Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Альтернативная история прошлого

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

75 г. до н. э. На турнире гладиаторов в Риме с призовым фондом в 3000 сестерциев побеждает Спартак (Неаполь).

500 г. Первый морской бой. Изобретение тетрадки в клеточку.

910 г. Вьетнамо-чувашское иго.

911 — год спасения.

1020 г. Прошка, Никитин сын, награжден берестяной грамотой XI века за ударный феодальный труд.

1107 г. Старт тунгусского метеорита. Первенца альфацентаврийской науки провожали в научный полет 400000 альфацентаврян.

1323 г. Иван, Черепанов сын, изобрел паровоз. Секрет паровоза передавался из поколения в поколение, пока в 1833 г. Ефим и Мирон Черепановы не передали его людям.

1602 г. Г. Галилей придумал первые часы со встроенным транспортиром.

1723 г. Первый фиктивный брак. Текстильная мануфактура Бирмингема стала производить особо качественную продукцию под видом брака.

1804 г. Создана вакцина против простоты.

Долго люди не хотели признавать изобретение автомобиля, пока в 1880 г. Эдисон не придумал правостороннее движение.

1866 г. Д.И. Менделеев в своей докторской диссертации доказал, что оптимальная длина соленого огурчика равна 12 сантиметрам.

1875 г. Карл Маркс изобрел социализм. К сожалению, он до сих пор не работает — не проработан механизм рабкрина.

1888 г. Открыта радиопассивность.

1905 г. Открылся первый радиоприемник под открытым небом. Сначала он был огромным. С годами приемник накрыли навесом, потом он становился все меньше и меньше, пока не стал карманным.

1908 г. Появление первого откидного телевизора.

1933 г. Отечественная медицина победила клизму.

1969 г. Астронавт Нейл Армстронг возомнил себя пупом Луны.

1982 г. Проект ордена Брежнева.

1995 г. В Англии зафиксирована вспышка болезни телячьего неженства.

1996 г. В г. Люберцы сознана альтернативная история прошлого.

Andrew Kozak

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмопункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Переписка султана Мухаммеда IV с запорожскими казаками

Все мы видели картину Репина про Запорожцев, пишущих ответ турецкому султану. Мне с детства страх как любопытно было, над чем они так смеются. Теперь и у меня, и у вас есть возможность удовлетворить любопытство.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета V-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВІТ ЗАПОРОЖЦІВ МАГОМЕТУ IV.

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якій ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое війско пожирае. Не будешь ты, сукін ты сыну, сынів христіянських під собой маты, твойого війска мы не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, џерусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобі хапорожці виcказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзя, а день такий у нас, якиі і у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Підписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всім кошем Запорожськім"

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в Макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит ? а от этого таращит ?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в Росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких-нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещании невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

