Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 307

С Первомаем!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

01.05 КИНОЛЯПЫ: Ханна, Инопланетное вторжение 30.04 РЕЦЕНЗИИ: Тор, Воды слонам, Поколение П 27.04 НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ: 63 стр.

Киноляпы и NB

«Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес». Киноляпы:

В конце фильма после падения башни пришельцев битва продолжается, и можно заметить, что Нанц стреляет из винтовки. Затем у него появляется пистолет, затем снова винтовка, которую он убирает и достает пистолет.

«Ханна. Совершенное оружие». Киноляпы:

Примерно 40-я минута. Когда марокканец показывает Ханне электрочайник, на столике рядом со стаканом лежит какая-то белая финтифлюшка. Позже, когда Ханна пытается выключить чайник, финтифлюшка исчезает. Еще позже, когда Ханну начинает сносить башню от работающей электроники, она вновь появляется. Да и вообще в этой сцене вся посуда ходит ходуном.

«Турист». Киноляпы:

1. на 16 минуте когда агент снимает пару на мобильный телефон обнаружена куча ляпов. Во-первых видно что на телефоне агент сначала смотрит вниз в то время как на телефоне он смотрит в объектив.
2. Во время приближения лица Джонни агент двигает камеру в сторону, в то время как на экране осуществляется прямое приближение без сдвигов влево вправо.
3. Джоли в это время жестикулирует руками, на камере этого не видно, ещё на столе стоит бутылка постающая почти до подбородка Джонни, а на камере её нет.
Короче, тут просто показывают заранее снятый ролик, причём актеры агенты переигрывают что один что другой, и это заметно. Первый слишком шевелит камерой а второй при снимании его на камеру слишком сосредоточен и пытается попасть в такт, но у него это не получается.
(borzoy)

Анекдоты

Пасха по-супермаркетски - искусство продавать никакой цилиндрический батон с унылой разноцветной посыпкой по 350 руб. за кг.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
Он купил Ё-болид...

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Афоризмы

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно не будет.

Мужик сказал - баба сделала!

Вести из блога ПТ

Если...

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсор выпуска - строительный сайт: дома из бруса "Русские просторы"

2011
В избранное