СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 144

Желтуха – китайская порнуха.

Он не знал, что любимая Ольга – в уголрозыске тайный агент....

Мне это уже говорили. А оказывается-то – я такой милый!

Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик!

Ты у нас такой дурак по субботам али как? (Л.Филатов)

Скажите, а Наполеон к Вам на днях не заходил?

Ты чавой-то сам не свой, нерумяный, неживой. Али швед под Петербургом, али турок под Москвой? (Л.Филатов).

Мы рождены, чтоб сказку портить былью.

"Мальчики по вызову! Телефон – 02. Круглосуточно"

Маразм решил не ждать....

Ты вчерась просил ковер – ну так я его припер!  Все согласно договору – и рисунок, и колер! (Л.Филатов)

А кошелек не слипнется?

Да не переживай – я тоже сумасшедший....

Летят две сосиски. Особенно вторая.

Ты мне, вашеблагородь, брось горячку-то пороть!.. (Л.Филатов).

Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)

Вы художник или просто рисуетесь?

Если бы Маркс был жив – он бы умер....

Обыщи весь белый свет – таковых в природе нет!  Это я  тебе,  голуба, говорю, как краевед! Л.Филатов.

Молились ли Вы на ночь, гегемоны?

“Наш народ будет жить плохо, но недолго” (А.Лукашенко)

Обиделся всеми доступными методами.

Хочешь конфетку? – Хочу. – А нету!

Умственное плоскостопие.

Какие же они умные, эти болваны....

Нет ничего вкуснее хорошего человека (Старая блошино-каннибальская поговорка).

Скептицизм – опьянение трезвостью.

Чистая совесть есть изобретение дьявола.

Минтай в шоколаде.

Армагеддец и апокалипсец.

Я Вас любил. Еще? Быть может....

Приставал к окружающей среде.

Прости, что занимаю слишком много места на твоей планете…

Уха жареная.

Отрыжка – это заблудившийся пук (С.Дали).

Завод безалкогольных напитков "Титька".

Конфеты "Петушок – золотой грешок".

Булка археологическая.

Табель о расах.

Сомнение – это шаг к мудрости, но два шага от поступка.

Живите так, чтобы Вам не было стыдно продать домашнего попугая  главной  сплетнице города!

Да за такие вещи уши на ходу отстреливают!

Я молюсь об одном: чтобы тебе никогда не попалась золотая рыбка....

Путешествие в Безумство.

Рожденный в колхозе…

Я за линию твою на корню тебя сгною! Я с тобою не шуткую – я сурьезно говорю! (Л.Филатов)

Улыбающийся интерфейс.

Конечно! А по отношению к таким, как Вы, я – еще и мерзавец!

Моральные принципы – это хорошо, но лишь до тех пор, пока есть патроны.

Ты мне, парень, это брось, иль с башкою будешь врозь!.. Л.Филатов.

Меня ругают – значит, я существую!..

Чтоб тебя совесть замучила!

В постели она пищит ритмично, как пейджер....

Вообще-то я хитра, в смысле подлости нутра. Но чегой-то мне сегодня не колдуется с утра! (Л.Филатов).

И рубль в кармане, как последняя пуля в нагане.... (А.Еременко)

Подумай, подумай, трижды подумай,– прежде чем подумать....

Не уверен – обгони и убедись!

Шиза, переходящая во френию.

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Ласковый мерзавец

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

melobox.ru

Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

Дурацкое лечение

Методы лечения стары, как мир. Как сказал бы участковый врач - "профилактика и постельный режим". Есть, однако, и в этой области нововведения, которые не стоит обходить вниманием.

10 место: В Швеции лечат алкоголем в малых дозах. Стакан вина, поданного к обеду пациентам геронтологического и онкологического отделений, способствует их хорошему настроению. Правда, к обычным пациентам, находящимся в отделениях скорой помощи, это не относится.

9 место: В Германии зубному врачу придется выплатить пациентке 7000 долларов в качестве компенсации, после того как он напоил ее коньяком, чтобы за один раз пролечить 14 корневых каналов. По словам экспертов, такая работа обычно занимает не меньше двух недель. В результате, мучения пациентки растянулись на 12 часов, а на следующий день у нее было жуткое похмелье.

8 место: В Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Мумбае (бывшем Бомбее) открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты.

7 место: Просмотр комедий – это настоящий лечебный процесс. "Добрый" фильм приносит пользы ничуть не меньше, чем занятие аэробикой. Врачи рекомендуют при просмотре не скрывать своих эмоций и громко смеяться, чтобы вызвать выработку "гормонов счастья".

6 место: У людей, регулярно включающих в свой рацион перец чили, заметно улучшается качество сна. Ежедневное потребление даже небольшого количества острого перца поможет легко и естественно поддерживать здоровье и хорошую форму. Причины данного явления до конца не выяснены.

 место: Если вы не любите острое, ешьте сыр. Любители сыра не видят кошмаров. Все дело в содержащейся в сыре аминокислоте триптофан, которая уменьшает стресс и способствует нормальному сну. Забавно, что большинству опрошенных, которые перед сном ели "Чеддер", часто снились знаменитости, среди которых Майкл Джордан и Джонни Депп.

4 место: В Японии появилась новая спа-процедура – кормить рыб собственными ногами. Лечение заключается в том, что пациенты опускают ноги глубоко в теплый бассейн, кишащий рыбами, которые общипывают омертвевшие чешуйки кожи и бактерии. При этом рыбки, у которых нет зубов, могут отщипывать только пораженные участки, а здоровая кожа остается нетронутой. И это совсем не больно.

3 место: Австралийские ученые утверждают, что нашли средство, способное вылечить страдающих храпом людей. Помочь им может простой теннисный мячик, пришитый к пижаме. Решение проблемы кроется в том, чтобы не позволять храпунам опрокидываться во сне на спину.

2 место: Созерцание предметов искусства, оказывается, помогает от гипертонии и запоров. Когда мы смотрим на что-нибудь красивое и обсуждаем это с друзьями, вырабатывается позитивное отношение к жизни, что благотворно влияет на весь организм, особенно на то, что связано с кровяным давлением.

1 место: В Харькове начали лечить от мата. Курс лечения продолжается два месяца, но в тяжелых случаях может растянуться на полгода. Для начала психологи просто пытаются перевести сквернословие на литературный язык. Это первый шаг. Второй этап: прежде, чем выругаться, посчитайте до 3 или до 5. И самое простое: хочешь выругаться - скажи: "перманганат кальция".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.