Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


Информационный Канал Subscribe.Ru

СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 10

Друзья, всех с наступившим! В смысле Новым. То есть Годом. Погудели классно? Вспомнить будет что? Каждый может вспомнить, где он, кто он и как называется эта планета? Тогда - ПОЕХАЛИ !

Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту.

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.

Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

У меня зачесалось левое Фаберже.

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

В жизни всегда есть место пофигу!

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Женился на красивой - оказалась умной…

В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.

Не все то жена, что ругается.

Да не убивайся ты так, это ж только начало....

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Не можешь любить – сиди и дружи.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Ваши приятели близоруки только в оценке исторических событий, но стоит попросить у них 100 рублей взаймы, как они поражают вас необыкновенной дальнозоркостью.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец....

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Лети с приветом, вернись умным.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Люди в своей массе оценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. Овидий

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Самые нелепые рождественские подарки

Ежегодно перед Рождеством многие начинают ломать голову над вопросом: что подарить верующему человеку, у которого есть все? Весьма оригинальное решение этой действительно непростой задачи предложил юмористический сайт Ship of Fools ("Корабль дураков"), составивший подборку самых нелепых религиозных подарков.

Идеальным подарком для христианина в нынешнее Рождество, по мнению составителей списка, может стать iPod в форме креста.

К числу подобных рождественских даров можно отнести и таймер для кухни в виде вертепа с Марией, Иосифом и младенцем Иисусом, который отлично отсчитает время для варки яйца.

В список даров включены также игорные фишки "Иисус", световое табло с изображением бичевания Христа и трусики танга от евангелистской текстильной компании, на которых для предотвращения случайного секса красуется надпись: "Дорожный патруль: только после свадьбы!"

Нетрудно предугадать, что наиболее безвкусные экземпляры - родом из США, и распространяются они через интернет, пишет The Daily Telegraph.

Среди таких предметов - "Крест-настроение", позолоченный шейный крестик, на первый взгляд ничем не украшенный. Однако стоит до него дотронуться, как под прозрачной поверхностью появляется фигурка Христа. Он может стать вашим всего за 19,95 доллара.

Еще больше внимания к вашей персоне, по мнению составителей списка, привлечет "Волшебное колесо". "Удивите своих друзей, родственников и коллег по работе, превратив воду в вино прямо у них на глазах, - гласит реклама. - При повороте колеса на 180 градусов слово "вода" превращается в слово "вино", а распылитель душа превращается в бокал. Это просто невероятно!" Колесо, далеко укатившееся от знаменитого пира в Кане Галилейской, сделано "из изумительного вишневого дерева и будет прекрасно смотреться на вашем письменном столе", отмечается в аннотации к подарку.

Для азартного христианина предлагаются игральные карты в форме креста и покерные фишки с надписью типа "Не играй с вечностью!".

Один из наиболее странных предметов в этой коллекции - зеркальная подсветка в виде распятия, которая кажется простым зеркалом с украшением, пока до него не дотронешься. После этого на поверхности появляется изображение распятого Христа.

Многообразие обеспечивают подставки для книг с персонажами из "Хроник Нарнии" для поклонников книг К.С. Льюиса, а для неверующих - чашки "Герои атеизма" с изображением таких персонажей, как Чарльз Дарвин и Ричард Докинс, автор книги "Эгоистичный ген".

"В этой коллекции есть все, от Нарнии до мечетей, это смесь технологии и слащавости, - говорит редактор сайта Ship of Fools Саймон Дженкинс. - Один из моих любимых экземпляров - бамбуковая штора, выполняющая двойную функцию - не пускать в дом мух и напоминать вам, чтобы вы сходили на исповедь".

Второй редактор Стивен Годдар говорит: "Когда в IV веке Церковь передвинула Рождество на 25 декабря, она сама превратила себя в безделушку". "В результате попытки затмить долгую традицию римского праздника "Сатурналии", включавшего в себя обмен подарками, появился странный гибрид. В итоге мы имеем предрождественский китч, где соседствуют Рождество и таймер для варки яиц, а Бог, кажется, непрерывно борется с мамоной", - заключает журналист.

