По чёрному <<тормозят>> сайт серые <<товарищи>>. Похоже на рейдерство. --Что - лакомый кусок anekdotc.ru <<товарищ>> вернер и <<серые сотоварищи>>!? Спасибо поисковикам, каталогам и друзьям-читателям за уважение. Авторы.
Шатун.
2010-05-14 01:13
—Ну, хватит, блин! Пошатался, пошатался в механизме - пойду-ка в берлогу... ∙ Рашид. 13.05.10.Печатается впервые
Атаманская сила.
2010-05-14 01:13
—Атаманским жезлом в доме является скалка. —И чё? —Кто владеет, тот и по башке даёт... ∙ URman. 13.05.10.Печатается впервые
Садо-мазо, чтобы в кайф...
2010-05-14 01:13
—Хлестать в садо-мазо девичьим хлыстом - всё равно, что курить лёгкие сигареты. —А как надо? —Пороть конской камчой!.. ∙ URman. 13.05.10.Печатается впервые
Община.
2010-05-14 01:13
—Откуда произошло слово «община»? —Да, какое племя хлебало щи из общего котла, то и называлось - «обЩИна»... ∙ Filin. 13.05.10.Печатается впервые
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2008
2010-05-14 14:02
Молодой человек спросил у священника: - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2009
2010-05-14 14:12
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит — «Дядя, дядя, я вижу вашу писю». Мужик смотрит на мальчика и говорит — «Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел».
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2010
2010-05-14 14:13
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2012
2010-05-14 14:14
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2013
2010-05-14 14:15
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2014
2010-05-15 16:13
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2016
2010-05-15 16:24
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2017
2010-05-15 16:48
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Ну вот!!! Tрений день магазин открыть не могу!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2018
2010-05-15 17:07
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
http://bestanekdot.org.ua/publ/22-1-0-2019
2010-05-15 17:09
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
http://bestanekdot.org.ua/publ/20-1-0-2020
2010-05-15 17:11
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2021
2010-05-15 17:15
Мужик приходит к переводчику английского: -Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"? -Я не знаю. - Вот, блин, никто не знает!
Не пьянеет, хоть тресни...
2010-05-16 00:12
Загадка: —Хоть литр водки внутри, хоть два литра - а не пьянеет?.. —Бутылка? ∙ Filin. 15.05.10.Печатается впервые
Шатуны.
2010-05-16 00:12
—Судя по тому, как медведи посещают заседания Думы - большинство шатуны... ∙ URman. 15.05.10.Печатается впервые
Опять, блин, нобелевка...
2010-05-16 01:12
—Гениальный математик Перельман преподнёс донжуанам великолепный подарок. Он вывел, наконец, формулу любовного треугольника - с помощью которой донжуаны становятся невидимыми или(и) муж вышвыривается назад в командировку... ∙ Рашид. 15.05.10.Печатается впервые
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2026
2010-05-16 15:25
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2027
2010-05-16 15:26
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
http://bestanekdot.org.ua/publ/9-1-0-2028
2010-05-16 15:27
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
http://bestanekdot.org.ua/publ/18-1-0-2029
2010-05-16 15:29
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2030
2010-05-16 15:30
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2031
2010-05-16 15:31
- Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
http://bestanekdot.org.ua/publ/12-1-0-2032
2010-05-16 15:35
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
http://bestanekdot.org.ua/publ/20-1-0-2033
2010-05-16 15:36
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ. - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ. - Что, оболванился? - Ага.
http://bestanekdot.org.ua/publ/14-1-0-2035
2010-05-16 15:38
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
http://bestanekdot.org.ua/publ/14-1-0-2034
2010-05-16 15:38
Охотник рассказывает друзьям: - Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. - Ладно, хорош заливать то! - Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.
Эйяфьялдаёкюдль
2010-05-17 00:12
—Эйяфьялдаёкюдль! Эйяфьялдаёкюдль! —Вовочка! А ну, прекращай материться на уроке. —Мариван! Ё! Вы чё - и исландский мат знаете?.. ∙ URman. 16.05.10.Печатается впервые
Смысл жизни по военному.
2010-05-17 00:12
—Товарищ полковник! А в чём смысл убийственных войн? —Рядовой Степанов, смир-рно! Чтобы генералам было хорошо... ∙ BOZzo. 16.05.10.Печатается впервые
Пост охраны на ликёро-водочном заводе.
2010-05-17 00:12
—Пока одни охранщики выходят из бодуна и, пока ещё не могут выйти на службу, другие охранщики, хотя и с матом, постятся. Отдуваются за загулявших товарищей... ∙ Filin. 16.05.10.Печатается впервые
Лодырь - философ.
2010-05-17 00:12
—Вовочка! Что ты делаешь, дабы не терять время на уроках? —Да, ничё не делаю, Мариван! Время - абстрактная субстанция - никогда, никуда не теряется... ∙ URman. 16.05.10.Печатается впервые
