Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 267
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 15.02 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 195, 14.02 КИНОЛЯПЫ: Суини Тодд, 09.02 КИНОЛЯПЫ: Старикам тут не место, 06.02 КИНОЛЯПЫ: Майкл Клейтон, 05.02 КИНОЛЯПЫ: Джуно, 04.02 КИНОЛЯПЫ: Элвин и бурундуки, Буллитт.



Киноляпы и NB


«Ну погоди». Киноляпы:

Выпуск №1:
1.1) Нарисованная на плакате мишень меняется из кадра в кадр.

1.2) На ружье Волка то три жёлтых кольца, то четыре, а некоторые кольца ещё и цвет меняют.


Выпуск №2:
2.1) Светильник между двумя первыми зеркалами при смене кадра исчезает.


Выпуск №3:
3.1) Шлагбаумы на переезде могут самостоятельно удлиняться.


Выпуск №4:
4.1) Волку подготавливают штангу с четырнадцатью блинами, но он тягает штангу с десятью.

4.2) Во время "показательного" урока по вольной борьбе из спортзала исчезает скамейка.

4.3) Стойки для прыжков с шестом могут "расти" не хуже шлагбаумов.
(Special thanks to Михаил)



Хре-новости

Новости книжного рынка.
Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить"".


Разгадана загадка "Черного квадрата" Малевича - это портрет нефти.



Анекдоты

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю, рамсы попутал, парниша, говорю: "Ну нифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, муд@ки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...


- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть…
- Я дома и бесплатно обосраться могу…


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!


Вопрос армянскому радио: "Почему в Туркмении бензин 2 цента, а в России - 1 доллар?"
Ответ: "Потому что туркменские ослы не потребляют бензин, а российские... жрут все подряд".


Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!


- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


2010 год. США. Вашингтон.
Огромный заголовок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!


Завтра в концертном зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.



Афоризмы

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.


У дрессировщика кошек нет непослушных котят, есть Чебуречная.


Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.



Вести из блога ПТ

Реклама

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно, секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит, что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Снеговик

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсоры выпуска: бытовки / деревянные дома HG / / электроинструмент Хаммерманн

2008




В избранное