(с) Степан Ерёмин, Андрей Махонин

Вопросы из online конференции Президенту В.В. Путину, не прошедшие модерацию

Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, за что вам больше всего было стыдно в период Вашего президентства?
*****
А не попробывать ли Вам проехаться по регионам ТАЙНО и ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ под "Васю Петрова"?????????? Ведь к Вашим официальным визитам чиновники наводят шик и блеск, поросят отмывают и мусор с обочин дороги убирают, даже в фитнес-клубы срочно бегут, чтобы к Вашему приезду животы подтянуть.
*****
Владимир Владимирович, как Вы относитесь к анекдотам про Президента России? Расскажите парочку любимых, если они есть. Спасибо.
*****
Уважаемый наш президент, огласите своему народу Ваше отношение к творчеству группы Гражданская Оборона в общем, и произведению "Всё идет по плану" в частности. С уважением, Любитель Охты.
*****
Приветствую! У меня несколько вопросов, которые наверное интересуют большинство клаберов России. Как вы относитесь к клубной музыке? Какие клубные стили предпочитаете? Ваш любимый Dj ? Вы бывали в современных ночных клубах?
*****
Здравствуйте Владимир Владимирович. Знаю заведомо ,что вопрос вряд ли дойдет к Вам Скорее крик души. Я пошу Вас,загляните в наши газеты настоящие,а не то ,что Вам вырезают из печати ваш секритариат. Посмотрите пару передач "момент истины" Караулова. Найдите время. Зачем и почему Вам врут и преподносят искаженную информацию??? Ваше окружение,неужели ДЕНГИ закрыли глаза и ДУШУ. Почему Ваши указы и законы выполняются на 20% не более??? С уважением Владимир.
*****
Я понимаю что вы очнь занятой человек, но вы ведь, хот когодато отдыхаете. и уменя вот какой вопрос - какого уровня ваш персонаж в World of Warcraft
*****
Увжажаемый Владимир Владимирович! Интерсно, при Вашей занятости остается ли время на секс? Если да, то как часто Вы им занимаетесь? Заниметесь ли Вы мастурбацией? Заранее спасибо за ответ!
*****
Владимир Владимирович, Здраствуйте. Пользуетесь ли вы интернетом? если да, то насколько часто, ведёте ли блог(сетевой дневник), читаеле ли какие нибудь форумы и пользуетесь ли icq? замечу, я не прошу дать эти координаты, а только спрашиваю сами факты.
*****
Какие сайты вы посещаете в интернете? Понятно что вы как президент заняты, работаете по 25 часов и бла-бла-бла, но как живой обычный человек вы же наверняка бываете в интернете. Какие сайты вы посещаете? Какие развлекательные? Когда вас просят предоставить данные и зарегистрироваться, вы кем подписываетесь?
*****
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
*****
Уважаемый В.В.Путин, почему вы ездите на Мерседесе, а не используете автомобиль отечественного производителя? Президенты европейских государств не пользуются иномарками, а только своими автомобилями. Неужели у государства нет средств, чтобы собрать для президента нормальный отечественный автомобиль?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! Не было ли у ВАС такого маленького и скромного желания, как один разок "шарахнуть" по обидчикам РФ, ядерной или баллистической МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНОЙ ракетой???
*****
Владимир Владимирович! Почитал вопросы, которые Вам задают. Не хотите ли подать в отставку. Вы ведь уже второй срок ни чего не решаете, одна говорильня и попытка внушить народу, что он стал жить лучше. При вас лучше стали жить воры всех уровней и их отпрыски. Жизнь народа становится всё хуже и хуже. Долго ещё будите ждать бунтов?
*****
Уважаемый Президент России! Вы в курсе что происходит в стране? Читая вопросы что здесь написаны, думается что мы худшая страна в мире, причем молодежь именно так уже и считает.
Страна, где милиции все можно, ГАИ не соблюдает свои же правила, народные избранники живут для себя, МОСКВА давно другое государство, медицины нет, образование хуже с каждым годом, зато по ТВ просто РАЙ. Неужели вы считаете нас всех совсем дураками? Или НЕ ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ СТРАНОЙ, или вы не знаете что в стране твориться?
*****
Уважаемый Владимир Владимирович! У меня к вам есть огромная просьба. Я давно мечтаю о собачке породы чихуахуа. Я была бы Вам очень благодарна если бы Вы мне её подарили. Заранее благодарна. Спасибо!!!
*****
Владимир Владимирович! Можете ли Вы, глядя в глаза людям (в данном случае виртуально) сказать, что Ваша СОВЕСТЬ АБСОЛЮТНО ЧИСТА, и вы во время своего президентства ни разу ею не поступились?
*****
Господин Президент! Ответьте пожалуйста: ЗАЧЕМ народу задавать Вам вопросы? Что вы лично по этому поводу думаете?
Однозначно ведь, что ни один из Ваших ответов не даст надежды на Светлое Будущее... Ближайшее десятилетие Нам не ждать радикальных изменений ни в одной из охваченных тем...
Сказать бы уже однажды Вам с трибуны: "Дорогой мой Народ(дай поцелую тебя в пупок), живи ты, как живется! Не ломай голову, не терзай себе душу сомнениями и напрасными надеждами!
С вами Господь Бог!" Спасибо...
*****
Уважаемый Господин Президент! Мы с Вами ровесники, это значит, что на следующий год я стану пенсионеркой. Редко кому (нашего года рождения)в стране удалось скопить денег на старость.
Вопрос: смогли бы Вы лично прожить на 2,5 тыс.руб. в месяц?

Наказанные бракоделы

Житель румынского города Плоешти Фома Константинеску решил покончить с собой.

Купив в магазине веревку, Фома как следует намылил ее, затем укрепил на крюке, после чего забрался на высокий табурет, влез в петлю и оттолкнулся. Да только, вот беда, веревка порвалась, незадачливый самоубийца полетел на пол и сломал ногу.

Выйдя из больницы, куда Константинеску доставили соседи, сбежавшиеся на его вопли, Фома подал в суд на... завод- изготовитель веревки. Он потребовал с бракоделов компенсацию за понесенный им моральный ущерб в сумме 200 тысяч евро.

Ну а служители закона взяли и удовлетворили этот иск.

После окончания процесса дотошные журналисты спросили Фому, зачем ему было требовать каких-либо компенсаций, если тот решил покончить с собой? "С такими деньгами можно еще пожить, причем весьма долго", - ответил самоубийца-сутяга.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)