Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 248
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 16.06 КИНОШТАМПЫ: - стр. 11, 15.06 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 169, 11.06 МАРАЗМЫ: преподы - стр. 10-11, 09.06 КИНОЛЯПЫ: Пираты Карибского моря 3, 08.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 160, 07.06 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 49, 06.06 КИНОЛЯПЫ: Попутчик, 05.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 159

Киноляпы и NB

«300 спартанцев». Дополнения:

Когда царь Леонид в первом сражении кидает копье, он достает меч и сражается им до тех пор, пока не сбросит последнего перса с обрыва. В следующую минуту нам показывают обстрел, и как спартанцы закрываются щитами. Когда обстрел заканчивается, Леонид встает, но в руках у него почему-то не меч, а копье... Интересно, где он его взял? (Special thanks to Иллар)

«Пираты Карибского моря 2». Дополнения:

Часть действия фильма развивается в порт-Рояле, которого не стало в 1692 году из-за землетрясения. Как же тогда объяснить развевающийся над фортом флаг Британской империи с тремя крестами, принятый в 1801 году?
(Special thanks to miss_Arabella)

«Пираты Карибского моря 1». Дополнения:

В первой сцене (сон) маленькая Элизабет говорит спасенному мальчику "It's ok, Will" Выражение ОК проявилось в США после Гражданской войны, будучи сокращением от "oll korrect", как ошибочно написал это малограмотный политдеятель. (Special thanks to Liana)

«ВК-3». Дополнения:

Больше всего в мне понравился ляп, который произошёл с Арагорном в подземелье мёртвых. Когда он разговаривает с мертвецами, видно, что держит в одной руке факел, в другой - меч. Во время разговора меч и факел меняются местами два раза, прямо фокусник =))
(Special thanks to Logan)

«Анастасия». Дополнения:

Конечно, мультфильм заточен под западную, а значит, в основном, под католическую и протестантскую аудиторию, но показывают-то Россию, страну православную, поэтому Распутин, по идее, не может попасть в чистилище - по православным канонам такового места нет.
(Special thanks to Sunny)

Хре-новости

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу "Спокойной ночи, малыши" и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним - СтеБашка.

Сеул. Корейские ученые-собакоеды вывели комнатную породу собак размером с комнату.

Анекдоты

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Объявление на дачном участке:
- сажаю огурцы
- поливаю огурцы
- удобряю огурцы
- собираю огурцы
- продаю огурцы
- ненавижу огурцы…

Не магу больше питацца йогуртами!!! Хочу нормального человеческого мяса!

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ!!!

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Челябинские эмо настолько суровы, что мочат гопников.
Бьют и плачут...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Афоризмы

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Вести из блога ПТ

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Эстонская гончая рулит

Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.
Я прозрел.
Порода эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ, чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади, чем в других странах, и дичь не так далеко убегает от охотника.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007
В избранное