Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".
Анекдот дня по итогам голосования за 10 июля 2009.
2009-07-10 00:00
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
История дня по итогам голосования за 10 июля 2009.
2009-07-10 00:00
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
Афоризм дня по итогам голосования за 10 июля 2009.
2009-07-10 00:00
Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём, кстати, вскоре заметно поубавилось бы. (Юрий Татаркин)
История дня по итогам голосования за 11 июля 2009.
2009-07-11 00:00
Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором. Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем, часто зависающим на анекдот.ру. Сначала анекдот, потом история. Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту. И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда, смешно?» либо «Неужели не смешно?».
Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …
Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно. Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.
Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека, получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь, срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое), законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п. одним словом классика – «добежать до канадской границы».
