технике безопасности, в которых и арбитры, и спортсмены должны поставить свою подпись под требованием о том, чтобы не стоять под копьями, падающими с неба.

Несколько признаков того, что в вашей жизни появилась девушка

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями...
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.