Инопресса

12 признаков того что вы молодец

1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.

2) Вы можете так держать!

3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.

4) Вы съели всю кашу.

5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.

6) Вы уже полдня не курите.

7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.

8) Девушка отвернулась к стене и храпит.

9) Вы молодец целых три раза.

10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.

11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там - посмотрим.

12) Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

ИНТЕРНЕТ УЖЕ СТАЛ ДЛЯ ВАС НАРКОТИКОМ, ЕСЛИ:

- Вы выходите из своей комнаты и понимаете, что никого нет дома и у Вас нет ключа – и Вы никак не можете вспомнить, как же всё это произошло.
- Поиск нужной ссылки в папке "Избранное" порой занимает у Вас больше 15 минут.
- Вам снятся сны в формате HTML, иногда даже с расширением GIF.
- Когда Вы выключаете модем – Вам кажется, что Вы только что отключили аппарат искусственного дыхания лучшему другу.
- Ваше сердце бьётся быстрее каждый раз, когда где-нибудь на заборе Вы видите написанными эти три магические буквы - WWW.
- Вы усиливаете громкость динамиков каждый раз, когда выходите из комнаты - чтобы не пропустить свежую почту.
- Все Ваши друзья имеют значок @ в именах.
- Рассматривая интернет-страничку, полную ссылок – Вы удивляетесь, что кто-то на них недавно уже кликал.
- У Вашего пса есть своя домашняя страничка в Интернете.
- Вы уже давно не можете позвонить маме, потому что у неё нет модема.
- Когда Вы проверяете почту – то, в ответ на "Новых сообщений нет" Вы проверяете её ещё раз.
- Ваши телефонные счета тяжелы как старые кирпичи.
- Вы делаете свой курсовик в HTML и просто сдаёте экзаменатору листочек со ссылкой.
- Вы не знаете пола трёх Ваших лучших друзей – потому что у них нейтральные ники, а самим Вам и в голову никогда не приходило спросить их об этом.
- Ваша жена удивляет Вас информацией, что в прошлом месяце она была блондинкой, а полгода назад – шатенкой.
- Вы запрещаете детям занимать компьютер, потому что у Вас сегодня много работы – даже если Вы уже третий год живёте на пособие.
- Ваша жена формулирует новый закон семейной жизни: "Без хорошего жёсткого диска нефиг ко мне лезть!".
- Вы делаете себе на члене татуировку: "Этот ресурс наилучшим образом оптимизирован для просмотра MSIE версии 4.0 и выше".
- У Вашего провайдера не бывает занято – потому Вы никогда не разрываете коннект.
- Последняя девчонка, которую Вы подцепили, имела размер 1152х864 и весила почти полметра.
- Вы уже узнавали у сантехника, сколько будет стоить поставить унитаз перед монитором.
- После того, как жена убедила Вас, что в семейной жизни общение важнее всего – Вы купили ей ноутбук: пару секунд – и уже можно общаться.
- Вы уже разорили несколько клиник, излечивающих от наркомании – после трёх недель Вашего пребывания там эти телефонные счета заставили повеситься не одного главврача.

Мысли о национальной кухне

Особенности национальных кухонь: украинская, русская, грузинская, французская, итальянская, китайская, японская, мексиканская, ливанская, индийская, греческая.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбиввных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

Вы не устали платить за Интернет ? Знаете ли Вы, как можно платить всего лишь 1 доллар в месяц, а получать при этом НА ПОРЯДОК больше информации ? Да, всего один доллар. Один ! В месяц ! Легко ! >>>

Все права уважены и принадлежат авторам, найти которых порой ох как трудно. Выражаю всем анонимным авторам всенародные Респект и Спасибо, а анонимным чиитателям - персональное То-Ли-Ещё-Будет.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.weselo
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное