Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 245
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 02.05 КИНОЛЯПЫ: Астерикс и Обеликс: Миссия "Клеопатра", 29.04 КИНОЛЯПЫ: Ганнибал: Восхождение



Киноляпы и NB

«Звонок 2». Дополнения:

31 мин. Два оленя разбивают боковые стекла в машине Рейчел (Наоми Уотс).
36 мин. Машина подъезжает к редакции. Можно заметить, что боковые стекла на месте. Со стороны водителя можно заметить по отсвету фонаря, со стороны пассажира, когда Рейчел обегает машину и открывает заднюю дверь.

Ляп с температурой
33мин 02с
Градусник Рейчел показывает 93,9F (33,8С)
Вроде все правильно. Низковатая температура - срочно звоним врачам.
47мин 01с
Врачи начинают лечить больного поддерживая ему температуру. Датчик показывает 96,1F (35,6С)
50мин 30с
На датчике уже 97,2F (36,1C) Вырисовывается выздоровление.
01ч 02мин 01с
Психиатор Эмма Темпл (Элизабет Перкинс) приходит поговорить с Эйденом (Дэвид Дорфман). На датчике уже 90,3F (32,3C), что даже меньше, чем та, которая обеспокоила мамашу. Да и в разговоре докторша упоминает о том, что он холодный. По сюжету-то так и надо, но а как же лечение?
Либо лечение гипотермии проходит скачками, либо врачи уже начхали на пациента.
(Special thanks to Serkin70)


«Терминатор 1». Дополнения:

Рис сидит в машине, припаркованной рядом со стройкой, и вспоминает будущее - он и ещё один солдат пытаются взорвать огромный танк. Рис активирует мину и бросает её точно под ЛЕВУЮ гусеницу танка. Но когда крупным планом показывают взрыв - взрывается ПРАВАЯ гусеница.
(Special thanks to Михаил)



Хре-новости

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.


Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.


Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!



Анекдоты

К 9 мая:
- Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
- Партизаны - там...


В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."


Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...


- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.


Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Мля! А я уже принял снотворное...


Почему эстонцы только сейчас снесли бронзового солдата?
А до них всегда все долго доходило!


- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.


- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...


- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю ни хрена...


Земфира, Буч, Ночные снайперы...
Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?



Афоризмы

Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.


Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед, норвежец, канадец. Ну и х.. с ним, что у них нет Кутузова.



Вести из блога ПТ

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.


До и после...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007




В избранное