Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 286
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

09.01 КИНОЛЯПЫ: Всегда говори "Да", 07.01 КИНОЛЯПЫ: День, когда Земля остановилась, 06.01 НАРОЧНО НЕ...: - стр. 29, 05.01 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 64



Киноляпы и NB


«Всегда говори "Да"» Киноляпы:

Сидя на диване, Карл (Джим Кэрри) отклоняет входящий звонок и кладет трубу на диван. Когда Питер входит и звонит ему на мобилу, та оказывается у Карла в кармане.


«Обитаемый остров» Киноляпы:

В самом нвчале фильма,где Зев(он кстати по Стругацким бородат)целится в Максима. На ближнем плане Зев состреливает с Макса пояс,а при дальнем плане Максим все еще в поясе.
(Special thanks to Анна)


«Стиляги» Киноляпы:

В фильме на 24 минуте под тему «Дай мне эту ночь» показывают крытый железнодорожный вагон № 21535653. Данный вагон согласно информации из ОАО «РЖД» построен в июле 1975 года. Действие фильма происходит в 1955 году.
(Special thanks to Роман)


Ретро: «О бедном гусаре замолвите слово» Киноляпы:

Когда Мерзляев и Настенька Бубенцова навещают раненного корнета Плетнева в полевом "лазарете", то левая рука корнета на крупном плане сначала обмотана окровавленной бинтовой повязкой. Но вот Настенька с корнетом увлекаются поцелуями, корнет обнимает "невесту" обеими руками - и повязка и рана на руке волшебным образом исчезают. Такова целительная сила любви?
С ранами вообще творятся полные непонятки. В той же сцене в госпитале раны от медвежьих когтей на лице Плетнева то появляются, то исчезают, то меняют интенсивность окраски - от ярко-красных до едва заметных. Та же история со шрамом над бровью у Гафта. В нескольких сценах он исчезает, а пару раз бровь то оказывается сильно приподнятой этим шрамом, то нет.
(Special thanks to Шмелль & Лилиан)



Анекдоты

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
И при этом говорят: "... наши украинские коллеги...".


Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...


Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?


К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


- Тебе сколько лет?
- Не знаю...
- А сколько ты раз смотрел "Иронию судьбы..."
- Ну, раз 20.
- Значит тебе 20 лет.


Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.


Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!


Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!


- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!


- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... Птички, мыши, рыбки, сметана... И что?
- Кошка фотографировала!


Помер студент, попал, конечно, в ад. Черти ему предлагают обычный ад и специальный, для студентов. Он выбрал обычный. Ад, как ад, ничего особенного, только каждый день к нему приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
Первый круг студент отмотал, а второй выбрал специальный, для студентов. Отличий от обычного никаких, только даже черт перестал ходить. Проходит так полгода, и тут появляется черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент! Сессия!!!



Афоризмы

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит.


Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимодо с Эсмеральдой что-то было...



Вести из блога ПТ

Когда бардак во благо

2002-2003 год, крупная IT-компания. Комната после переезда - бумаги, менеджеры, ящики с барахлом. Кто-то зачем-то привел заказчиков посмотреть на наш быт.
Заказчики вежливо обводят глазами помещение и застывают - в одной из коробок лежат запечатанные пачки с 5" дискетами. Некоторое время ребята зачарованно их рассматривают и выдают:
- Да, мы видим, Ваша компания давно в IT -бизнесе!


К вопросу об образованности

- Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

- Как красиво... ты такой милый, для меня еще никто стихов не сочинял!
- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю))).

 

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсоры выпуска - строительные сайты: дома из бруса "Русские просторы" / новые строительные бытовки и блок-контейнеры

2009




В избранное