Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 225
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Киноляпы и NB

«Атака пауков». Киноляпы:

Не буду вдаваться в анатомические подробности органов дыхания паукообразных, но поверьте биологу: пауки ВООБЩЕ НЕ МОГУТ ВЫРАСТИ ДО ТАКИХ РАЗМЕРОВ! ОНИ ПОПРОСТУ НЕ СМОГУТ ДЫШАТЬ!
(Special thanks to Стэн Кригер)


«Телефонная будка». Киноляпы:

Ляп - в самом сюжете. Ну, хорошо, жена главного героя просматривала его счета за мобильные звонки, поэтому он не мог с него звонить любовницам. А что, он не мог пойти и купить ещё один телефон и SIM-карту? (Special thanks to Raistlin)


«Ежик в тумане». Киноляпы:

В самом конце герои сидят рядом на бревне: Ёжик - справа, Медвежонок - слева. Это вид спереди. Затем их показывают со спины - и опять: Ёжик - справа, Медвежонок - слева. Пересели :-).
(Special thanks to Raistlin)



Хре-новости

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...


Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р. Видимо, старую купюру недавно потратили...



Анекдоты

Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!


— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!


- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.


Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!!!


Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!


- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.


"В городе нашем
Есть веселая улица:
Тут парни гламурные!
Девчонки... да на фиг они нужны, противные!"



Афоризмы

Ты определенно чего-то достиг в бизнесе, если тебя решил купить Кремль.


Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.


Дикая свинья звучит куда благородней, чем просто свинья.



Вести из блога ПТ

Врачебная история

В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

Через черточку

В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером, а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужика в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!):
- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.
Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:
- Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано.
- Ну так пиши.
- Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю...
- Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.
- Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
- Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно.
- Как-как, извините??!!
- М А Й Х Е Р !!!!!!
- Через черточку пишется??!!...
Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>


 



Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006




В избранное