Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 233
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision (Трамвайчик)

Новости сайта: 19.01 КИНОШТАМПЫ: Холодное оружие, 16.01 РЕЦЕНЗИИ: Волкодав, 15.01 РЕЦЕНЗИИ: Апокалипсис

Киноляпы и NB

«Зловещие мертвецы 2». Киноляпы:

1) Когда Эш стоит возле разрушенного злыми духами моста, видно что в землю просто вкопали гнутые металлические балки, т.к. песок выглядит довольно сырым, и никакой дороги с другой стороны не наблюдается.
2) Там же. Закат что-то очень шустрый: Эш только очухался в лесу и доехал до моста, как уже зашло солнце.
3) Там же. Эш гонит на машине, спасаясь от духа. Он подъезжает к домику, врезается в пень и вылетает из машины через лобовое стекло. Соответственно, передок тачки нехило мнётся. Однако потом, когда открывается Портал, и машину в него затягивает - передок абсолютно цел, да и машина стоит не уткнувшись в пень, а просто припаркованной на лесной поляне.
4) Когда Эш распиливает зажатую в тисках голову своей подруги, во все стороны хлыщет кровь (откуда в голове столько?) и она забрызгивает лампочку. Однако потом, когда Эш и дочь археолога приделывают бензопилу к руке - никаких следов крови не видно (особенно на лампочке).
5) Как отрубленная кисть Эша смогла с такой силой подпрыгнуть, чтобы вогнать в спину "нож"? Хотя она, конечно, тварь потусторонняя - кто её знает...
6) Портал открылся. Эш держится за дверь, над ним пролетает плита (кухонная).Но в доме (и в кухне) была куча предметов: тарелки, ножи, мебель и т.д. - где это всё? Почему не летит в портал? В лесу стоит машина - её в портал затягивает, а всякие листья-веточки нет!
(Special thanks to Жаба)

«Ледниковый период 2». Дополнения:

Метеля саблезубых пираний, Скрэт дает по морде рыбине-воровке, используя другую рыбину как биту. Рыбина с орехом отлетает вправо. Во время следующего раунда на Скрэта еще кто-то нападает справа, но опять получает по морде и отлетает тужа же. Затем Скрэт подходит к абсолютно левой пиранье, лежащей в отключке слева(!) И достает орех у нее из пасти. Орехов было два?
(Special thanks to Виктор)

Хре-новости

Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Начата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения.

В Чернобыле ученые вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Анекдоты

Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

Руководитель ЖКХ:
- Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

В Москве так и не наступила зима.....
Весь мороз и холод ушли на съемки программы "Звезды на льду"

Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

- Сивка-бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Нарик выходит из лечебницы в январе 2007 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится:
- Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло!

Афоризмы

Фраза "стою на асфальте я в лыжи обутый" обрела в этом году совершенно новый смысл.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Вести из блога ПТ

Голубой

19.01 в 14-00 в "Вести" на РТР:
... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)

Книга

Рассказал друг. Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствие отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007
В избранное