Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 254
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 27.08 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 175, 25.08 КИНОШТАМПЫ: 13 стр., 24.08 ЛЯПЫ РЕКЛАМЫ: нейминг - стр. 14, 23.08 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 42, 21.08
АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 172, 14.08 КИНОЛЯПЫ: Гарри Поттер и Орден Феникса, 11.08 КИНОЛЯПЫ: Трансформеры

Киноляпы и NB

«Казино Рояль». Дополнения:

Игра в покер на Багамах. Женщина-дилер достает из колоды 7 "червей" и ложит так, что седьмое большое сердце находится внизу карты [0.32.03]. Но когда она достает трефового короля и ложит радом с семеркой, последняя вдруг решила перевернуться (седьмое сердце сверху).[0.32.24]. Также в этот момент меняется положение карт (заметно по черной линии на сукне). (Special thanks to Денис)


а выставке Body Worlds в Майами бывший обладатель раритетного "Астон Мартина" оставляет номерок на стопке фишек на игральном столе [0.39.40]. Только вот через несколько секунд при смене ракурса номерок поворачивается градусов так на 45, да и все рядомстоящие стопки фишек тоже решили покрутиться [0.39.45]. (Special thanks to Денис)


Бонд выходит из отеля и видит, как его подружку пакуют в машину. Бежит к своему "Астон Мартину", слева от которого (при виде сзади) стоит черный "Вольво" с задним номером GC582-06. При смене ракурса, т. е. при виде спереди, передний номер у "Вольво" DT275-91. (Special thanks to Денис)


Возможно не совсем ляп, но всё же странность. Когда Бонд, впервые подходит к своему новому "АМ" на стоянке возле отеля, рядом стоит темный "Ягуар" с номерами EJ337-52. В следующей сцене, когда Бонд и Веспер приезжают на встречу в кафе, 007 паркует машину возле этого же "Ягуара". (Special thanks to Денис)

Хре-новости

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Анекдоты

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Почему Хабаровск получил звание самого благоустроенного города? Потому что больше российских городов пока нет (купюра 5000 руб.).

- Чем президент Украины Виктор Ющенко отличается от Карслона, который живет на крыше?
- Карлсон просто летает, а Ющенко летает и пожары тушит.

U2 приехали в Россию с концертом. Все заплатили по 100 евро за билет, полный стадион народу ждет выступления в Лужниках. Выходят значит U2 на сцену, а весь стадион им орет:
- Би 2, Би 2!
Боно в недоумении:
- Мы не Би 2, мы - U2!
Но толпа продолжает орать «Би 2, Би 2».
Боно:
- Мы не Би 2, мы - U2!
Толпа:
- Би 2, Би 2! Би 2, Би 2!
Боно:
- Ай, ладно, куй с вами! «Баль-шие га-ра-даа..»!

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

- "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
- Так, чисто поржать? )

Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Афоризмы

Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает тебе премию.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

31 год - это когда, подымаясь по лестнице, на каждую ступеньку наступать еще муторно, а через одну уже тяжело))

Вести из блога ПТ

Градусник

Привезли нам как-то на скорой парня в бессознательном состоянии после долгой пьянки. В приемной обычное дело: сестры бегают, доктор у себя сидит, принимает настоящих болящих, а тут такое наказание. У нас, понимаешь, два сердечных приступа и камни в почках ждут своей очереди, а еще этот нажрался и не мог дома отоспаться как полагается, откачивай теперь его.
Опытная сестра окидывает "тело" знающим взглядом и говорит, ну, ладно, щас померяем ему давление, температуру, и по капельнице в каждую руку, авось через полчасика протрезвеет. Товарищи "тела" стоят вокруг, наблюдают, хоть и не положено толпиться в палатах.
Ищу градусник. По протоколу градусников два типа: синий - под язык, и красный - если язык недоступен, то в иное отверстие. Но хоть убей, нигде синего градусника найти не могу. Только красные повсюду лежат. Ладно, думаю, хер с ним, не стану унижать парня перед друзьями, благо градусник стерильный, и меряет температуру одинаково, буду мерять этим под язык.
Померяла. В комнате воцаряется гробовая тишина, сестры на меня смотрят, и одна из них робко так говорит: "Солнце, это анальный термометр".
Отвечаю: "Солнце, не могу найти оральный, температура нужна, да и он в данный момент сам не знает, где у него голова, а где жопа".


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсор этого выпуска: Бытовки "Блок-контейнер":: мастерская " мозаики "

2007
В избранное