Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 265
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 27.01 КИНОЛЯПЫ: Самый лучший фильм, 25.01 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 192, 22.01 КИНОЛЯПЫ: Чак и Ларри, 21.01 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 176, 20.01 КИНОЛЯПЫ: Хэллоуин, 19.01 КИНОШТАМПЫ: 16 стр.



Киноляпы и NB


«Хитмен». Дополнения:

Немного про разборки с братом президента.
1. Ну не смог бы наш герой так ловко поднять автоматы со стола - во-первых, в предшествующих кадрах они лежали не в центре стола, а по краям; во-вторых между ними валялась куча другого оружия, которая кстати исчезает при смене кадра (00:58:19). 2. (00-58-12) - Борис стреляет в подушку лежащую справа от Лысого. На столе нет никакого кейса, стеклянные вёдра с шампанским целы.
(00-58-14) - Лысый кидает в Бориса автомат. Кейс УЖЕ лежит на столе, вёдра с шампанским УЖЕ разбиты.
(00-58-17) - Лысый бросает кейс на стол. Кейс при падении разбивает вёдра с шампанским.
(Special thanks to The 8th Passenger)

Начало фильма, сцена покушения на президента.
1.1) Когда пуля попадает президенту в голову, на заднем плане отчётливо виден какой-то мужик в синей куртке. Секунду спустя, когда показывают общий план, мужика уже нет.
1.2) Фотографу в белом жилете тоже не стоится на месте - то он перед входом в "театър", то в нескольких метрах перед президентом.
1.3) Когда хитмен убирает в кейс ствол от винтовки видно, что бомба уже в кейсе, но на этой же секунде (00:12:33) происходит смена кадра - он начинает убирать руки от ствола, и бомба исчезает.
1.4) Судя по изменившейся тени от кейса, его передвинули.
1.5) Про автомобильный номер tigran хорошо заметил - номер наполовину советский, наполовину современный. Плюс он почему-то синий (милицейский?) и регион 79-й (Еврейская автономная область).
(Special thanks to The 8th Passenger)



Хре-новости

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗМЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!


Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.


Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.



Анекдоты

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.


"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.


Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))


- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?


- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождём..."


- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.


Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?



Афоризмы

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.


Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...



Вести из блога ПТ

Памятка гаишника

Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

Кошмарный сон

Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон?
Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсоры выпуска: бытовки / деревянные дома HG / / электроинструмент Хаммерманн

2008




В избранное