Помощник металлодетектора в звании сержанта

Сленги приходят и уходят, а мат остается

Земля - не только колыбель человечеcтва, но и его могила

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней

Напиться до потери сотового телефона

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу

За одного битого 15 сyток дают

Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус

Там хорошо, где нас!

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника

Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста

Свин-хед

За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь

Дряхлость - третья половина жизни

Мы в ответе за тех, кому наливаем

Женщины - самое лучшее из ошибок природы

Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер)

Самым надeжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете)

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Судьба может мстить нам за наши гpехи, память - за то что их было мало

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами – одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет (Томас Джефферсон)

Оказывается, кроме матерных слов существуют еще и неприличные!

Как узнать, что блондинка говорит глупость ? У нее начинают губы шевелиться…

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья

Вы не устали платить за Интернет ? Знаете ли Вы, как можно платить всего лишь 1 доллар в месяц, а получать при этом НА ПОРЯДОК больше информации ? Да, всего один доллар. Один ! В месяц ! Легко ! >>>

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но...

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюет на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тетю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тетя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! - Ты с какова горада?"...

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но все равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???

Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне...

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... 

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Фразы российских комментаторов на Олимпиаде

- о Паваротти: "лучшие театры мира разрывают его на куски"

- о различиях между ирландским и итальянским флагами: "более оранжевый отлив красной полосы"

- "лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад"

- выступает Йоко Оно. комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"

- об организации церемонии: "у итальянцев ветер в голове, но были даже репетиции"

- "кто сказал, что в Италии нет проблем? да сколько угодно!"

- "что бы это все значило?"

- о спортсмене из Сенегала: "пожелаем ему справиться с дистанцией и дойти до финиша"

- "Голландия - это каналы, покрытые льдом!"

- "у них там есть Драконовы Горы, я их щупал собственными руками"

- "Италия и Россия близки характерами и культурой"

- "...и снежная страна Испания." долгая пауза "..в Пиринеях то его достаточно"

- "итальянцы - мастера махать флажками профессионально"

- "Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."

Выписки из заявлений в страховую компанию

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого-нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода, видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.

Самые смешные страны

Вы знаете, какое государство самое маленькое? Монако? Ватикан? А вот и нет. Оказывается, существуют такие страны, которых и на карте то не найдешь. Давайте отправимся на виртуальную экскурсию.

Во время второй мировой войны неподалеку от побережья Великобритании были построены несколько морских платформ, на которых располагались зенитные орудия и небольшой гарнизон. После войны необходимость в них отпала, и большинство были разрушены, однако одна осталась. В 1966 году предприимчивый англичанин Рой Бейтс поселился на ней и организовал пиратскую радиостанцию. А чтобы британский суд не мог предъявить ему претензий, объявил платформу суверенным государством под названием Силенд (дословно – «Морская земля»), а себя провозгласил князем Роем I. Естественно, британские власти недолго терпели такую наглость и выслали к платформе патрульные катера. Но не тут то было - с платформы раздались выстрелы, и патруль позорно ретировался. Тогда английское правительство пошло другим путем, возбудив против Бейтса дело в суде. Однако суд вынес совершенно неожиданное решение, объявив, что дело находится …вне британской юрисдикции, тем самым признав суверенность Силенда. Для англичан решение суда – закон, каким бы нелепым оно не казалось, так что Силенд отныне стал независимым княжеством со всеми вытекающими последствиями. Например, начал чеканить монету и издал конституцию, а также обзавелся собственными флагом, гербом и паспортами.

Паспорта для Силенда – не просто государственный атрибут, но и неплохая прибавка к пенсии для князя Роя (кстати, Великобритания прекратила выплачивать ему пенсию). По данным Интерпола, сейчас около 150 тысяч человек обладают силендскими паспортами, ведь по законам княжества его граждане не платят никаких налогов. Правда, правительство Силенда утверждает, что только 300 человек являются его гражданами на законных основаниях, а остальные паспорта фальшивые. Помимо паспортов, всего за 30 фунтов желающие могут обзавестись титулами графов или баронов.

С началом компьютерной эры у Силенда появились и новые способы заработка. В начале нашего века компания HavenCo разместила в княжестве свой хостинг, взамен местное правительство обязалось гарантировать закон о свободе информации (а по законам Силенда в интернете разрешено все, кроме детской порнографии). Таким образом HavenCo надеется избежать ограничений, накладываемых британским законодательством.

На сайте этого микрогосударства можно найти и другие курьезные факты из его истории. Например, о том, что в 1978 году в княжестве произошел государственный переворот. Группа «заговорщиков» во главе с бывшим премьер-министром Силенда захватила платформу и взяла в заложники наследного принца Майкла. Однако князю Рою удалось отбить и принца, и свои владения. Эта история вызвала настоящий международный скандал, правительства Нидерландов и Германии обратились к правительству Силенда с петициями, в которых требовали освободить своих граждан, взятых в плен в ходе «боев за Силенд». Князь Рой милостиво согласился, к тому же тем самым правительства этих стран де-факто признавали независимость Силенда. Но с тех пор существуют два правительства княжества – «законное» и «правительство в изгнании» под руководством участников переворота.

Правда, Рою Бейтсу пока так и не удалось добиться официального признания своего государства в ООН и других международных организациях, хотя все формальные признаки, необходимые для такого признания, имеются в наличии.

Но если Силенд – страна хоть и не вполне законная, но хотя бы имеющая свою территорию, то следующее «государство» в нашем списке существует только виртуально.

В 1965 году группа новозеландских студентов-хиппи завалила все крупные мировые информационные агентства мира пресс-релизами из некоего султаната Окуси Амбено, который, по их заявлениям, располагался на острове вблизи Восточного Тимора. Поскольку территория на картах была, а никого в Европе особо не интересовало, что на самом деле происходит среди девственных племен в Океании, их восприняли всерьез и даже рассматривали в ООН на предмет признания. Сайт Окуси Амбено выглядит вполне достоверно, если не вчитываться в детали. Например, что основным источником доходов султаната является экспорт галлюциногенных грибов и отчисления от исполнения национального танца макарена. Так что если вы когда-нибудь танцевали макарену, не забудьте заплатить налоги.

10 стадий утреннего похмелья программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

КЛАССНЫЕ, ПРОВЕРЕННЫЕ НА СЕБЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

(ребята, ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)