Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 275
Плазменный привет!
Рассылка сайта Юмор TramVision

Новости сайта:

12.06 РЕЦЕНЗИИ: Новый парень моей мамы, 11.06 КИНОЛЯПЫ: Новый парень моей мамы, 10.06 КИНОЛЯПЫ: Ширли-Мырли



Киноляпы и NB


«Ширли-Мырли» Дополнения:

Когда горе-милиционеры едут за трамваем с Кроликовым, его номер кончается на 2. Затем Угольников вваливается в этот трамвай, и у него номер кончается уже на 3. Видно, когда снимают из другого трамвая, куда Кроликов пересел. . (Special thanks to daer)


«Сыщик» (2008) Дополнения:

После неотвеченного звонка экран телефона гаснет, но с другого ракурса он всё ещё светится. (Special thanks to The 8th Passenger)


«Суини Тодд» Дополнения:

День недели. Когда Тодд и м-с Лаветт приходят на рынок, где "выступает" Пирелли, м-с Лаветт говорит, что Пирелли здесь каждый ЧЕТВЕРГ. После победы, Тодд разговаривает со старостой и староста обещает придти побриться ДО КОНЦА НЕДЕЛИ. НО: следующий кадр - Тодд нервно ходит у окна и удивляется, почему не пришел староста. А м-с Лаветт говорит - разве уже конец недели? Ведь только ВТОРНИК! Неужели в Англии дни недели не попорядку?))). (Special thanks to DashaILN)



Хре-новости

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Вчера в городе Захолуйске прошел марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией сухого закона.



Анекдоты

"Зенит" без Аршавина смог разгромить "Баварию". "Зенит" без Погребняка смог выиграть Кубок УЕФА. А без Аршивина и Погребняка одновременно - целая сборная не может выиграть ничего...


Если испанцы настоящие мужчины, они просто обязаны теперь жениться на нашей сборной...


Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хоккей, один на Билана. Где еще четыре, господин Медведев?


У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!


Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы".
Газпром - мечты сбываются.


Где Плющенко и cкрипач? Куда слать СМСки?! Россия в опасности.


В аптеке:
- Здраствуийтье, дьевушка... Мние как обично...
- Да, кончено! Вот! Все одиннадцать презервативов! Кстати, можно Ваш автограф, мистер Хиддинк?


Проктолог застрял в пациенте, ну ни как руку вытащить не может. Не зная, что еще можно предпринять, он решает зайти за помощью к травматологу (благо его кабинет напротив). Ошалевший травматолог, увидев такую картину, орет: "Вы с ума сошли, здесь больница, а не кукольный театр!"


У Кати было 2 яблока, а у Лены - 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?


Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!


ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте


Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..


В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
- Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.


Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.


Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...



Афоризмы

Хрен, конечно, редьки не слаще, но звучит как-то убедительнее.


Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)


Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...



Вести из блога ПТ

Московские наблюдения

Сегодня утром выхожу из дома: посмотрел налево - стоит "крайслер спорт-купе", направо - "ауди спорт" , чуть подальше "лексус" 400, подальше скромненько: "мицубиси галант", "додж калибер", "субару трибека". И вот я думаю, что эта шобла делает в сраной панельной девятиэтажке?


Оптимизаторы

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!"
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили..."


Зарисовка

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассирши:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
- Ну посмотрел - Красноярск нарисован. И что?



// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсоры выпуска - строительные фирмы: триммеры и перфораторы Хаммерманн / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008




В избранное