Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 271
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 17.04 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 205, 11.04 РЕЦЕНЗИИ: Школа выживания, 09.04 FLASH-ИГРЫ: Пузырики, 08.04 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 204.

Киноляпы и NB

«Индиго». Киноляпы:

Кадр, когда трое индиго по компу телефон отморозка вычисляют. На улице ночь, и маньяк труп в реку кидает - тоже ночь. В этот момент Андрей по телефону с родителями разговаривает, а за окном у родителей СВЕТЛО(не день правда,но и не ночь как на другом конце Москвы))) (Special thanks to Бигорь)

«Мы из будущего». Дополнения:

На 12 мин 17 сек, когда герои заходят в только что обнаруженный блиндаж. В течении почти всей сцены четко просматривается в правом нижнем углу синий микрофон. (Special thanks to Lesik)

«Тайны следствия». Киноляпы:

1 сезон.
Фильм "Гроб на две персоны".
Винокуров, судя по всему, человек холостой, и тем не менее в одном
моменте - когда Винокуров приносит Швецовой медкарты - на пальчике у него сияет обручальное кольцо.
Маша в морге просит начальника Юрия, чтобы Вася принес чистую пробирку. Вася идет по коридору. И идет он в форме и без шапочки, а заходит в кабинет уже в шапочке. (Special thanks to Чеширская)

«Чужие». Дополнения:

Ошибка монтажа
Бёрк и Горман приходят к Рипли в общежитие и предлагают вернуться на планету со «спасательной миссией».
После окончания разговора Бёрк оставляет визитку и видно как Рипли закуривает. Смена плана. Рипли закуривает
еще раз.. (Special thanks to Saber)

«Перевозчик». Дополнения:

После того как Фрэнк разнес дом "товарищей" которые хотели его взорвать, он сел в мерседес, как позже выяснилось с китаянкой, и поехал, снося сначала гаражную дверь, а потом ворота. 00.29.32. Гаражная дверь не принесла никаких повреждений мерседесу, после того как были проторанены варота, лишь передний номер съехал в бок, с правой стороны,ворота, согласно хронаметражу он таранит 00.29.42, и через четыре секунды в 00.29.46 уже на горной дороге мы видим, что не только номерной знак скривлен, но также разбит левый поворотник и решетка радиатора накренилась вслед за номером.
Вопрос: Куда за это время Фрэнк сумел вмазаться еще? (Special thanks to sam)

«300 спартанцев». Киноляпы:

Относится не к новому американскому фильму, а старому итальянскому с тем же названием.
Когда девушка спрашивает у молодого воина, где он был, тот отвечает: "Тренировался сражаться мечом и шпагой".
Девушка даже не стала ему напоминать, что до изобретения шпаги еще два тысячелетия. (Special thanks to Хыиуду)

Хре-новости

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, пока работает только унитаз.

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

Анекдоты

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему
жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия, вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.

- Откуда ты такой помятый?
- Из посудной лавки...
- Весь в помаде?
- Там отдел парфюмерно-косметичесий открывали.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Афоризмы

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...

Кошки - это тараканы тигров.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Вести из блога ПТ

Under Construction

Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Беларусь:
Проголосуйте: ВОПРОС?
Ответ 1
Ответ 2
Ответ 3
Результаты:
Проголосуйте: ВОПРОС?
Ответ 1 — 36.05%
Ответ 2 — 37.79%
Ответ 3 — 26.16%
И все, кто заходит, тот голосует!!!

Главный

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.
Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница. :)

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсоры выпуска - строительные фирмы: бытовки / брусовые дома и бани / / триммеры Хаммерманн / строителям - бытовки, блок-контейнеры

2008
В избранное