Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Март 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 306

Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

28.02 НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ: 54 стр.
24.02 РЕЦЕНЗИИ: Выкрутасы
20.02 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 257
19.02 КИНОЛЯПЫ: Я плюю на ваши могилы

Киноляпы и NB

«Я плюю на ваши могилы». Киноляпы:

00:07:35 Расслабившись в шезлонге, Дженнифер закрывает ноутбук и берет бокал с вином. При показе спереди ноутбук оказывается на другом краю табуретки.


В этой же сцене заметно, что количество вина в бокале увеличивается.


00:09:35 Дженнифер проливает красное вино (часть каким-то чудом попадает на кофту - цвет ядовито-красный), но на ее ногах разлито белое вино. Или это не вино, а другая жидкость пролилась с перепугу? ;-)


01:09:54 Когда шериф затыкает толстяку рот кассетой, тот сидит смирно, но его жирный рот начинает собирать кубик Рубика - красная часть кассеты из кадра в кадр переворачивается:


В самом начале фильма Дженнифер подъезжает к заправке так, что закрывает обе колонки, но во время разговора с парнем видно, что заднее колесо находится между колонками.


Там же. Когда Дженнифер наклоняет голову, заметно, что в очках отражается двое парней (это не могут быть друзья гегемона, они сидят за ее спиной).

Анекдоты

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он, конечно, лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол?

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

- Ага, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
- По законам сказок я умный.
- По законам сказок у тебя должно быть два старших брата!

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Сколько волка ни корми, а мясо все равно жесткое.

Зашел в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью металла.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на Ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо; а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается!

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 килотонн тротила):
- А зачем у неё парашют? Чтобы медленнее падала?
- Ага, чтобы местное население успело заснять её на телефон!

- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников одноклассники начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

2012 год. Бензин 1000 рублей за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский:
- Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него предмет мебели для Икеи.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

До чего отупел наш народ, если уже находятся люди, которые думают, что миф о стране Эльдорадо - это реклама магазина бытовой техники!

- Хорошо, что не построили "Охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я даже не представляю, какие бы были сосульки на нем!!!

- А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз! - стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!..

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил!

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

Афоризмы

Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает.

Кот не работает - кот ест!

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Вести из блога ПТ

Из комментариев к новостям о Талисманах Сочи-2014

Белый Мишка - обрюзглый любитель дорогого спиртного и больших джипов.
Зайка - жена любителя пива и больших джипов - карманная женщина без возраста. Любит рисоваться и приврать.
Тигра, ой, пардон, Барсик - накачанный молодой водила-охранник Мишки и любовник Зайки.
Очень жизненные персонажи!

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсор выпуска - строительный сайт: дома из бруса "Русские просторы"

2011
В избранное